Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ ceкcом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

***

"Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом? "

- Я маму потерял. Она не у вас?
- А какая она твоя мама?
- Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек

В свой 27-й день рождения я сделал себе лучший в жизни подарок - уволился с работы в офисе, где пробыл три года. Сначала меня утомила офисная рутина, а потом оказалось сложно получать удовольствие от работы, на которой пообедать в тишине и спокойствии можно только в туалете.

На момент ухода я точно знал, чем буду заниматься - буду помогать людям разбираться с их электроникой: компьютерами, телефонами, планшетами и копировальной техникой. Стану, как пишут в объявлениях, "компьютерным мастером". Любой парень моего возраста уже десятки раз устанавливал бабушке "Скайп" или обновлял прошивку на мамином телефоне, так что теоретическая база уже была освоена, оставалось только обеспечить себя клиентами.

Занявшись рекламой и получив первые заявки, я почувствовал себя собственным начальником. Расписание свободное - делай что хочешь, только не забывай работать и вкладываться в рекламу. Побегав по городу несколько месяцев и изучив область деятельности, я понял, что деньги на этом занятии можно получать буквально из воздуха.

Мы моемся всегда перед сексом. Причем муж строго несколько раз намыливает сам член, потом еще под головкой все тщательно вычищает.
Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой. Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы, новое свежее проглаживаю. Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу, складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри. Мне так уютнее и чище.

Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.

Сама процедура секса длится не долго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.

16 декабря 2016 года морозным утром в отделение полиции Нью-Йорка поступил звонок, что в припаркованном автомобиле на пассажирском сиденье сидит престарелая женщина, которая, судя по всему, замерзла насмерть. Бдительные полицейские прибыли на место происшествия и убедились собственными глазами в том, что им рассказал по телефону небезразличный гражданин.

Бесконечные сборы

Моя подруга спрашивает меня, готов ли я к выходу. Я надеваю ботинки и стою у двери. И тут оказывается, что ей ещё надо надеть носки, туфли, взять бумажник, взять пальто, найти телефон, и так далее. Даже спустя добрых пять минут после вопроса, готов ли я выходить, она продолжает этим заниматься! Это сводит меня с ума.

Ждут, что мы догадаемся, на что они злятся

Ждут, чтобы мы догадались, что их рассердило, вместо того, чтобы просто обсудить проблему и разрешить её, как любой нормальный человек.

Сердятся на нас за то, что им приснилось

Почему женщины злятся на своего парня за то, что он "совершил" у них во сне?

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная - с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего "Голубого Огонька". Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню "Дельтаплан", причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: "Срать я хотел на вас и на вашу партию". И эти его слова стали пророческими.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза.

Одна изобретательная молодая пара решила не мелочиться и купила к рождеству елку высотой 6 метров. Несмотря на то, что их дом в высоту составляет всего пять метров, а потолки внутри - и того ниже.

Знакомая, студент-медик, поделилась историей, произошедшей сегодня утром. Далее в её пересказе:
Пошли сегодня в реанимацию. Лежит там бабка. Сухонькая такая бабулечка, пальцы как тростиночки, прямо Божий одуванчик. У бабульки сосудистая энцефалопатия и эпилепсия впридачу. Врач спрашивает у бабульки:
- Как Вас зовут?

- Инна Серафимовна, - отвечает она. Смотрим в историю - действительно Инна Серафимовна.

- Где Вы находитесь?

- В Беларуси, - отвечает она.

- А конкретнее?

Она в ответ задумывается.

Мама - она всегда мама, даже в животном мире! Посмотрите это видео и ваш день станет чуточку лучше.

Есть у меня знакомая, которая состоит в отношениях с мужчиной, и у них, как говорится, всё сложно. У меня тоже есть парень. Разногласия, конечно, бывают, но в целом мы живём мирно и в любви. Несложно догадаться, что от знакомой часто приходится слышать жалобы в стиле: "Вот хорошо тебе, парень любит, подарки дарит, вниманием не обделяет, не то, что мой".

Следует сказать, что относится она к нему, мягко говоря, неуважительно, называет за глаза (и не только за глаза) козлом, сволочью, мудаком и другими нецензурными словами. К тому же она ещё очень ревнива. Настолько, что однажды, увидев как к нему подошла знакомая и похлопала по плечу при встрече, закатила скандал, аргументируя своё недовольство тем, что это её мужчина, и никакая бл@$ь не имеет права к нему прикасаться. Из-за постоянных сцен и упрёков молодой человек после работы не спешит домой, гуляет допоздна с друзьями и, как мне кажется, уже подумывает о том, что пора "делать ноги".

Сидят два старика и вспоминают молодость:
- Вот, помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа... Девки нынче не те...

***

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

От автора:Коллекторы,что сидят как тараканы в офисе,квартирой ниже в г.Волгограде Пр.Ленина 203"Велеса коммерц.Деньги под недвижимость" написали на меня заявление участковым в пикет полиции. Я - женщина 34 года.