Мама дорогая. Фельдшер скорой - о тех, кто вызывает врачей каждый день

Вредная всё же была старуха. Скорую по два-три раза на день тягала, считая, что ей, заслуженной учительнице немецкого языка, государство просто обязано присылать скорую даже не по первому чиху, а по первому требованию. Поглядев в дверной глазок, бабка могла и не пустить бригаду в квартиру, а тут же звонила по 03 с требованием прислать другую бригаду, поскольку эта ей, видите ли, не нравится. К медикам относилась так же, как и их начальство - за людей не считала, называла тварями, вымогателями и прочими эпитетами, которые сейчас так прижились в народе, когда речь идёт о врачах.

Озвучив даже не жалобы, а претензии, перечисляла то, что ей сей же час должна сделать бригада: кардиограмму, измерить сахар, послушать лёгкие, а также проконсультировать насчёт свиного гриппа и соседа-алкоголика. В случае недовыполнения "программы" звонила в департамент. На столе у бабки, ко всеобщему обозрению, лежали её многочисленные письма в министерство и ответы на них. Время от времени она, прерывая свой монолог, кивала на стол, предлагая непонятливым прочитать, что она написала о не понравившихся ей врачах в министерство, и что министерство сделало с этими врачами.

В копилке российской военной истории немало случаев, когда западные специалисты с восхищением и недоумением произносили примерно такое: "наша армия не в состоянии придумать ничего из того, на что способны русские".

А еще есть такая фраза, из жизни: "Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских."

О русской смекалке, находчивости и изобретательности в пору писать книги, снимать кино. Русский ум - пытливый и предугадать всегда сложно. А русский народ не имеет плана действий, он страшен своей импровизацией.

Взять к примеру военное ремесло, где проявление русской смекалки, традиционно бьет любые рекорды. Ведь, то, что совершала русская армия, не раз входило в учебники по военному делу.

Решил продать квартиру, по старинке развесил на соседних домах объявления с текстом: Продается 2-х комнатная квартира, бла-бла-бла, мой номер телефона. Вернулся домой, пью чай, смотрю телек. Приходит по Ватсап сообщение, в списке контактов адресата нет, открываю и начинается переписка:

- Здравствуйте интересует квартира, продаете?

- Да, квартира продается.

- Срочно перезвоните мне, у меня есть масса вопросов по вашей квартире!

Я немного прифигел от такой наглости, у кого-то возникли вопросы, перезванивать должен почему-то я... Пишу:

-У Вас есть вопросы? Пожалуйста звоните, я готов пообщаться.

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.

Здесь важно всегда говорить, где, когда и как получали продукты в советское время. В моем конкретном случае это центральная РСФСР, Московская, Тверская области, реже Москва. Когда - 80-е годы. Как - обычные государственные магазины и немного рынок (соотношение было 90 на 10% - как у большинства тогда). Никаких закрытых распределителей и т.п. вещей. Поэтому приводимые ниже субъективные оценки качества советских продуктов действительны только для указанных временных и пространственных условий! Как там было в Самарканде, Ереване или Нерюнгри - не знаю.

Хлеб

Хлеб был отличный. Вот без всяких прикрас. Белый, пшеничный хлеб продавался в батонах по 13, 18 и 25 копеек. Совершенно, на мой взгляд, роскошным был хлеб за 25 копеек, но и нижние ценовые категории были весьма недурны. Скажу так, что все эти "багеты", "рустикальные" хлеба и т.п., что попробовал уже после краха соцреализма, и в подметки не годились советскому хлебу.

Черный хлеб был также вкусный и классный. Все сорта.

Рыцарь - герой одиночка. Живет один, жрет в одну харю, срет опять же всегда один, были даже подозрения, что рыцари и ебуцца по одиночке. И поэтому у самых завзятых рыцарей наследники рождались странные. Конечно, похожие на папу, с одной стороны, а с другой стороны удивительно похожие на папину руку. Рыцари так задрачивали сибе руку, что рука не выдерживала и рожала рыцарю наследника. В период вынашивания, рыцарь прятался ото всех и становился нелюдим. Он боялся, что люди увидят его беременную руку и засмеют. А по истечению срока беременности рождался маленький такой пиздёныш. Кстати, бранное нынче слово "задрот" произошло именно тогда, в средние века. Задротами называли вот как раз таких пиздёнышей - отпрысков благородного рыцаря и его верной руки.

Задротов рыцари вывозили в горы на съедение драконам. И драконы с удовольствием пожирали ненавистных уйобков. Жрать самих рыцарей драконы очень не любили - латы между зубов застревали и были причиной неприятного запаха изо рта. Латы пахли гавном потому, что всегда были в гавне.

Кристина Цзя Синь Ли приехала из Малайзии на учебу в Сидней, чтобы получить диплом химика-технолога. И как-то заглянув на свой банковский счет, эта 21-летняя девица обнаружила, что он стал безлимитным. Куда тут же отправилась ошарашенная находкой студентка? Правильно, на шопинг!

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. "Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик". Через какое-то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: "Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень".

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: "Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста".

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладываться. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, фиг с ним!.." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...

***

Мой лучший друг часто одалживает денег у моего отца. Отдает всегда всрок, с этим вопросов нет . При этом у меня не просил ни разу. Недавно я узнал, что он в очередной раз взял в долг у отца. И при случае, после N-ого литра выпитого совместно пива, я у него спросил, почему он никогда не берет денег в долг у меня, а просит у моего отца. Ответ был такой:
- Я помогал тебе строить дачу, - а он действительно мне много помогал со стройкой, - и решил, что если попрошу у тебя, то ты будешь думать, что я прошу помощь как бы в ответ на мою помощь тебе со стройкой и тебе будет неудобно мне отказать. А я не хочу ставить тебя в такое положение".
Вот такой человек.

Капитан 1 ранга Александр Тарасов. До недавнего времени командир бригады дизельных подводных лодок Северного флота. Хищное умное лицо, голубые глаза, а в них решимость боксера и расчет шахматиста. Ас океанских глубин, душа доброй компании и гроза нерадивого экипажа, любимец женщин и вечный холостяк. Полжизни в прочном корпусе, десятки "автономок", боевые службы в Атлантике и Средиземном море, боевые ордена на парадной тужурке... Его рассказ о последнем походе - это документ истории, и хотелось бы думать, финальная страница "холодной войны" на море.
- Летом 1992 года мне было приказано перегнать новую подводную лодку из Севастополя на Север при чем самым ускоренным порядком. Лодка типа "Варшавянка" только что со стапелей, необкатанная, сырая с неотработанным экипажем. А поход нешуточный - вокруг Европы, через два океана. Приказ есть приказ. Вышли в море, по дороге доучимся. Хорошо еще, что переход открытый - в надводном положении.

Героини этого поста немного засиделись в девочках, поэтому их частенько называют старыми девами. Только посмотрите, на что они идут, чтобы поскорее выскочить замуж.

1. Про алкоголь

Нет ни одного органа, который не разрушался бы алкоголем. Но самым сильным изменениям подвергается мозг. С каждой принятой кружкой или рюмкой начинается процесс разрушения коры головного мозга.

В 1961 году три американских физика изучали мельчайшие сосуды сетчатки человеческого глаза через длиннофокусный микроскоп. Так впервые в истории науки людям удалось заглянуть в кровеносный сосуд и увидеть, как там течет кровь. Что же увидели физики? Они увидели стенки сосуда, красные и белые кровяные тельца. Все как положено, ничего особенного. Но однажды в понедельник они посадили перед микроскопом очередного пациента, посмотрели - и ахнули. У человека по крови гуляли тромбы, склейки, сгустки эритроцитов - до тысячи штук в "гроздьях". Физики перепугались, а человек сидит - вроде ничего. У второго-третьего пациента нормально, а у четвертого опять тромбы. Начали выяснять и выяснили: эти двое накануне пили.

Маслоу утверждал, что "стадии самореализации" достигает не более 2 % людей.
Я добавлю,- самореализация не имеет ничего общего с состоянием "счастье". Счастливым можно быть только в детстве, живя в сказке созданной для тебя любящими родителями. Потом ты идёшь в детский сад(школу, институт, работу), где обязательно встретишься с теми у кого не было любящих родителей, и представление о счастье совсем другое. Вот его-то они и будут активно вбивать во всех несогласных, оправдывая своё поведение необходимостью достижения собственного "счастья", которое называют "самореализация".

(По традиции эпиграф не имеет никакого отношения к повествовательной части)

Чувак поделился своей личной драмой: жена сказал сбрить бороду, потому как она накидывает несколько лет возраста, и без нее чувак будет выглядеть моложе. На деле он не просто помолодел, а превратился в женщину.

Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.

На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магазине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха.

Купила я пиво, и вместо того, чтобы через проходной двор выходить, вышла сразу на улицу - там хоть чуть-чуть, но светлее. Пакетик у меня непрозрачный, маскировка соблюдена. Иду, довольная...