В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

***

На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз - в январе, а второй - в июле!

Дачная кошка у нас в самом конце лета нарожала, дурёха, котят. Котята выросли немножко - и всё. Кошка куда-то свалила, а эти четыре чёрта плотно прописались у нас возле дачной избы и живут там под сараем. Я человек хладнокровный, и бесстрастно отношусь к извечным всполохам жизни и смерти всего сущего, а вот баба моя - не очень. По этой причине мы пару раз в неделю теперь туда заезжаем - насыпать шерстяным дармоедам еды, дабы они с голоду не передохли, ибо ловить им там особо вроде нечего. Всякие летние ящерки и прочие мышки-полёвки завалились в спячку, птички продажно ретировались куда потеплее, а людей, оставляющих объедки на дачах сейчас мало, ибо не сезон.

Ездим без особого мата и проклятий в адрес сердобольных членов семьи, благо дача у нас в черте города, ездить на неё не очень дискомфортно, двадцать километров по раскисшей грунтовке месить говно - не надо.
Изба у нас дачная - огорожена железным забором и имеет амбарный замок на воротах. Но это со стороны улицы. А с боков, меж соседями тын уже не такой неперелазный, да и без колючей проволоки. Гуманный такой, добрососедский заборчик.

Кто-то справедливо заметил, что цены на колбасу растут быстрее, чем плесень на ней. В магазин вообще лишний раз лучше не заходишь: вроде взял только самое необходимое, бац, минус 500-700 рублей на кассе. И этот сочувствующий взгляд кассира. А что поделать, жить как-то надо!

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца... Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

- Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

Приходила дамочка жаловаться на решение суда. Кстати, довольно частое явление. Зачем они ходят в депутатскую приемную с состоявшимися вступившими в силу судебными решениями, понять не могу. Наверное, по старой советской традиции считают, что обком стукнет по столу, позвонит куда надо и колеса закрутятся...

Старая как мир история. Судилась за алименты, зарплата у отца ребенка не велика, размером назначенных алиментов недовольна. Кричит- "доколе?". Есть судебное решение, но еще не вступило в законную силу, в принципе, можно обжаловать.

Отец ребенка плотник, получает 10 тыщ. Плюс подработки. Алиментов назначили 7 тысяч в твердой сумме.

- Кем, - спрашиваю, - работаете?

- В библиотеке, - отвечает. И начинает плакаться, какие расходы высокие на ребенка, что она все доказательства суду предоставила, а жестокий суд не вошел в положение.

Митчел Крэддок (Mitchel Craddock) и его друзья отмечали мальчишник в лесной хижине в Теннесси, когда cлучайным образом на пороге дома была обнаружена бродячая собака. Совершенно очевидно, что дворняжка соблазнилась запахом бекона. Перед ними стояло бедное, истощенное существо - самка, вид которой говорил о том, что она совсем недавно родила щенков, при этом она так долго не видела пищи, что практически была лишена молока. Собаку они назвали Энни, после чего решили проследовать за ней в лес, где и нашли в норе помет из семи щенков, которые были все в грязи и с блохами.

Заехал в автомагазин ?1 по пути домой. И прошу у продавца:
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже ключ для прокачки тормозов? - В ответ презрительный взгляд аля "тупые клиенты ходят, ничего не понимают".
- Молодой человек... этот ключ называется "камертон автомобильный". И в продаже нету.
Почувствовал себя полным лохом, и поехал искать в другой магазин.
Автомагазин ?2.
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже "камертон автомобильный"?

Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.

Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.

Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.

Историю поведал знакомый, который сисадминил в фирме по продаже какого то товарного оборудования. Фирма средненькая, оклад хороший, коллектив нормальный, директор вполне адекватный. Всё было тихо мирно, пока последнему не пришла гениальная мысль - пристроить своего сынка. Конечно же, сын самого главного не может занимать какую то должность манагера, водителя, подсобного рабочего, так что его назначили сразу руководителем.
Сотрудники очень боялись, что новичок будет вести себя как стереотипный "сын начальника", наворотит дел, будет всех увольнять, загонит отдел в далёкие и глубокие места. Но как оказалось он не проявлял признаки мажорства, просто был пофигистом. Работа его не интересовала вообще. Пришёл руководить, а в итоге от него слышишь:
- Вы знаете как работать надо? Отлично, вот и работайте.
- Я не знаю что нужно делать *бывший руководитель всё рассказывает, фактически делает всю работу за него, показывает что нужно - "ок, понял". На следующий день - "я не знаю, что нужно делать..."

Красноярск - Железногорск. 65-летний водитель автомобиля Toyota Sprinter, двигаясь по полосе встречного движения, совершил столкновение с автомобилем Renault Fluence. Виновник аварии погиб, а три его пассажира получили тяжелые травмы. Водитель "Рено" не пострадал. Предположительно водитель "Тойоты" был пьян.

В китайской провинции Юньнань есть полицейская академия, и основам огнестрельного оружия и стрельбы там учит суровая женщина.На ее парах царит идеальный порядок, потому как ни один студент не осмелится выделываться под стволом.

Руслан Кучменов из Нальчика занимается коллекционированием игрушек родом из СССР. На ваш суд, некоторые из его потрясающих работ по восстановлению детских педальных машинок, с фотографиями "было" и "стало".

- Глубокоуважаемый
Вагоноуважатый!
Вагоноуважаемый
Глубокоуважатый!

С.Я. Маршак

Давным-давно я напару с Кабаном заведовал автолавочкой под Электрозаводским мостом. Ну там мойка, автосервис, автомагазин итд. Проходное место принесло реку клиентов и море головной боли. Раньше-то я все больше по глухим закоулкам шхерился, а тут те и метро и набережная Яузы. Весь на виду.
Ошарашенно ознакомился с ценами на наружную рекламу. Почесал репу. Не ставить наружку-верх идиотизма. Ставить- край расточительности. В итоге прикупил два горбатых "запора" по дешевке и повелел выкрасить их в зебру. Поверх "Запорожцев" захерачил освещаемую изнутри конструкцию, на которой и расположил рекламу. И выкатил сию композицию к дороге. Народ поразевал рты.
Некоторые зазевавшиеся ценители прекрасного прям с улицы заезжали к нам на кузовной ремонт.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

***

Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься!
Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.

***

- Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа

задеpжусь, ты не возpажаешь?

- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу...

Хотите знать, что в них забавного? Вы просто увидите выражение лиц тех, кому вы их расскажете, и поверьте, оно того стоит. Они вам скажут, что Австралия никак не могла проиграть войну... эму! И тем более не могла проиграть эту войну дважды! И разве это вообще может называться именно так - "Война с эму"? Это неправда! В общем, они вам не поверят, а вы сквозь смех скажете, что это правда и что вы не врёте. Потом они погуглят и поймут, что вы были правы, а они ошибались. Вот это и есть самое весёлое!

Вот теперь вы знаете, что забавного в этих фактах, и если вам интересно пополнить свою коллекцию знаниями, которые вы можете рассказать своим друзьям и знакомым, то скорее приступайте к чтению!

25. Если кликнуть на первой строчной ссылке в любой статье Википедии и по цепочке повторять это в каждой открывающейся статье, то в конечном счёте вы окажетесь на странице со статьёй "Философия" (в 94,52% случаев). Важно: кликать по первой ссылке, написанной строчными буквами. Она не должна быть заключена в скобки и написана курсивом.