- Вот скажи, Сычёв, что твой сын делал в закрытой лаборатории?
Даниил Сычёв сидел на стуле согнувшись и нервно стискивал кулаки. Было видно, что ему очень и очень неудобно, что он совсем не хочет разговаривать с начальником.
- Иван, мне нечего сказать в своё оправдание. Я понимаю, что мальчику нечего было делать не только в лаборатории, но и вообще у меня на работе. Но...
- Данил, - Иван Буров смягчил тон, - это ясно. Всё, давай к делу. Что-то нужно предпринимать, ты же понимаешь!
Сычёв согласно кивнул и немного выпрямился, положив ладони на колени.
- Нужно забрать из сорок четвёртого тот прибор. Это прежде всего. Дальше проще уже, там логически всё строится без последствий.
Буров крепко потёр шею ладонью и сморщился.
- Вот какого рожна, во имя всего святого, а? Данил, ты можешь объяснить, зачем твой Лёва вообще вмешался? Ты с ним говорил об этом?

Петербургский паблик обвинил администрацию одного из районов города в том, что чиновники "отремонтировали" дорогу в фотошопе, а в реальности к ней так и не притронулись. При этом жалоба на дорожку была оставлена ещё весной прошлого года.

Когда российские пикейные жилеты рассуждают об американском высшем образовании, довольно часто можно услышать, что в американских университетах учатся в основном тупые и малообразованные спортсмены. Не то, чтоб я сильно обращала на это внимание, но, как говорил Планше д'Артаньяну в Булонском лесу, "сударь, человек вспоминает о том, о чем может, а не о том, о чем хочет". Все эти некогда услышанные утверждения внезапно выскочили из загашников моего подсознания, когда мне предложили прочесть осенью 2012 года курс в школе права Мичиганского университета. После 7 лет преподавания в Вышке у меня сформировались весьма высокие стандарты в отношении студентов, и мысль о том, что в начале сентября я попаду в лапы невежественных футболистов, вселяла страх и тоску. Войдя первый раз в аудиторию, никаких визуально идентифицируемых спортсменов я не обнаружила. Передо мной сидели типичные куколки американских лоеров, из которых вскоре должны были вылупиться бабочки. После лекции ко мне подошла несколько напуганная барышня и сказала, что она вообще-то с другого факультета и нельзя ли ей изучать мой курс без этих ужасных конституций, законодательных актов и судебных решений. Я ей вежливо отказала, сославшись на формальные требования.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


***
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, дочка, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Каждый кот навскидку, четко определяет чего и сколько находится в одиноко стоящей банке на столе. И не важно закрыта она или открыта - результат диагностики будет одинаково успешен. Когда я вчера, открывашкой вспарывал жестянку с лаком у которой была намертво приклеена крышка, коты индифферентно дефилировали вдали малым коридорным каботажем. Сейчас же, как только я водрузил на стол "нашу прелесть" - банку говюжьей тушенки, они тут же, с решительными мордами, бодро вышли из своего кошачьего сумрака. Они. Уже. Знали.

Коты были сыты, посраты* и дважды вылизаты* друг другом, но были готовы к лучшей доле. А я всего лишь хотел тушенки. Как в детстве. Из банки. Без хлеба. В одно лицо. Накатывают иногда такие простые и цельные желания из области детской "сбычи мечт". То сгущенку умять, то тушенку, а то и якутское пироженное замастырить (это когда черный хлеб с маслом, посыпанный сахарным песком). Короче, не было в моем сценарии котов, но у котов было особое мнение.

Зашла я на днях в Питере в аптеку после операции на ноге, нужны были повязки, чтобы сама могла перевязывать. Аптекарь (а) - милая женщина в возрасте.

я: Здравствуйте, мне нужны повязки такие марлевые, послеоперационные
а: (снисходительно) Вообще-то они не марлевые
я: (с недоумением) ну, бог с ними, пусть не марлевые, ну такие, после операции, прикладывать, квадратные
а: (еще более снисходительно) Вообще-то они прямоугольные
я: простите великодушно, давайте прямоугольные

Аптекарь приносит голубенькую повязку на физиономию.

Вчера ко мне на стаканчик чая зашел одноклассник. Давно не виделись. Выпили, разговор зашел.

- Помнишь Ленку? Виделся с ней недавно. Спрашивала по поводу того случая, но я снова ничего не объяснил - сказал он мне и мы заржали.
Однажды приключилась с ним история, нетипичная для нашей пускай и не глухой, но сохранившей некоторую патриархальность деревни.

Произошло это лет двадцать назад, на рубеже веков. Витька встречался с Ленкой, которая приезжала из города к бабке с дедом - родителям матери. Свои отношения подростки скрывали, так как мама возлюбленной была категорически против того, чтобы ее дочь встречалась с кем-то из местных.

Однажды ночью Витька проводил свою пассию и возвращался домой через сад. Как вдруг прямо перед ним возник мужик. Витька насторожился, но оценив худосочную фигуру незнакомца понял, что одного удара будет достаточно, чтобы тот распался на атомы. Мой друг борзый был, хлебом не корми дай подраться. Он и со мной класса до восьмого дрался, покуда нас это не утомило и мы не стали закадычными друзья.

Изобретательность японских извращенцев не знает предела. В продажу поступили вот такие пузырьки с реальными ароматами девушек. Честно сказать, я даже не знаю, как это прокомментировать. Правда, слов нет.

Семейка у меня вообще оригинальная, но младший брат, даже среди нас умеет выделиться своим поведением и поступками.
Однажды прибежал он с тренировки и напрямую в туалет. Ну, приспичило видать, со всеми бывает. Просидел он там довольно долго и наконец-то вышел, с непонятно загадочной улыбкой на лице. Зная этого скунса не первый день, я оценил, что безопасно для здоровья, посещение туалетной комнаты будет где-то часа через два, не раньше и продолжал заниматься своими делами.
Где-то через час пришел с работы отец, переоделся и пошел в туалет. Почти сразу мы услышали смех. Даже через закрытую дверь было слышно как он угарает.
Открыв дверь, он позвал нас с братом, мы подошли, отец показал на унитаз, где "гордо расправив паруса" уверенно держалась на плаву какаха, с приделанным "парусом" из зубочистки и куска бумаги с надписью "Непотопляемый".

1.
Бугор залез на крышу. Ему под ноги тут же бросился, рьяно виляя хвостом, бригадный пес Четок. Сама бригада, бросив работу, скопилась на краю крыши. Мужики с интересом глазели на окно высотки напротив, в котором было видно, как переодевалась весьма аппетитная девушка. Она стыдливо отворачивалась от входа в комнату, тем самым подставив свою пышную грудь взглядам промышленных альпинистов.
- И не стыдно вам подглядывать?
- А ей не стыдно нам такое показывать? - с возмущением отозвалась бригада.

Бугор махнул на них рукой, пнул Четка и стал объяснять задание на день.
Итак, нужно загрунтовать и покрасить участки на фасаде и торце дома. На торце хватит силы двух бойцов, если их свесить с двух сторон: тот еще геммор, поскольку посередке идут балконы, с кучей разных антенн и кабелей. Сюда бугор направил самых проверенных работников - Десанта и Кота. Остальным нарезал участки на фасаде.

Каждое утро начиналось для Дика одинаково. Голод. Щемящий, тянущий изнутри, обволакивал, гнал по периметру клетки. Их было десять. Десять небольших клеток вдоль стен дощатого барака. Стоило кому-либо из собак завыть рано утром, как тут же подхватывали остальные. Многоголосый вой разносился в округе жалобным собачьим плачем.

Часто по утрам откуда-то издалека доносились звуки громыхающей грозы. Дик давно не боялся. Грохот, далёкий невнятный, накатывал волнами. Это было не опасно. Дик помнил, ещё щенком, свою первую, сверкающую молниями, грозу, когда прятался в углу маленькой тесной будки.

Тогда у Дика были хозяева. Они приносили еду по утрам в железной миске. Трепали по холке и за ушами. Потом, когда Дик уже вырос, был грохот и горели дома. Хозяева куда-то исчезли, и Дика нашёл старшина. Его теперь Дик считал за хозяина. Все три месяца, что они были вместе. Старшина был в зелёной одежде и от него пахло терпким табаком.

Голодать приходилось два, три дня. Потом, рано утром, клетки открывали по очереди. Прямо за бараком начиналось поле.

Сэр Томас Трухарт (Настоящее сердце) - очень дружелюбный кот из Калифорнии, который за свою доброту едва не поплатился жизнью. Некий садист облил его кислотой, и мучающееся от боли животное забрело во двор ближайшего дома, хозяйка которого отвезла кота к ветеринару.

Оставался с дочкой один, она по телевизору с утра услышала, что кого-то посадили. Начала расспрашивать про тюрьму. Погода была ужасная, ветер сильный и дождь. Начали в тюрьму играть. Приговорил ее за недоеденный завтрак к лишению свободы на 4 часа.
Дочку одел в пижаму, закрыл в нашей спальне. Сокамерником был плюшевый медведь, которого потом выпустили. Второй завтрак и обед отдавал в железной миске. Общались за письменным столом через игрушечные телефоны, приносил ей "из дома" конфеты и раскраски. За хорошее поведение получала игрушки и книжки. Был охранником и пытался пресечь ее побеги. По дому ходила с руками за спиной, гуляли на балконе в одежде.
Было весело и по-детски. После обеда дочь сказала, что игра ей надоела. Что в настоящую тюрьму она никогда не хочет. Уже распогодилось и мы пошли гулять.
Жена в ярости. Сказала, что у меня нет чувства меры, что я мог бы наручники на ребенка надеть. Есть же детские наборы с наручниками, никто не жалуется! Получил клеймо придурка. Старался поговорить с женой, потом думал переждать. Сегодня узнал, что она подала на развод.

79-летнему Джозефу Лигону, который попал в тюрьму еще в 16 лет за убийство, предложили условно-досрочное освобождение.

63 года назад американец был причастен к убийству двух мужчин в Филадельфии, за что суд вынес решение о его пожизненном заключении.

Лигон утверждает, что не причастен к убийствам.

Серёга, был очень доверчивым человеком и наверно по этому, физически не переносил лжи. Его буквально начинало трясти, когда он видел, что кто-то беззастенчиво врет. Иногда, его правдолюбие переходило разумные рамки.

Приехали выступать в город, где мы учились, цирковые артисты. На ярких афишах, говорилось о выступлении настоящих индийских магов. По факту, это были какие-то левые заработки выпускников циркового училища. Серёга, купил билет на их выступление на первый ряд и наслаждался выступлениями акробатов и гимнастов. Однако, когда на сцене стали выступать "индийские маги и чародеи", Серёгу начало колотить - организм почувствовал враньё. Другой бы плюнул и ушёл, но Серёга, не смог смирится с обманом. Он взобрался на сцену и обратился к публике, призывая их не верить этим шарлатанам и самозванцам. "Маги", сперва, опешили, но поскольку их труппа была изначально мало бюджетной и охрана не предусматривалась, попытались сами вырулить из этой щекотливой ситуации.