Это был конец XX века, самый конец Сахалинской осени. На замерзшую, без грязи землю и асфальт падал крупный, пушистый, белый-белый снег. Весь мир был наполнен спокойствием и радостью.
Муж меня вел в роддом, так как на фразу "вызываем скорую", я сказала, что не стоит торопиться. А за 9 месяцев гормонального разнообразия он уже знал, что, если мне хочется горячего пива с сахаром разбавленного водой в отношении 1 к 20, значит 1 к 20 и горячее. Если я хочу прогуляться на склады за продуктами, которые располагались в 5 км от дома, то надо радоваться, что это не прогулка к родителям за 40км. Значит и в роддом, сказала пешком - значит пешком и полуприсядью во время схваток.
Повторюсь: все было прекрасно, волшебно и стабильненько, даже схватки. Ничего не предвещало того, что эти роды превратятся в семейную легенду и анекдот.

Не так давно глава РПЦ подписал петициюо запрете абортов, за которую проголосовали 300 тысяч человек.Его начинание поддержал Верховный муфтий России ,а также чеченский лидер Рамзан Кадыров ,Кадыров заявил, что он категорически против этого вида хирургического вмешательства. "Нельзя ни в коем случае делать аборты", - пояснил он свое мнение.

В обувном магазине женщина примеряет лаковые ботинки и внезапно говорит девушке-консультанту:

- У меня разные ноги!

Я собиралась уходить, но тут понимаю, что продуктовый может подождать. Всего одна фраза - и такая подарочная: таинственно, откровенно и многообещающе сразу.

- Левая - тридцать восьмой, - говорит женщина, - правая - сороковой. Вы можете из разных пар собрать? Тогда куплю.

Эта женщина, она говорит очень уверенно и с некоторой даже долей агрессии. Я немедленно начинаю восхищаться, потому что она ведёт себя как человек, имеющий законное право на левый ботинок тридцать восьмого размера, а правый - сорокового.

Никогда и никому не давай второго шанса,
наеб@ли один раз, сто пудово наеб@т и второй.

***
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь в день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда останешься, без подарка!

От автора : - дело было вчера. Субботний вечер, погода прекрасная, решили с парнями посидеть на лавочке во дворе попить пивка. В паре метров от нас детская площадка. Да простят меня моралфаги, но да, в нашем провинциальном городке пока ты никому не мешаешь и убираешь за собой бутылки никто тебе и слова не скажет, можно пить прямо во дворике на лавочках. Но это не суть.

Неподалеку от нас типичная ситуация, встретились две подруги, одна из них с мелким и пока они решили поболтать, отпустила его на площадку. На площадке было несколько детей, один из них игрался с машинкой, скатывая ее с горки раз за разом. Подошедший понаблюдал за этим некоторое время, а потом предложил поменяться на свою.

Этим летом в областном перинатальном центре в Одессе случилось настоящее чудо: 37-летняя Оксана Кобелецкая, которая ожидала появления двоих детей, стала мамой пятерых!

Природа одарила Надю грудями в те далекие времена, когда о силиконе никто еще и не слыхивал. Одарила горячо и щедро - две упругие дыньки пятого размера торчали в разные стороны, обольщая деревенских мужиков острыми гвоздиками сосков.

Надя козырь свой понимала, и лифчик не носила, позволяя богатству свободно раскачиваться под сарафаном, хотя в те годы в моде были два жестких заостренных лифом конуса. Начесов тоже не делала, и пшеничные локоны беспорядочным водопадом ложились на спину и плечи, потакая древним мужским инстинктам.

Причина такого аскетизма и минимализма крылась не только в желании обольстить, но и в крайней бедности девушки. Об отце ее было известно только то, что он пил, а о матери она не говорила вообще никогда, и ни при каких обстоятельствах. Спрашивать о ней специально было неудобно - рождение Надино пришлось на послевоенное лихолетье, голод и разруху, там всякое могло быть.

Даже и предположить не могу, куда подевалась мать, умерла, не выдержав суровых лишений, или сбежала с цыганским табором, только вот в Надиных воспоминаниях она категорически отсутствовала с самого рождения. Об вечно пьяном отце же Надя говорила с теплотой человека, не знавшего лучшей доли. А после его смерти с благодарностью и благоговением отстроила каждый угол его перекошенного домика.

Ебать бывших однокурсниц нехорошо, особенно тех, которых ты раньше сильно и безответно любил. Это аксиома. В этом совокуплении есть элемент какого-то особо циничного и воинствующего вандализма. Это как в очередной раз взорвать храм Христа Спасителя и построить на его месте аквапарк и пару торговых центров, это как публично насрать на портрет "Моны Лизы", или сдать на пункт приема металлолома монумент "Родина Мать", предварительно распилив его при помощи болгарки на небольшие куски. Хотя насчет храма Христа Спасителя я до конца не уверен. В общем, в процессе подобной сакральной ебли происходит разрушение всех святых основ и идеалов, которые тебя когда-то окружали.

Именно об этом я думал, вставляя свой напряженный член в Танину пизду. В пизду бывшей первой звезды нашего курса медицинской академии.

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах далларах в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо,а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.

- Девушка, у вас отличная фигура, но почему вы лезете без очереди?

Толпа у дубовой двустворчатой двери с табличкой "Приёмная комиссия" пронизана нервозностью.

В институтском коридоре душно. На дворе лето двухтысячного, и этим летом как нельзя кстати оказался хит Чичериной "Жара".

Абитуриенты,- в основном, юноши. В этом институте высоколобые профессора научат их ковать ядерный щит Родины.
- Мы тут ещё утром занимали! Идём, доча! - мощная румяная женщина с недовольным выражением лица проталкивает сквозь толпу фигуристую рыжую красотку. Фамильное сходство налицо: взгляд девушки тоже выражает предельную степень недовольства.

Я живу в ебенях, и в моих ебенях ловит только радиостанция "Маяк". Показатель того, что ты реально живешь очень в жопе или не очень - "дорожное" быдло радио. Если даже оно не ловит - то да, ты точно живешь в ебенях.

На работе сидеть в тишине тяжко, даже почитывая книжки, посему хочется, чтобы что-то параллельно шуршало, посему я врубаю радиостанцию "Маяк" и иногда вынужденно слушаю то, что оттуда льется...

На "Маяке" есть ведущий - Сирожа Стиллавин (фамилия, канешна же, выдуманная, прочитать о происхождении оной можно в википедии, если кому интересно, в чем я очень сомневаюсь).

Я заметила, что у нас, в России, грамотных людей с каждым годом становится все меньше и меньше. Это особенно заметно по ведущим "Маяка": запутаться в падежных окончаниях - это теперь допустимо, Сирожа постоянно ударения в словах ставит не там, где надо, как и другая ведущая радиостанции - Рита Митрофанова. У Риты же наблюдаются постоянные проблемы со склонением числительных...

Я не считаю себя пиздец грамотным человеком, я допускаю разные ошибки - но я не ведущая "Маяка" - радиостанции, что вещает на всю Россию. И зачем там держат двоечников - для меня загадка.

20 летняя Ли Чан состоит в интимных отношениях с 35 летним женатым Сиу больше год, что не очень вдохновляло законную жену Сиу. В общем жена позвала Ли Чан в кафе поговорить по душам, но разговор видимо не задался. Ли Чан ДО и ПОСЛЕ разговора с женой любовника в продолжении.

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто не нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

Студентка решила извиниться перед преподавателем за то, что постоянно опаздывала на его лекции и сделала это в довольно необычной форме. Тем не менее, подобное извинение ему понравилось.

Сегодня утром прибегает экономист с планшетом и просьбой сделать интернет, подключаю к рабочему wi-fi, показываю где включать, отдаю...
Прихожу с обеда, стоит, ждёт меня у двери, далее такой диалог:
- Интернет не работает
- Нууу, так вы наверно его включить забыли
- Я его не выключала
- Дайте я посмотрю
- На, вот он тут работает, а дома не работает
- Что?
- Что, что, почему он дома не работает?
- Он там и не должен работать
- Сделай так, чтобы он дома тоже работал