Эта эпоха, которая длилась всего лишь 50 лет, стала настоящим мифом американской культуры, заложив основы многих современных вещей и процессов. Здесь есть всё: ковбои, бандиты, войны с индейцами и друг с другом. Но реальный образ Америки XIX века выглядит совсем не так, как мы привыкли видеть в фильмах. Дикий запад реально был диким.

Однажды мать решила махнуть со мной в Анапу на летние каникулы. Поехали мы, как полагается, на поезде.
Жаркий плацкарт, где даже с открытыми окнами раскалённый воздух никак не желает остывать, общительные соседи с курицей гриль и огурцами в фольге, истории за чаем, торчащие сверху пятки неизвестного попутчика, в общем, всё как надо.

Первый день нашей поездки мать провела за карточной игрой с Марусей Евсевной, своей новой лучшей подругой. А я переместился в прохладный тамбур, где хоть и было накурено, воздух радовал своей температурой. Однако там меня ожидал другой сюрприз.

Девушка сидела на железном мостике между двух вагонов, свесив ноги вниз. Я просто открыл дверь, чтобы чуть-чуть проветрить, и наткнулся на неё. Худая, бледная, черноволосая. Я её окликнул, но девчонка не реагировала. В следующую секунду она оттолкнулась и прыгнула под колёса.

Сложно описать, что было потом. Я кричал, помню, я был в ужасе, звал на помощь, пытался хоть как-то привлечь внимание. Но в тот момент весь абсурд ситуации до меня ещё не дошёл. И в те моменты, когда пассажиры вяло изображали беспокойство - тоже. Я чувствовал только злость, потому что не мог объяснить для себя их равнодушия. Даже моя мать! Уж до чего сердобольная женщина, покачала головой, предложила обратиться к проводнице, и всё.

О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек, стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно - прозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии, оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина, почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта - двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.

Каких только причудливых товаров не найдешь секс-шопах. Один интернет-магазин предлагает вот такую BDSM-маску за 480 баксов в виде женского полового органа. Что с этим аксессуаром делают извращенцы, я даже не хочу представлять, но у товара есть положительные отзывы.

Запахи в канашке очень разные. Есть один постоянный - тягучий, гнилой. Но есть и специфика: жир, мазут, патока, гавно. Смотря в каком колодце сидишь :)
Жир встречается в основном в ресторанах, кафешках и т.д. Причем такие клиенты вызывают в последний момент, когда вся канаха встает. В таких случаях моем всю систему.

Само собой в этих заведениях мы были "вездеходами" - везде нам открыто. И мы такие прекрасные ходили и через залы ресторанов и на кухне работали. Если бы ревиззоро посетило кухню в этот момент - были бы боль и слезы. И на кухнях были самые любопытные наблюдения.
Как известно, в любом рабочем коллективе есть те, кто работает и те, у кого завышенное мнение, стервозность, понты и т.д.

Когда мы начинали работать на кухне и извлекать запахи канашки из труб, сразу видели кто есть кто на кухне. Те, кто на кухне работали, а не манагерствовали - относились к запахам нейтрально , а к нашей работе положительно. Меньеджеры (ха-ха) зажимали свои носы и убегали.
Дарю данный способ определения работников :)

Бабушка решила передвинуть шкаф.

Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама.

Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья.

Ситуация такая. На две квартиры общий коридор. Соседняя квартира сдаётся, там живут три девушки.Ребята, вот что Вы ожидаете от девушек? Что они милые, красивые, чистые и вкусно пахнут? А вот хрен Вам. Выхожу я как то из дома и меня встречает вонь в коридоре от гниющего мешка с каким то мусором, который выставили мои соседки. Ну, думаю вернусь вечером - выкинут. Вернулся поздно вечером.

Вонь вообще стала непереносимой. Стучать не стал в дверь, так как было поздно. С утра выхожу - мусор на месте, гниёт Постучался, попросил так мусор не оставлять в коридоре. Через два дня ситуация повторилась. Новый гниющий мешок с мусором, только теперь мне никто дверь не открыл). Возвращаюсь домой, мусор на месте в коридоре жара, вонь непередаваемая, но, девушек это не смущает, видать родной запах. Барышни с области.

Посмотрите на это фото. Солдат, победивший фашизм, вернулся с войны. Он вернулся на разрушенную, выжженную землю. Всё его имущество поместилось в вещмешке. Из одежды - только то, что на нём, из еды - что в нём. У его сына нет даже обуви. А через двенадцать лет мы первыми покорили космос...

Память о подвиге нашего народа в войне пока, слава Богу, ещё жива. Но мало кто говорит сегодня о втором подвиге нашего народа, который он совершил сразу вслед за первым. Ветераны и вчерашние работники тыла не только восстановили с нуля огромную страну после такой страшной войны, но и обогнали многие не воевавшие страны. Как это могло произойти? Каким чудом? Воистину, на это способен только наш народ.

В грузинском городке Чиатура в 50-х годах прошлого века была построена канатная дорога, которая доставляла рабочих из жилой зоны в горные шахты. Прошло 60 лет, а фуникулеры до сих пор функционируют. Выглядит это жутко, но работает.

9/11
Весь мир наблюдал, как ведущая Джейн Стэндли (Jane Standley) принялась рассказывать зрителям о крушении третьего здания (WTC 7)...

В квартире заместителя главы антикоррупционного управления МВД при обыске изъята сумма в валюте, эквивалентная восьми миллиардам рублей.

Изъяли только кэш дома.

История от моей тещи-медицинского работника.

Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
с@сок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси с@сок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"

***

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Стою сегодня в очереди на кассу. Передо мной мамаша с очень активным ребенком лет пяти. Который на месте не стоит, а пытается повсюду все потрогать.

И вот, пребывая уже слегка на нервах, дамочка эта говорит: "я тебя сейчас оставлю в магазине, а сама поеду на дачу с покупками".

Сын недоверчиво, но внимательно смотрит на мать, на всякий случай схватив ее за штаны.

Дядька пенсионного возраста из очереди решил подыграть и говорит громко так: "да-да, вот вчера оставили двух таких же непослушных, я видел".

Друзья, перед вами дамы, которые могут не только остановить коня на скаку. Это сильные, самодостаточные представительницы женского рода, которым уже не нужна мужская помощь. Куда катится эта планета?

- Давай, командир, поехали, опаздываю!

- Куда едем? - таксист заводит двигатель, улыбаясь во всю харю.

- Ну ты чё, я не понял? Я ж сказал: опаздываю!

- Понятно, что вы опаздываете, вот только куда?

- А-а-а, ну так бы и сказал. По времени опаздываю, у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя: врач сказал, язва может начаться.

- Простите, меня это не волнует. Это такси, а не машина времени. Скажите улицу и номер дома, и я вас довезу.

- Понятно, а как быстро?

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава ? 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке....