На суд жюри были выставлены почти 50 тысяч работ из 95 разных стран мира, далее покажу вам финалистов этого года. Все фотографии участвующие в конкурсе классифицируются по трем категориям: оригинальность, креативность и техническое совершенство. Выставка лучших работ будет проводиться в лондонском музее естественной истории с 21 октября.

Рыбацкая лодка и огромная косатка, Норвегия
Чаще всего к рыболовным судам подплывают киты, но на этот раз рыбой решил полакомиться самец косатки.

Счастливы с любимым или в браке? Живете в любви и гармонии уже несколько лет? Не волнуйтесь! Это больше не проблема! На сцену выходят они - разведёнки!

Почему-то именно эти женщины обожают давать советы по семейной жизни. Они там были, они знают, как надо, они на этом уже собаку съели. Правда, судя по результатам, собака была какая-то неправильная, ну да ерунда!

Твой мужчина любит, когда ты без косметики? Врёт! Неважно сколько вы прожили - год или десять лет, врёт, всё врёт! На самом деле, он обожает девушек с косметикой, просто хочет, чтобы ты никому не досталась. Он не может не любить запаха тоналки, ему не может быть неприятно целовать ресницы в туши. Просто наглый врун, любитель осложнять себе жизнь и жить с некрасивыми женщинами.

Твой мужчина любит декольте? Хочет, чтобы тебя увели! Не любит косметику, но любит декольте? Хочет, чтобы ты никому не досталась, но тебя увели. Разведёнки тут нелогичности не видят.

Твой мужчина занимается спортом? Должен носить тебя на руках! В прямом смысле. А если поднимает штангу, то на одной руке. Твой вес больше веса штанги? Поднятие излишне большого веса вредно и для спины, и для коленей? Да что ты его жалеешь-то?!

Ты живешь с мужчиной, но не замужем? Как ты можешь! Ему же это выгодно! Ты бесплатно живёшь в квартире, за которую в ином случае пришлось бы платить аренду, обязанности вы делите на двоих (а без любимого пришлось бы всё делать самой), мебель покупает он, детей нет, а секс любите оба? Нет, всё равно выгодно ему! Он же мужчина!

Воскресенье, вечер. Захотелось мне отдохнуть душой и телом.
Откопал в интернете сериальчик, скачал, заварил чашечку ароматного пуэра. Но - не тут-то было.

Звонок на мобилу с неизвестного. Беру трубку, говорю "оллё". На том конце испуганно ойкает девушка и бросает трубку.

Перезванивает через пару минут, я опять беру трубку и в этот раз говорю так протяжно: "даааааа?". Молчит. Дышит в трубку. Вешает трубку.

Проходит ещё минут 5. Опять звонок. Опять с того же номера. Беру трубку, говорю: "Девушка, не стесняйтесь, раз звоните - то поговорите уж со мной!". Молчит, дышит в трубку. Говорю ей: "Ну давайте я первый начну. Вот Вас как зовут?".

Молчит сначала, потом говорит: "молодой человек, мне вообще-то Сергей нужен".

Amazon можно смело назвать самым крутым интернет-магазином. Такой себе Google в мире онлайн-торговли. Поэтому ударить в грязь перед покупателем они не могут. Так что смогут найти коробку для любого товара. Даже самого нестандартного.

У каждого есть слова, которые дико раздражают или не нравятся. Матушка моя, царство ей небесное, терпеть не могла пренебрежительных сокращений. Например, "фотик", "магаз", и тому подобное. Я унаследовал от неё это: когда одна моя френдесса в письменном (OMG!) общении употребила слово "сиги" (сигареты), - меня передёрнуло, как от слаботочки, попавшей на нежное место, а уж когда она же "самоль" сказала про самолёт - 220 вольт не показалось мало, и я понял, что мы рождены на разных планетах. ( Свернуть )

Один мой френд в жж написал, что его дико раздражает слово "молОчка" (молочный отдел в магазине, или молочная же продукция в ассортименте). Ему кажется, это слово придумало быдло. Хотя слово "быдло" ему тоже не нравится. А мне, кстати, слово "быдло" (хотя я до сих пор не могу точно сформулировать до конца, кто именно оное быдло) - нравится своей фонетической точностью. Вот словно корова глупая промычала: "бы-ыдло!" - таких точных (фонетически) слов много в русском языке, и за это они мне нравятся. Это как "бля", извините. Резкое "я" после двух согласных сразу привлекает внимание. ))

Крик души, просто нет сил никаких.

Жила в нашем подъезде бабулечка-кошатница, и было у нее котиков - несть числа. Может семь, а может и семнадцать. Новые плодились, старые гибли, терялись. Ароматы из ее квартиры доносились те еще. Но это, как оказалось, были цветочки.

Полгода назад бабульки не стало. Её наследники выкинули котиков в тот же день, и котики очутились в подъезде. Сердобольные подружки бабульки тут же изобразили им лежанку и место для кормления, а туалет котики изобразили тут же самостоятельно. Итог? Ну вы представляете. Ароматы, блохи, лишай. Весна. Кошачьи свадьбы. Ночи напролет - кошек много. К стае наших прибавились другие женихи и невесты. Потом - котята. Посчитать уже невозможно.

Пришло лето. К этому букету добавились крысы. Котики из подъезда плавно переместились в подвал и на улицу. Окно подвала под моей спальней. Блохи завелись уже в квартире. Вы представляете этот кошмар? Блохи - это не комары, фумигатора не боятся, и не тараканы, которые подохнут от ядовитой приманки. Чтобы их истребить, нужно регулярно обрабатывать ядами все поверхности, а также обрабатывать термически (выше 100 градусов) и ядами все мягкие изделия. Все! Мягкую мебель, матрасы, покрывала, одеяла, постельное белье, одежду. Вы представляете, что это такое? Дубленку обрабатывать дихлофосом. Пуховые подушки кипятить. Диваны гладить утюгом. Регулярно и не однократно.

В Петербурге ГИБДД признала виновной в столкновении с маршруткой 36-летнюю хозяйку Ягуара. Бизнес-леди подставила свою машину, чтобы проучить водителя. Иинцидент с общественным транспортом произошел 24 августа. Микроавтобус пошел на обгон, выехав на соседнюю полосу, и услышал позади клаксон. Вернувшись на свою полосу, был подрезан "Ягуаром", который резко затормозил и получил крепкий удар. Разбитыми оказались парктроники, задний бампер, задние фонари, крылья, крышка и пол багажника. За рулем сидела 36-летняя успешная петербурженка. Она управляет рестораном на Серном острове, любит яхты и дорогие авто. Приехавшим сотрудникам ДПС владелица заявила о том, что невиновна в происшедшем. Характер повреждений подтверждал ее слова. Но в маршрутке работал регистратор - он помог восстановить полную картину того, что произошло. ГИБДД признала бизнес-леди нарушительницей, так как та не убедилась в безопасности маневра и не предоставила преимущество движения, и оштрафовала ее на 500 рублей по статье 12.14 КоАП.

Эбби Прайс из британского города Ковентри отмечала свое 18-летие с довольно необычным тортиком. Дело в том, что девица накануне хорошо оттянулась с друзьями и полночи провела в обнимку с унитазом. На память об этом событии осталась фотография, которая и стала прототипом для десерта.

Однажды, давным-давно, я проснулся в четыре часа утра на подмосковной даче, где жил вместе с одной своей знакомой, которую звали Веркой и кучей разнообразного зверья, умылся, быстро подписал собак на прогулку, оделся сам и распахнул дверь дома. В лучах занимающейся зари, метрах в тридцати напротив калитки, через которую можно было покинуть так называемый "приусадебный участок", стоял самый натуральный танк, блестящий и свежий как майская роза. Из люка в башне торчал абсолютно индифферентный танкист и курил совершенно нереальных размеров папиросу. Пахло утром.
Я посмотрел налево. Там стоял еще танк. И еще. Вереница этих крайне неожиданных в сельской подмосковной местности машин тянулась до шоссе, которое проходило километрах в двух от дачи, и продолжалась за ним. Появившаяся на пороге Верка огляделась и с присущим ей хладнокровием сказала: "Да, никогда не знаешь, что день грядущий нам готовит". Мы пошли гулять с собаками, которые с удовольствием играли вокруг танков в пятнашки.
Как вы, наверное, догадались, происходил этот беспредел в августе 1991 года. Начинался путч.

Изголодавшаяся собака больше напоминавшая мешок костей имела такой маленький вес и полное отсутствие мышечной массы, что была просто не в состоянии ходить или стоять. Но владелец спасательного центра Эдуардо Родригес был полон решимости и всего за 7 недель смог поставить эту собаку на все четыре лапы.

Когда собака, названная в честь спагетти из-за своей жуткой худобы, была впервые доставлена к ветеринару, не было известно, сможет ли она выжить

Думаю каждый из Вас хоть раз в жизни забывал телефон дома, в машине или еще где-нибудь.
Как то раз я забыл телефон в машине, а машину оставил на парковке, недалеко от места работы. Это была пятница, последний день спринта.
Вечером часов в 8 должна была состоятся демонстрация проекта заказчику, поэтому в этот день я был особенно занят и отсутствие телефона обнаружил только после обеда. Решил сходить покурить, а за одно забрать телефон из машины.
Но уже дойдя до парковки я обнаружил, что ключи от машины оставил на рабочем столе. Решив, что ничего критичного не произойдет, если я кому-то не отвечу на звонок, я пошел обратно работать. На всякий случай предупредил свою девушку, чтобы не волновалась.
Время шло, дедлайн становился все ближе и ближе, работа кипела.

И вдруг мне в телеграм приходят сообщение от девушки. Пишет что не может попасть в квартиру, не получается открыть ключом общую с соседями дверь.
Такое случалось и раньше, т.к. у нее был дубликат, а у меня оригинал. Да и замок был уже старый.
С работы уйти я никак не мог, поэтому попросил друга подъехать и помочь открыть дверь (ключи от квартиры были и у него).

Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, как пес - с разными с@чками, а ктo-то, как волк, либо один, либo с одной волчицей навсегда ...

***

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

***

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего?".

Я конечно же "Ты где?!".

- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.

На утро разбираемся.

Если чья-то жизнь в Инстаграме выглядит сплошным праздником, не спешите завидовать! Действительность может оказаться куда грустнее - как в случае с канадкой, которая в разгар шикарного путешествия была арестована с огромной партией кокаина в багаже.

Давно это было. Я тогда был женат еще на своей первой жене. Однажды пришел в одну компанию, в гости к одной девушке (вернее, к женщине, молодой даме, потому что она как раз недавно вышла замуж). У нас с ней раньше была некоторая симпатия - но безо всякого. Так - выразительно переглядывались, долго прощались, не отпуская рук, но и всё, клянусь.
Вот. Пришел я к ней в гости один, без жены (с женой мы были в постоянной ссоре). Народу человек десять или около того. Выпили. Потом танцы. Она меня пригласила. Танцуем в обнимку, и она спрашивает:
- А зачем ты на (фамилию называет) женился?
- Влюбился и женился, - говорю.
- Она же дура и сука, - говорит она. - Я ее лучше тебя знаю.
- Не надо, - говорю. - Зачем ты так?
- Извини.
Еще потанцевали, она ко мне прижимается и говорит:
- А ты мне всегда нравился... Как странно всё. И я видела, что тебе нравлюсь. А вот так вышло. Бред какой-то. Ты мне и сейчас нравишься. А я тебе? Только честно. Без балды, типа я женат, ты замужем, не будем портить себе жизнь, хуе-мое... Просто честно сказать можешь - нравлюсь, нет?