-Ой, девки! - говорит Юля, разливая по пластиковым стаканчикам вино. Мы сидим на камнях, дышим морем, перемываем косточки мужьям и френдам. - Я ж вам так и не рассказала!
-О, да, точно! - подхватываю я. Ещё по дороге она обмолвилась, что поругалась со своим Серым. - Так что там у вас?

-Пффф, - выдыхает Юлька, затыкая пробкой, - короче, я реально не знаю, как вообще на это всё реагировать. Хотя это прям анекдотическая какая-то ситуация!
И тут же, без паузы:
-Короче, позавчера приходит моя маман, а маман у меня... ну вы ж знаете...
-Я не знаю, - вставляю я. Мы подхватываем стаканчики.
Девки закатывают глаза и слегка хихикают.
-Ну такая, - неопределённо уточняет Юлька, чуть отпивает и покачивает растопыренной пятернёй в воздухе, - короче, специфическая дама; такая, знаешь, всё под контролем.
Юлька ставит стаканчик.
-Ну, в общем, приходит моя мама. А у неё, чтоб ты понимала, манера такая забавная есть - позвонить за десять минут, встречайте, буду.
Не то чтобы "а что вы делаете, а может, к вам заехать", а именно "всё, я уже тут".

Познакомьтесь - это Самсон, самый большой кот в Нью-Йорке. И хотя габаритами он скорее напоминает рысь, не верьте глазам своим: на самом деле, он простой мэйкун. То есть, не простой, а воистину огромный!

В последнее время неоднократно поднимался вопрос: что лучше - 7,62х39 или 5,45х39? И вот, сегодня я с полной ответственностью заявляю: настоящие мужчины выбирают 7,62! Судите сами.

1. Настоящему мужчине не в тягость носить в полтора раза более тяжёлый боекомплект. А кому тяжело - пусть берут свой АК74 и идут плакаться к мамочке.

2. Апологеты "пятёрки" говорят, что у их оружия отдача совсем слабая и практически не даёт увода ствола. "Слабаки!" - отвечают им настоящие мужчины, сжимая могучими руками верный АКМ. Да разве то отдача? Вот у Мосинки - это дааааа.

3. Настильность траектории? Дальность прямого выстрела? В глазах настоящего мужчины это даже не аргумент. Стрелять надо лучше, неумехи! Настоящий мужчина знает наизусть баллистическую таблицу для своего оружия и умеет определять расстояние до цели на глаз, на глаз же и делать поправки.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

***

Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...

Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 15-и лет.

И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.

Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.

Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!

Пoпалась мнe вчeра в лeнтe ссылка на статью "Чтo дeлать, eсли вам нe хватаeт жeнствeннoсти?"
Ишь ты, думаю. А чтo дeлать-тo, в самoм дeлe, eсли нe хватаeт вoт этoгo самoгo? И мнe нe хватаeт, и Самсoнычу. Да чтo там нe хватаeт - гвoзди бы из нас дeлать вooбщe. И избу на скаку, и кoня из избы, как гoвoрится. Гдe б вoт разжиться этoй самoй жeнствeннoстью, чтoб как в старoй рeкламe Jadore с Шарлиз Тeрoн: захoдим мы с Викцoм такиe дoмoй - а там ни двух кoтoв, ни трёх хoрькoв, ни лoтка с какахами, ни дивана в шeрсти. Там мрамoр такoй, кандeлябры и рoяли бeлыe. И мы с Самсoнычeм, в платьях сo стразами, идём такиe, нeрвнo скидывая с сeбя бижутeрию, туфли и трусы. И вoлoсы рoскoшными вoлнами пo плeчам, и талия 58 сантимeтрoв. И гдe-тo там на фoнe тoмнoй музыки слышeн грoхoт: этo убитыe нашeй жeнствeннoстью альфа самцы падают замeртвo.

Вoт. Oчeнь нам этoгo хoчeтся.

Немецкая порнография невинна, как инструкция к шуруповёрту. "Вставьте шпиндель в посадочное гнездо и слегка надавите. Выполните пробное сверление". Ни порока, ни волнения. Зато сколько страсти в немецких артиклях! Женщина Лена плакала, уча их. Говорила что она приличная и с ней раньше так не поступали. Артикли, считает Лена, и есть настоящая немецкая порнография. А голые на видео - это их жизнь.

Между приступами отчаяния Лена придумала модель бизнеса. Очень просто, для домохозяек. Знание алгебры не требуется. Прибыль 100 %, надёжность 100 %, всё по сто %. Никаких побочных затрат, кроме позора на весь мир. Нужно снять хорошее жильё и сдавать немцам посуточно. Есть специальный сайт, целиком на немецком. Там сидят исключительно Густавы и Фердинанды. В соответствии с народными традициями, пишут друг на друга отзывы. Пятнышко на чашке может стать заключительной кляксой в биографии.

Лена села регистрироваться. С утра, не тратя сил на макияж. В дырявой ночнушке, нечёсаная, зато со свежим мозгом. Она была реалисткой, планировала закончить к ужину. Лена назвалась Гертрудой, уменьшила возраст, но пол указала честно. Сайт что-то заподозрил. Начался допрос. Сайт задавал хитрые вопросы: умеет ли Лена править колесницей, её любимые психические расстройства, куда уходит детство и что такое сингулярность. И потом вдруг, в лоб, какого она роста. Лена вкладывала во вранью всю душу. Сочинила трёх мужей и принадлежность к секте альбигойцев.

Полицейские китайского города Суйнин в провинции Сычуань задержали микроавтобусу, из выбитого заднего окна которого торчали две коровьи жопы. Как выяснилось, фермер таким образом решил перевезти домашний скот. Стражи порядка вынуждены были конфисковать транспортное средство и отогнать его на штрафную площадку. Как коровы добирались домой, не уточняется.

Есть у меня знакомая Настя. Училась в Техноложке на пару курсов выше. Познакомились то ли на какой-то студенческой вечеринке, то ли у кого-то дома, не помню. Редко с ней общалась, в основном по делу. Девка была толковая, умная. Универ, как и я, она бросила. Родила детку на пятом курсе.

Ребенок отожрал у тетки добрую половины мозгов. Тыщи говнофот розовых пяток, грязных слюнявчиков и стишки:
"Да кто же плачет что за вой
спросил озлобленный сосед
нормально все обкакался
мой говноед"
испоганили страничку неглупой бабы за пару недель. Меня это не то, чтобы выбешивало, я не завсегдатай соцсетей, просто однажды общаться стало невыносимо, и мы разошлись на несколько лет.
Виделись пару раз на каких-то ивентах, но не разговаривали толком.

Только что, гуляю в парке, ем мороженку, никого не трогаю. Подбегает тетенька 1,5х1,5м, начинает что-то говорить активно жестикулируя пухленькими ручками, я снимаю наушники, говорю, что ничего из сказанного не услышала и прошу повторить, тетенька воскликнув :"да как вы смеете!" , еще активнее замахала руками и начала нервно, долго и громко говорить, что из-за таких как я город погряз в грязи, что такое поведение вопиюще и неприемлемо в приличном обществе, потом проехалась по моей одежде и внешнему виду вообще (заключив как бы про себя, что от таких аморальных личностей в общем-то не удивительно приличным людям такое терпеть), в итоге суть тирады свелась к тому что - моя собака нагадила, я не прибрала и ее Маркуша (какая-то мелкая собачка) вляпался.
Я молча ем мороженку и слушаю.
Тетенька заканчивает тем, что зло должно быть наказано и она сейчас позовет полицию.
Я говорю - зовите.

Сижу по своим маленьким делам в сбере за окном у операционистки.
В соседнем окне сидит явно не бедный мужчина в костюме и потрясая айфоном матом пытается что-то донести до администратора (или хз как у них называется этот сотрудник).
Спустя 15 минут визгов, ора и битья себя пяткой в грудь звеня шпорой даже я просек в чем проблема.

Мужик купил себе яблофон и вбил во время регистрации номер своей карты. Спустя пару месяцев апстор списал и затем зачислил ему обратно 1 рубль. (Не знаю зачем это делается)
Мужик сидит и орет, что "ВСЕ БЛЯ?Ь ОХ)?ЛИ, ВОРЬЕ!!! Я ВАМ БАБКИ БАШЛЯЮ!!! ВЫ ОБЯЗАНЫ ЗАЩИЩАТЬ МОИ ДЕНЬГИ!!11адинадин
Админ пытается внятно обьяснить в 15й раз, что средства не пострадали, "это не наша компетенция, мы можем перевыпустить карту если вы переживаете" ,что клиент сам вбивал номер своей карты и должен был ознакомиться с соглашением в телефоне и т.д.

Паническая атака под водой - страшная вещь! Пребывая в подобном состоянии дайвер теряет способность здраво мыслить и может погибнуть даже при наличии кислорода. Неопытная в дайверских делах девушка чуть не утонула на глубине 15 метров. Хорошо, что глубина была небольшая.

Олимпийские игры в самом разгаре, а это значит, что пора подводить промежуточные итоги. В этом нам помогут наши любимые пользователи соцсетей, которые с отличием закончили юмористические учебные заведения.

Добавлю свои пять копеек ибо сегодня уже накипело. Работаю в офисе. Сидим в одном кабинете с двумя другими отделами. В каждом отделе по 3 человека. Об одном из них сейчас и пойдет речь.

Складывается ощущение, что народ набирали по принципу "любишь халяву? ты принят".

И так. Коллега ? 1. Каждый день просит зарядку к телефону. Ежедневно. Я человек по природе не жадный, но тут переходит все разумные границы. На вопрос: "Если ты знаешь, что твой телефон плохо держит зарядку, почему не купишь себе?" отвечает "я забываю". а каждый день клянчить у коллег это норм. При этом абсолютно нормальным он считает забирать чужие зарядки домой (дома тоже надо заряжать телефон) или просто возвращать сломанными.

Одна из самых влиятельных женщин мира, по мнению Forbes, жена премьер-министра Сингапура Хо Чин на днях появилась в Белом Доме с необычной сумкой, которая сразу привлекла внимание общественности. Это был темно-синий клатч с белыми силуэтами динозавров.

Замужем уже 5 лет. Вроде уже приелись друг другу, любовь есть, но уже не такая, как в первые годы. Я так думала. Отправили мужа в командировку впервые так надолго. Через две недели его отсутствия я перестала жить. Нет, я просыпаюсь, хожу на работу, но не живу. Ложусь спать чуть ли не в 8 вечера, только бы настал скорее другой день. Лень есть, лень даже ходить в магазин за продуктами. Сама не пойму, что со мной происходит. Будто организм переключили на режим ожидания.

***

Девушка. Рост 180, вес 55 кг. В моем теле нет и грамма лишнего жира. Все девушки, особенно полные, с которыми общаюсь, все время грубо подстебывают меня про глистов, "иди пожри" и т. д. А у меня нет никаких глистов, просто я ненавижу тяжелую и жирную пищу, ем в основном курочку, крупы и овощи, не люблю сладкое, и люблю двигаться. Попробуйте переслать жрать по кг печенья в день и для разнообразия выйдите вечером на прогулку, а не портите настроение своей злобой и завистью. Бесит.