Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

***

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то: - Слушай, чего ему надо, а? - спросил я - Пива хочет... - отвечает друг. - Он у тя пиво пьет??? - Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает. - Да ты гонишь!!! - Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается... - Ну и чего? - спрашиваю - Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками. - Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я - А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь..........
"Помер!", подумал я. - Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана....
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.

К началу нулевых территориальный статус кво между городскими группировками в основном сложился, а в конце прошлого века войны за асфальт были обычным явлением.

Можно вспомнить много всяких связанных с ними историй, в том числе нелепых. И даже смешных, хотя смеяться, наверно, грешно, потому как из-за каждого клочка земли было загублено немало жизней.

Расскажу, например, как делили пятачок асфальта с киоском и тремя скамейками.

Одним из камней преткновения между районом, с которым я рыскал, и соседним, был небольшой пятачок примерно десять на десять метров.
Каждая джаз-банда считала его своей территорией, и на этой почве несколько лет шли битвы. От мелких стычек до масштабных побоищ, с применением разнообразного говна и жертвами.

Познакомился у друзей в гостях с женщиной.

Через пару дней пригласила к себе. Пили "Хванчкару", ели виноград, женщина интересная, собеседник изумительный, к тому же в свои 40 очень хорошо выглядит.

Я остался..

Где-то часов в 11 к ней зашли те самые приятели, у которых мы познакомились, нисколько не удивились, увидев меня за столом, за чашкой кофе.

Посыпались шутки по поводу моих красных, воспалённых от бессонной ночи глаз.

В фавелах - трущобах, часто расположенных у подножия гор - проживает около 6 процентов населения Бразилии. Фавелы Рио-де-Жанейро особенно известны, потому как находятся очень близко к жилым районам и туристическим достопримечательностям. Настолько близко, что тамошние обитатели могли наблюдать фейерверк на церемонии открытия Олимпийских игр-2016.

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!

Мне всегда казалось, что холостяцкий бедлам - удел грубого пола. На дворе стояла скучная московская зима. Всё кино в этом месяце я посмотрел, от книг уже щипало глаза, любовница-рука перестала меня вдохновлять, и я даже умудрился помыть посуду и пропылесосить, что было совсем никому не нужно в эти дни. Пора было куда-то идти и что-то делать. Короче - пить.

Я обзвонил нескольких собутыльников, и благо то была пятница, иначе бы пил, как всегда один. Сначала мы пришли в какой-то экспатский паб. Люблю пить в таких местах - закрываешь глаза, и ты где угодно, но только не в Москве. Мы славно пропустили по стаканчику, но потом как всегда захотелось жрать. Избыток любви от алкоголя настолько переполнял мою голову, что я даже не особо понял, как мы переместились в "Молоко".

Думать над меню совсем не хотелось, и я по пьяному обычаю заказал салат с тунцом и 150 виски. Признаться, в эти дни я был нищебродом. Бабок оставалось дня на три, но меня это мало волновало. Бывает такой период в тлене, когда всё подходит к жопе, но жизнь настолько не вдохновляет, что и чёрт бы с ним. Некоторым этот конец очень даже нужен. Это такой вид перезагрузки, после которого ты либо начинаешь брать крепость из всех орудий, либо - пошёл вон с этой земли! Я кутил от души, не жалея нулей.

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен "на вынос пьяного". Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него "послужить", которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал "ходить колесом" по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время "и на медведя ходил". Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с "дебоширом".

Решили мы продать дачу подруги с землёй. Сделали фото, разместили объявление на avito. Цена низкая всего 750000р., так что и там мог быть наш клиент. Почти мгновенно начали поступать звонки от желающих приобрести ветхий домик. Кризис, рынок недвижимости мертвый, а тут такой результат. Странно?!

Полиция бразильского города Масейо, что расположен в штате Алагоас, в месте скопления наркодилеров задержала паренька с полными карманами бабла. Барыга сразу попытался отмазаться, сказав, что это деньги на хлеб. Тогда копы отвели его до ближайшей булочной. Теперь паренек точно не будет голодать.

Мы живем в просвещенный век. Уж, по крайней мере, он более благополучный - еды вдоволь, интернет доступен, фильмов навал, абсолютное большинство смотрит их дома, ну как, круче, чем в ХХ? А вот что случилось в Риме, в обыкновенной многоэтажке, где живут обыкновенные люди.

Типичный "Магнит". Очередь на кассу. В очереди 3 человека и за ними человек образа "типичный админ". Троица проходит и тут прям перед "админом" заскакивает мужичек с булкой хлеба и мелочевкой. Пробили товар. Расплачивается карточкой. Вставляет её в аппарат. Ошибка связи. Снова вставляет. Ошибка связи. Снова вставляет, уже вспотел. Ошибка связи.

Админ (лениво): Ваша карточка наверное не терпит когда хозяин без очереди?

Мужик и кассир хором: Да тут стоял, вот хлеб забыл взять, отошел.

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

***

Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!

Один пацан к успеху шел и взошел на самый верх. Прямо в высшие эшелоны власти. И купил семье домов, машин и лицензионных программ. Все шло по красоте. Жене было непривычно, но она справлялась. Пока не познакомилась с женами прочих власть придержащих. Глаза ей раскрыли немедля. Расписали все схемы в красках. И про сауны, и про моделей-секретарш, и про зарубежные командировки.

Начался детективный сериал. Чего мать семейства только не делала, чтобы увериться в мужней (не)верности. И наконец разгадала его кобелиный тайный план. Пригодилась помощь шпиёна - пожилой дамы-секретаря с прической Екатерины Великой на голове и привычками заправского разведчика. Жене было доложено, что слуга государев в последнее время повадился на несколько часов настойчиво отпускать бдительного секретаря погулять в разгар рабочего дня, не велев возвращаться ранее конкретного срока.