Знакомые решили пожениться. Начали продумывать детали свадьбы и пришли к неутешительному выводу, что на подобных церемониях с обеих сторон неизменно случаются драки. Избежать этого решили любой ценой.

Сначала просто запланировали скромную свадьбу с малым количеством персон. Но родственники быстро почуяли, к чему все идет и начали звонить и заранее описывать якобы уже приобретенные подарки. Наши герои осознали, что вот-вот получат очень много сервизов и очень мало конвертов, а на торжество родня все равно приедет. И смирились.

Тогда началась скрупулезная планировка действа. Кого с кем посадить, какие праздничные моменты исключить в целях усмирения агрессии на корню.

Больше всех переживаю тесть - ярый пацифист и трезвенник.

Уличный торговец в Сингапуре получил звезду Michelin.

Чан Хон Мен готовит еду уже 35 лет. У него собственный бизнес - палатка Hong Kong Soya Sauce Chicken Rice and Noodle, в которой, как можно догадаться, он готовит лапшу с соевым соусом и курицей. Гонконг в названии неслучайно: Чан Хон Мен учился готовить у гонконгского шеф-повара. Все началось, когда в 16 лет Чан Хон бросил учебу, чтобы помогать родителям в Малайзии и решил стать поваром. Наставник сказал ему: "Самое большое, чего ты можешь достичь, - попасть в гид Мишлена".

Здравия желаю, дорогие разработчики игры Pokemon Go! Пишет вам младший лейтенант стратегической подводной лодки "Адмирал Захаров". Решил вам написать раз уж есть 20 минут до отбоя и одно деление какого-то незапароленного вайфая, доносящегося с побережья Южной Каролины.

Вот уже две недели наше судно находится в автономном режиме, практически не всплывая на поверхность. Еще когда мы были в порту, один товарищ порекомендовал мне ваше приложение Pokemon Go, которое меня заинтересовало. За сутки я поймал 39 покемонов, а наутро наш экипаж отправился нести службу в глубинах мирового океана.

И что же вы думаете? За две недели я не поймал ни одного покемона! Они просто не появляются тут, в непроглядной тьме морского дна! Тут легче заарканить морского чёрта, чем даже самого захудалого Пиджи! Я уже отчаялся открывать вашу игру и безрезультатно бродить по периметру нашей 170-метровой махины, от носовой антенны до отсека с атомными боеголовками, не встречая ни одного покемона. Я в отчаянии.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

***

Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Пишу не для того, чтобы поплакаться о своей беде, а просто предупредить о возможной ошибке:

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: "Чего изволите...", сама еле смех сдерживает. Я ей: "Кольцо хочу купить". Её вопрос: "А какой размер нужен?". Тут я гордо так гайку достаю и говорю: "Такой вот размер". У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: "Извините", - и убежала.

Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.

В 1990 году, через четыре года после аварии на Чернобыльской АЭС, советский фотограф Виктория Ивлева отправилась на опасную экскурсию по четвертому реактору. Спустя полгода она получилась главный приз World Press Photo в категории "Наука и технологии". В отечественной прессе эти снимки практически не публиковались.
Слева: Дозиметристы Игорь Михайлов и Юрий Кобзарь перед нашим походом в центральный реакторный зал. Справа: Вид на четвертый блок. Кривая сосна всегда была кривой, а не изменила свою форму под воздействием радиации, как многие думают.

Вы пили когда-нибудь шампанское после коньяка? Вносили нотку, так сказать, свежести в благородное тяжеловатое коньячное опьянение? Я вносил. Вчера.

Захотелось мне вечерком выпить. Не видя, почему бы благородному дону не врезать коньячку, я уселся за комп рядом с бутылкой и тарелкой с дольками лимона. И как всегда, к 23.00, напиток закончился. Понимая, что пиво из ночного ларька - не наш метод, я открыл холодильник. Не знаю, с какой целью жена держала там бутылку Российского шампанского, возможно, что-то растирать хотела, или в гости кого нехорошего ждала... Но факт есть факт, я его распечатал, не забыв хлопнуть пробкой. И немедленно выпил. Помню, играл еще на компьютере в русскую рыбалку (почему именно в неё? я и не рыбак вовсе), а потом как-будто выключили свет. Жена говорит, штаны-то я ещё успел снять, а вот на кровать целиком забраться - не осилил, так и заснул в позе молящегося перед сном американского ребёнка.

Со слов друга работающего посредником.
Подал обьявление в газете, мол ищу крепких адекватных грузчиков, написал все условия
Спустя полчаса звонок.
- Алло. Я по обьявлению.
- Слушаю.
- Грузчик требуется?
- Да, вас как зовут, вам сколько лет, и какой опыт работы в сфере грузоперевзок?
- Зовут Петя, 43 года, имею БОЛЬШОЙ опыт работы грузчиком.
- Сколько лет работали, и работали ли вы например на переездах?
- Да!
- Интересно. Ну чтож , давайте Петя расскажу вам о предстоящей работе. Работаем мы на переездах, черновых работ, погрузо-разгрузочных работах, вообщем весь комплект неквафилицированных работ.

Архангел Михаил апатично просматривал письма с Земли, сортируя их по идейному содержанию.

- "Дай мне денег...", "...десятину пожертвую храму..." - читал он вполголоса случайные строчки из длинного обращения. - Словарь бы тебе для понятий, что такое "десятина" и как возвращается кредит. К попрошайкам!

С этими словами лист бумаги отправился в огромную коробку с ярлыком "Отдел просьб".

- "Ответь, для чего мы живем..." - берет он ближайшее послание и, даже не просмотрев до конца, кидает в ящик, обклеенный знаками вопроса.

- "Спасибо, Господи..." Пожалуйста! - и письмо летит в кучу благодарностей. - "Прости грехи мои..." Простил!

Еще ряд писем, едва задержавшись в руках Архангела, пополнили соответствующую емкость.

Изуродованное тело коллектора с отрезанной головой обнаружили в квартире должника в Москве

Работники центра спасения дикой природы Техаса спасли эту 9-месячную тигрицу из зоопарка. Она весила 13 кг место положенных 55-60 и была в чудовищном состоянии. Восемь месяцев реабилитации - и она преобразилась. Теперь она дружит с тигром по кличке Контрабандист, и похоже, что это любовь.
Во время спасения:

Все началось с того, что тесть моего брата начал готовиться к смерти. Как он считал, по весьма обоснованным причинам. Годы уже не те - за полтинник перевалило. Времена смутные - начало девяностых. Кто в то время в России жил, помнят. Ну и не перспективное финансовое положение тоже. В общем, все к одному. А хотелось, когда эта с косой придет, чтобы все по-человечески, без эксцессов.
Прикупил гробик - по размеру и учетом физиологических изменений. Памятник, заказал, правда пока без даты смерти, но зато с фоткой и именем и фамилией выгравированными красивым каллиграфическим шрифтом. Свез это все в сарай на дачу и оставил до худших времен. Чуть не написал до лучших.

Через год решил проверить инвентарь, ну и пыль стряхнуть. Громче мата никто и не слышал. Если и шла в тот момент за ним смерть, явно на полпути развернулась. Ну, а что? Гроб повело, и он в шести местах дал трещину, а гранитная крошка с памятника покинула свою форму, чем напрочь изуродовала и шрифт и фотографию.

Удивительное зрелище наблюдалось в эти дни на дорогах КНР. Здесь провели тестирование автобуса нового типа, которому не страшны никакие пробки: он спокойно перемещается НАД потоком автомобилей. По всей видимости, за общественным транспортом такого рода - будущее.

Быть папой маленькой девочки очень легко, надо просто знать несколько необходимых мелочей:

- с утра команда "Внимание, рота! Подъем!" не работает, желательно научить плюшевую собаку мяукать.

- водолазка гладится наизнанку и стрелок на рукавах быть не должно

- по средам вместо сыра бутерброд любит накрываться колбасой

- кровать, заправленная вечером, остаётся кроватью

- краска от блузки ногтём не отдирается

- как без акцента произносится по-английски - паровоз