Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

***

Отдам котенка в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

После первой истории из сумасшедшего дома я прочитал комментарий: "Мол, зачем трогали несчастного шизофреника, гонялись за ним по городу, упекли в спецучреждение". Отвечу оппоненту этой историей.
В начале двухтысячных я уже учился в медицинском университете и проходил многочисленные практики в различных больницах города. В центральной психиатрической больнице я познакомился с тихим пациентом 62 лет. Назовем его Михалыч. Михалыч был душевным человеком. Всю жизнь отработал на солидной должности в какой-то строительной организации, любил собирать грибы, был женат и имел двух взрослых сыновей.

К сожалению, шизофрения, не выбирает. Михалыч и в молодости отличался странностями, а с возрастом совсем зачудил. Жена обратилась к специалистам, и те поставил неутешительный диагноз.

Михалыч, со свойственным ему добродушием принял свою болезнь. Покинул пост в организации, устроился сторожем. И зажил спокойно и мирно.

Почитал тут статейку о скрытых сексуальных сигналах.
Ну, как понять когда девица тебя хочет, но вы незнакомы и ты далеко не Бельмондо.
Проверил на себе.
Фигня!

"Оценивающий взгляд". Этот взгляд состоит в экспресс-оценке тебя: сначала взгляд идет на ботинки, потом на ноги и ягодицы, потом быстро осматривает твою одежду, руки, ногти пальцев и в последнюю очередь - лицо. Весь процесс занимает от секунды до двух, поэтому его довольно сложно заметить.
Оказалось, что я в тот раз надел майку наизнанку. И носки с сандалями.

"Гордая осанка". Она оживляется, становится более энергичной и, возможно, высоко поднимает грудь.
Оживилась... От комаров я сам тоже как-то приободрился... Да они бы парализованного оживили... Про грудь не заметил. Не до этого было.

Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ".

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
- Вы Андрея Николаевича не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Мы живем в странном мире, среди странных людей. Казалось бы, нас уже ничем не удивить, но фотографии из этой подборки все же поражают.

Квартиру я нашёл через знакомых. Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поделился с кем-то своей квартирной проблемой - и через пару дней мне позвонили. Третий этаж, балкон, почти центр, вид из окна на парк с соснами. Без мебели. И цена божеская. Договорился о просмотре. Приехал через час, зашёл в квартиру. Всё в порядке вроде. Ремонт, правда, лет 10 не делался. Но для меня это не проблема. Я всё равно собирался всё покрасить и новые обои наклеить. Не люблю в ободранных квартирах жить.
Хозяин, низенький лысоватый тип с бегающими глазами, показывал квартиру и бубнил про дороговизну, про то, что он её раньше посуточно сдавал, да вот теперь времена не те настали... Зашли на кухню. Тоже всё пусто, ободранно. Только к одной из стен был прислонен надувной матрас - два на два метра. Розовый. Как-то он смотрелся странно в этой пустой кухне.
- Это девушка придёт, заберёт, - пояснил хозяин, когда я спросил про этот причудливый вид мебели. - Вы воздух из него страв?те и в кладовку засуньте. А она придёт и заберёт. Я ей уже звонил.

Васька на селе был "первым парнем на селе". В рабочем поселке при заводе, с романтическим названием "Десять лет Октября", среди незамужних девок(почти всех возрастов) был кумиром на все сто.
Ну а что? Гитара - запросто! Танцевать до упаду на дискотеке - не вопрос! Целовался классно, да и сам из себя видный - плечи широкие, улыбка, что автоген, аж глаза жжет. Да и в постели хорош.

Красив, статен, силен и вроде не глуп - лучшая партия, как не крути.

Ходили за ним девки табуном нетоптанным. Какую приласкает, за той аж след мокрый на дороге пыльной стелется.

А Васька что? Да чхать хотел на бабьи ахи-вздохи. Лишь бы обожали, лишь бы преклонялись.

Кою обесчестит, потом о ней в поселке легенды ходят, Васькой подробности рассказанные, распространяются. Как стояла, как лежала, какая там и какая тут.

А других, что в очереди, баб-дур, Васькины россказни мало интересовали, не отпугивали и подробности, которые Васька про других выкладывал.

Всю свою сознательную жизнь я протусил на улице, и был "в доску своим" на районе. Да, таких как меня называли гопниками. Я был твёрдо убеждён, что пить пиво на скамеечках, щемить лохов и слушать "Каспийский Груз" - это круто, это по-пацански и т.д.

Моё окружение от меня самого мало чем отличалось - все были "при понятиях", ненавидели мусоров полицейских и гордились своим статусом "чётких пацанов". Однако, я всё же отличался немного от своей компании. Я умел программировать. Да Карл, гопник-программист - это очень редкое явление, но тем не менее, таковые существуют. Почему я знаю несколько языков программирования, хорошо знаю английский и могу "на коленке" написать любой код на PHP? Наверное потому что в детстве у меня никогда не было компьютера, а меня они очень интересовали. Чтение книг сначала по кибернетике, а потом по простейшим языкам программирования определили мою профессию. Я даже два года проучился в институте, но бросил его, посчитав что смогу и без высшего образования пробиться в жизни.

В честь 400-летия дома Романовых РЖД запустила роскошный поезд "Императорская России", следующий из Москвы во Владивосток. VIP-тур рассчитан прежде всего на иностранных туристов, потому как за купе на двоих придется отвалить от 5200 до 9800 евро.

Хотите три истории успеха произошедших в России на наших глазах в наше время? Уверен, вы будете гордиться.

Однажды Стас Ч. решил, что пора делать бизнес, становиться нормальным человеком, носить костюм за 2000 евро и все дела. А до этого к 30 годам все что он делал это бухал, играл в рок-группе, тусовал по неформальным репетиционным базам. Короче был обыкновенным ничем не выделяющимся молодым человеком. Но к бизнесу он подошел со всей серьезностью, благо отец помог со стартовым капиталом, что тут такого. И Стасик решил занять нишу, которая была абсолютно свободна в городе миллионнике. Стас закупил несколько вагонов тротуарной плитки.

Вот фото поленницы дров. На нем есть кот. Сможешь ли ты его найти?

Работаю с мальчиком Колей. Ему 10 лет. Страдает синдромом Каннера (аутист). С самого рождения не проронил ни слова. Всё понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии. Он прилетел в Петербург делиться опытом с Российскими врачами.

Так вот... Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: "Какой хороший мальчик...", ну, что-то типа того, не помню. И поднимает его тряся всё выше и выше, произнося с немецким акцентом: "...хороший мальчик".

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти
Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! . .
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать
В этот момент вторая:
Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
Ба-бах! Пострадавших в аварии не было

***


Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.

от автора . Только что, вернулся из приёмника скорой помощи. Не суть важно, что я там делал.

Хочу поделиться наблюдением, которое меня заставило задуматься:
Когда там появился, то обратил внимание на пожилого мужчину, который сидел в кресле-каталке и, судя по услышанному обрывку телефонного разговора, ждал, пока ему привезут документы\паспорт.
Он разговаривал с медсёстрами о погоде, грибах, урожае на даче, о своей жене и внуках. В глаза бросилась отставленная в сторону нога, но я тогда не придал этому значения, т.к. подумал , что дедушка приехал с каким-нибудь давлением или ещё с какой старческой болячкой.