Отец и сын слишком серьезно подошли к совету, написанному внутри поздравительной открытки, купленной 46 лет назад. "Сохрани эту открытку. Ты можешь послать ее мне на день рождения" - так гласила надпись. И они придерживаются ее все эти годы.

В Канске в огне пожара 23 июля едва не погибла семья с двумя детьми. Своим спасением они обязаны двум инспекторам ДПС. Полицейские проезжали мимо во время патрулирования и, не раздумывая, бросились на помощь!

Элли Джонс из британского местечка Рил родилась с редкой патологией, из-за которой ее челюсти перестали расти в восьмилетнем возрасте. Родители девушки заволновались только, когда ей было 14, из-за ужасно неровных зубов и некрасивой улыбки. Они отвели Элли к ортодонту, который сразу сообщил, что проблема серьезнее, чем кажется.

У меня свой маленький отдельчик-копицентр. В основном, ксерим и ксерачим, делаем фото на документы и т.д. Когда открывались, решил просто повесить объявление, прямо на месте "Требуется продавец".

Самые частые кандидаты - мамы с 20-25 летними мальчиками. Приходят вместе и все вопросы, конечно, решает мама. Вот типичное такое собеседование: (м - мама)

М: А сколько платите?

Я: В зависимости от того, что умеете делать.

М: А это сколько, примерно?

Я: На двоих 10 000 руб.

М: Как это - на двоих?

Я: Ну вы же вместе с сыном будете работать, нет?

М: Зачем вместе?

Я тот вымирающий вид людей,
которые хотят любить, а не тр@хаться

***

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

***

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
- За что????
- Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой,
бабка:
- За что??? Я же не чавкаю????
- Как вспомню, аж бесит!!!!

На даче:

- Бабушка, я хочу собирать с тобой морковку и огурцы!

- Хорошо, иди сходи до пруда, а потом будем вместе собирать.

Только ребёнок уходит, бабушка быстро собирает все плоды, приговаривая: "Внученька же так морковки хотела, вот она обрадуется!" Собирать, она хотела морковку собирать!

Такая же ситуация с посадками, поливом, сбором ягод и т. д. и т. п. ("У тебя сейчас сончас, проснёшься - вместе посадим, польем, соберём!"). В итоге ребёнок слоняется на даче без дела.

В гостях:

- Можно я буду помогать тебе готовить пирожки!

Ожидаемо, но факт: дело было во второй половине 90-х годов, в одном небольшом провинциальном городке с населением тысяч так на пятьдесят. В один прекрасный весенний день на стихийной свалке мусора, расположенной на окраине этого городка, были обнаружены два трупа. Обнаружил их местный житель, который якобы случайно там мимо проезжал (скорее всего, приехал свой мусор выкинуть, злодей). Трупы принадлежали мужчинам на вид в возрасте около тридцати пяти - сорока пяти лет, были полностью раздеты. Время наступления смерти было определено как двое-трое суток к моменту обнаружения трупов. На трупах имелись телесные повреждения в виде колото-резаных ран грудной клетки и резаных ран рук. Но самое главное заключалось в том, что у обоих трупов была вырезана печень.

Двойная "мокруха" даже в лихие 90-е в провинции была делом не совсем обычным, поэтому уголовное дело принял к своему производству старший следователь прокуратуры области, а к делу подключился отдел по раскрытию умышленных убийств областного УВД ("убойный" отдел). В связи с отсутствием у убиенных печени выдвигались самые разнообразные версии, в том числе на полном серьезе обсуждалась возможность существования банды, которая переводит людей на органы, и продает за границу. Поэтому данной темой серьезно заинтересовалось областное управление ФСБ. Самой экзотической была версия о том, что убийство совершено сатанистами или кем-то вроде того в ходе исполнения магического культа, причем эта версия отрабатывалась на полном серьезе, в том числе и с привлечением возможностей УФСБ.

Сегодня на работе рассказали несколько историй, от которых у меня волосы дыбом встали...
Все они связаны с работой на тепловых электростанциях, к коим я отношусь с трепетом, интересом (как профессиональным, так и эстетическим), а именно-с паровыми котлами. МОЩНЫМИ паровыми котлами.
Все они произошли в Советское время, всячески описаны в источниках, направленных на расследования несчастных случаев на производстве, поэтому рассказываю и Вам.

История ?1: "О глупости на производстве".
Работала группа монтажников в котельном цехе. Ушли на обед. Один из них пришел немного раньше и решил вздремнуть. На щите управления спать запрещено, поэтом он нашел себе местечко около места монтажа, а именно паровой котел. Он был остановлен.
В виде лирического отступления скажу, что паровые котлы бывают до 130 метров в высоту и паропроизводительностью до 3000 тонн пара в час с копейками, температура пара 540 градусов, давление его 300 кгс/см2 (атмосфер) и сжигают до 80 кг угля в секунду или 80 литров мазута в секунду.

Каких только изощренных способов не ищут нелегалы, чтобы незаконно пересечь границу. Кто-то прячется в пассажирских сиденьях, кто-то - в приборной доске. Таких, что просто укладываются в багажник, и вовсе не счесть. Но мимо бдительных таможенников не проскочишь.

В начале 80-х пришлось мне субординарить на "Ожoгах". Так курсанты называли Клинику Ожoговых Болезней. Не удивляйтесь, что "болезней" - сам ожoг, как травма, лишь малая часть беды, а вот когда сгоревшие ткани начинают выбрасывать в кровь свои горелые токсины, развивается болезнь. Такая болезнь почки, например, убить в два счёта может. Но ни врачом-комбустиологом, ни хирургом-термистом я не стал. Так и отсидел всю практику на бумажках - истории болезни писал на того, кто поступает. Но несколько интересных случаев запомнил:

Зинаида

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали: "полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов". Тётенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла её из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора" составлять - производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так?

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное - доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

Когда Егора Сыроедова уволили с очередной работы, он задумался, - Да что же это ему так не везёт?
Мысли в голову всё лезли какие-то хмурые, безрадостные, невесёлые.
Взгляд Егора скользнул по открытой газетной странице и упёрся во фразу, - Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
- А в гнезде должны быть яйца, - мелькнуло в голове ни к селу, ни к городу.
- Хотя зачем мне еще? И эти некуда присунуть, - грустно подумал Егор.
От нечего делать начал просматривать раздел "Объявления".
"Открывающемуся филиалу успешной и перспективной фирмы требуются курьеры. Опыт работы не обязателен. Зарплата - достойная".
Если я курьер по жизни, - почему бы и нет? - оживился Егор.
Собеседование он прошёл. Но, как подчеркнули, - предварительное.
Окончательное будет по результатам однодневной стажировки.
Предупредили, - Имейте в виду, за деньги, что мы платим, надо будет не только доставлять товар, но и рекламировать новый, - так что придётся побегать.
Колючий взгляд нанимателя будто буравчиком проник в душу Егора, и видимо остался недоволен увиденным, потому что Егор почувствовал в нём некую брезгливость и сомнение.

ГАИ обнародовало видеозапись погони за бесправным мотоциклистом. Неуловимый байкер был задержан, на него составлено 6 административных протоколов. При преследовании мотоциклист показывал акробатическое вождение мотоциклом. Действие происходило в деревне Первомайск Солигорского района Минской области.

Автомобиль - штука сложная (кто бы сомневался?), поэтому не удивительно что всех тонкостей каждый водитель может не знать. Между тем, в каждой машине есть важное устройство, сильно облегчающее жизнь на дороге.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие и очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40 и завязывается диалог с продавцом.

- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю как есть.