Еще учась в магистратуре, мой друг получил Работу Мечты. Если бы не уникальное везение со стажировкой от универа, мог бы этой должности и за десять лет не добиться. Ликовал.

Все шло роскошно, мы слушали полные неудержимого восторга истории и просто радовались за друга. Но идиллия не была долгой. Вскоре наш пацан, пришедший к успеху, более-менее вник в курс дел, круга непосредственных обязанностей и имен коллег. И тут ему выделили первого клиента.

Некоторые подозрения закрались сразу же. Мало того, что новичку в качестве пробного проекта отдали очень крупного и, следовательно, важного партнера, так еще и не прокапали на мозг по поводу ответственности не на жизнь, а на смерть.

Далее события развивались стремительно. Началось сотрудничество с партнером, а вернее, сначала со всей его фирмой и нескончаемыми секретарями помощников секретарей. Время необходимых личных встреч клиент согласился назначать только сам, но не приходил на них. Друг неизменно ждал часами, не дожидался, начинал все сначала.

Чем занимаются главные секс-символы прошлых лет? Оказывается, в жизни многих героинь прошлого десятилетия происходят удивительные вещи. Нет, это не выступления в ресторанах и на ретро-фестивалях.

Изольда Ишханишвили
Настя Макаревич, Лена Перова и Изольда Ишханишвили в составе группы "Лицей" выстрелили в 1995 году с песней "Осень". Спустя два года Перова отправилась в самостоятельное плавание, а в 2001 году команду оставила и главная красавица "Лицея" Ишханишвили. Изольда вышла замуж за бизнесмена Дмитрия Десятникова, с которым воспитывает четырехлетнего сына.

Михеев не любил свою работу. Никогда не любил. И в ветеринарную академию поступил только потому, что ее красные старинные корпуса лежали через дорогу от его дома - десять минут ходьбы.

Учиться было тошно. Веселые профессора с седыми гривами и мировой известностью, прописанной золотом на лаке визиток, годами копались в разложившихся кишках больных скотов с невыносимым для Михеева азартом.

Михееву снились подыхающие от пневмонии козы, обмороженные куры и мающиеся внематкой коровы. Утром Михеев не мог жрать, потому что первой парой в академии было препарирование - а это черная кровь, теплые хрящи и синеватые сосуды.

От баб тоже тошнило, будущие докторицы были деревенскими, долбили анатомию, носили рейтузы и ни в какую не хотели брать в рот. Суки со свежим румянцем.

Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.

Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так - "Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок".

Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.

Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.

В прошлом году занесло меня по работе в Нижний Новгород. Вечером после работы вышел побродить по улицам города. Относительно недалеко от завода, однако где конкретно, уже не скажу. Что-то связанное с некой большевистской персоной, да не суть.
Часов десять вечера, я уже замерз, возвращаюсь в гостиницу, разговаривая с женой по Скайпу. На улице, надо отметить, очень мало людей.
Вдруг крик метров со ста: Стой бля-я-яь! Слышь, э! Стой, кому сказано!
Из возраста, когда подобное могут прокричать именно тебе, я вообще-то вышел, 39 лет уже. Не школьник. Но тем не менее, остановился, прервав разговор, и начал оглядываться. По свежевыпавшему снежку ко мне бегут два черта. Бегут, и орут: Стой! Стой, бля!
Жена по скайпу спрашивает:
-Это что, тебе орут?
-Да вот не знаю. Похоже, да.

В медицинском университете окончание каждого учебного года завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия - мечта! Практика заключалась в том, что бы никому не мешать. А-ля "принеси, подай иди нахер не мешай". И тут в один день пронеслась молва о том, что в гинекологической операционной прямо сейчас удаляют огромную опухоль матки! Я решил мгновенно оказаться там. Зайдя в операционную я слегка удивился, так как на столе лежала женщина, а из разреза на животе выглядывал экспонат из фильма ужасов. Огромная опухоль покрытая извитыми крупными сосудами.

Женщине было 49 лет, когда она заметила что живот стал непропорционально увеличиваться в размере. Посоветовавшись с дочерью она пришла к выводу, что это беременность. Но к врачу не поспешили. Через 6 месяцев живот уже был не нормальных размеров. В общем когда она пришла на удаление опухоли, размер описывали как 9-й месяц беременности!

Вот прям сейчас спорили в коллективе с баб бабами, о парковке. Началось все с предупреждения одной из сотрудниц - "кто паркуется там-то там-то, средним рядом, смотрите внимательнее - эвакуаторы работают".

"Средний ряд" в ее понимании, это когда машины паркуют в особенно широком проезде, между двух припаркованных рядов. По ПДД - это как бы нарушение. Выехать можно, но нужно немного поебаться (в отрицательном смысле слова). Неопытному водителю это почти невыполнимая задача.

Так вот, на мое - зачем нарушать, а потом бояться эвакуаторов, я получил шквал "а там больше негде парковаться".

Но мое - пройдите 100, 200... ну накрайняк пол километра, они мне фыркнули в лицо со словами, что государство ОБЯЗАНО им создавать парковочные места. В Петербурге, в исторической части города кто-то ОБЯЗАН паре тройке дам соткать из воздуха места для их авто.

Видимо, пора бы засыпать Фонтанку, Мойку (если кто не знает, то это реки и каналы города) и саму Неву к херам. Пускай там стоит куча железа вместо никому не нужной воды! Вода, нахер она вообще в центре города.

На мое - город вам обязан только: медицину (какая есть), охранять - тушить пожары/ловить жуликов, кормить - магазины нужны в шаговой доступности, строить жилье (тут большой косяк по стоимости, однако есть? есть жилье!) ну и транспорт. Город обязан обеспечивать транспортом - он есть в виде метро, трамваев, автобусов ну и маршруток. Так же такси.

Рейс из Гонконга в Бангкок пришлось перенести на три часа из-за крайне настойчивого пассажира, который не поверил, что над его местом нет места для багажа. Стюардессы убеждали его, что багажника в потолке нет, но он им не поверил и оторвал обшивку.

Большинство из нас привыкло к сдельно-окладной системе оплаты труда, и некоему фиксированному графику работы. Например, 5/2, 7/7, 2/2, 3/3. Кто-то просто на окладе, у кого-то процент от продаж/объектов/договоров, у кого-то чистая сделка. Я веду речь о тех людях, которые примерно понимают свои ежемесячные траты и входящие суммы. Такие люди (а их, напоминаю, большинство), заводят семьи, детей, влезают в кредиты и ипотеки, ездят в отпуск. И всё у них хорошо, и ни в одной голове не возникнет вопроса "А как живут эти люди?". Нормально живут, чё уж тут.

А есть такая каста. Конкретно в моем случае это монтажники. Таких, как они, очень много - и алкоголики, и наркоманы, и просто неблагополучные люди, и люди с нефиксированным достатком и непонятными тратами. Так как я, к счастью, не контактирую с алкоголиками и нариками, но постоянно контактирую с монтажниками, то тем, кто не имеет понятия об их образе жизни, могу немного рассказать, как живут такие люди.

Так получилось, что несколько моих достаточно близких друзей - монтажники. Раньше они работали со мной, но пару раз сильно меня подставили, и сейчас мы нежно дружим вдали от работы. Да, дружба мне дороже =) И я регулярно выслушиваю от них всякие разные истории, как начальники их кидают, какие начальники пидарасы, как они молодцы и всякое такое прочее. И знаете, что это за истории?

52-летнему водопроводчику Джону Доэрти несказанно повезло. Мужчина купил счастливый лотерейный билетик и выиграл 14 миллионов! Но уже спустя два дня после радостного события Джон вернулся на работу и принялся снова чинить туалеты.

Меня всегда интересовал феномен бабок с тележками. Откуда они берутся? Где им выдают эти тележки? Кто даёт им маршрутные листы, где написано: куда им с этими тележками переться в 8 утра?
Я одно время реально думала, что это секта такая. Туда вступают добровольно, проходят обучение, тестирование, а потом им выдают тележки и маршрутные листы. Потом Самсонова мне рассказала, что стопудово знает правду: бабки между собой созваниваются по телефону, и делятся инфой: где и в каком районе сгущёнка на 2 рубля дешевле, а где щас проходит акция "Купи пачку останкинских пельменей - майонез в подарок". И с утра едут. Проезд-то у пенсионеров бесплатный.
Но всё равно я так и не поняла: откуда берутся бабки с тележками? Не с сумками, не с пакетами, не с авоськами, не с рюкзаками, а именно с тележками?
Сегодня поняла.
Зашла в гости к папе. Мама с сестрой и внуками на даче, папа там один в одиночестве сидит, аж подружился с пауком на балконе. назвал его Пашей, ловит ему мух. Повёл меня на балкон с Пашей знакомиться, и тут я смотрю - на балконе стоят тележки! ТРИ ТЕЛЕЖКИ!!!!
Спрашиваю у папы: Эээээээ, а это чьи?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

***

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

***

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Вернулся из армии. Долго искал работу, никуда не брали, в итоге удалось устроиться таксистом в небольшую фирму в их городке.

Был трудолюбивый, старательный, но почему-то всё время ему не везло. То клиента повезет на вокзал, а бензин по дороге закончится, пока заправляется - клиент на поезд опоздает.

То сдачи у него с тысячи рублей не найдется. То с клиенткой решит флиртануть, а она на него нажалуется - дескать руку ей на коленку положили.

В общем, постоянные жалобы, но, он не унывал, и работал не покладая рук, в стремлении исполнить свою мечту - купить новенькую бэху.