Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита...
Динамик в мобилке был довольно громкий, если сидеть молча, то легко слышно было.
Тем более сидели рядом на диванчике!

(М) - мужик , (СБ) - сотрудник банка

(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?

Один таксопарк решил уменьшить количество эээ... ну... нерусских, короче. Но сделать это надо было так, чтобы а) никого не оскорбить, б) не вызвать злого внимания прессы, в) выйти победителями из схватки.

Фильтровать претендентов по именам - нельзя, это понятно. По лицам - тоже нельзя. По акценту - нельзя. Вообще, все эти методы сразу попахивают нацизмом, поэтому их даже не рассматривали.

Решили так: русский водитель это тот, который понимает и говорит по-русски. Поэтому первый тест - это разговор с автоматическим распознавателем, типа Сири. Если чувак поздаровается, а система распознает его речь - он переходит на второй этап.

Большинство людей выбрали бы быть похороненными или кремированными в традиционном деревянном гробу. Однако все большее число британцев выстраиваются в очередь, чтобы совершить свое последнее путешествие в "погребальных шкатулках" причудливых форм, которые варьируются от величественного автомобиля Rolls Royce до бутылки пива.

Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе.
Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение.
Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить.
Но в самый ответственный момент бабушка наотрез отказалась держать бедную птицу за голову и лапы, распластанную на деревянном пороге, боялась она ее. Тогда дед предложил ей роль палача. Сказано - сделано. Дед распластал курицу, а бабушка, прищурив глаза от ужаса, замахнулась топором

Явственно отдавая себе отчет о том, что я тот еще лицемер и то, что ложь во многих аспектах жизнь - давно уже стала для меня нормой - я не понимаю абсолютного, неосозноваемого двуличия людей, меня окружающих. Если не всех, то большинства их.

Почему изо дня день, люди ноющую о том, что в России коррупция и воруют - сами несут взятки. Врачам, полицейским, учителям? Они будто бы не понимают, что для того, чтобы коррупцию искоренить нужно начинать не сверху - а с самого низа. С рядовых граждан. Но с другой стороны ну чо, ну все же так делают?

Почему мамы, желающие своим чадам только добра - перебегают дорогу в неположенном месте. С ребенком за ручку. Через 4 полосы? Это уже паттерн для него. И через год, выпустив его на улице одного - он сделает точно так же. Мама- авторитет. Хорошо, если все закончится хорошо.

Муж уехал с маленькими детьми в деревню. Я, предвкушая беспробудную ночь, полную сладкого сна, помывшись легла спать. Три часа ночи, раздается голос (как из зажжеванных аудиокасет): "Давай поиграем". Бля, я так никогда не пугалась, через пару минут опять: "Давай поиграем". Я лечу к выключателю, голос из корзины с игрушками, оказывается дети кинули обычную куклу, которая говорит, в ванную, вот она просохла и её переклинило. Спать я с ней не смогла, в мусоропровод скинула, пускай обосрутся куряги с 1-го этажа

***

У нас на районе завелись Иеговисты. И все было как обычно, они ходят проповедуют, их посылают вежливо или не очень. Но в один день что-то пошло не так. Они позвонили в квартиру моих дедушки и бабушки. Дедушка, к слову, только вышел на пенсию и ему было дико скучно. Так он им обрадовался как детям, затащил в дом и организовал чай-пирожки от бабушки с разбором всех заветов и нюансов Библии. Иеговисты вышли из квартиры только через 5 часов, сытые и просветлённые. Больше они в нашем районе не ходят.

"Наебалово! Наебалово!" - с таким криком бегал по цеху 45-летний Андрюша, а я носился за ним повторяя - "Ну что же ты, неужели ты будешь портить отношения со мной из-за каких-то шестиста рублей? Но обо всем по порядку.

А по порядку на капиталке стоял Аутлендер с заклинившим двигателем и прежде всего надо было выяснить что с форсунками. Это такие фигульки похожие на письку мужской собаки. Ну та писька которая похожа на механизм женской помады - когда собачке что-то нравится, у него оттуда такая красная штучка выдвигается. Так вот если бы она была железная, то это была б форсунка. Но в отличии от песика она должна ни в коем случае не лить струей, а распылять мельчайшими каплями. То есть смысл такой: не льет-плохо, льет-очень плохо, распыляет - очень хорошо. Ну я и отвез их на проверку в "дизель-моторз" на специальный стенд. Отвлечемся пока идет их проверка.

НЕ МОЁ!

Сотрудники рыбного отдела гипермаркета предложили покупателям выгодные креветки. Цена гуманная, сами креветки крупные - отчего не повестись. Правда есть один нюанс - они скручены из крабовых палочек. Но сразу этого не заметишь, благодаря замороженной упаковке.

Зачет по правоведению. У первокурсницы вопрос: "Государственная Дума ФС РФ". Читает, вижу, что списывала.

- ... А еще Гос. Дума объявляет амнистию.

- А что такое амнистия?

- Ну, это когда... кого-то амнистируют.

- Кого амнистируют?

Молчит.

Замечаю у нее татуировку на руке, красное сердце.

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. "Всю квартиру собой заполонила!.." - ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: "Старый человек... Куда же ей деться?" "Зажилась на свете... - вздыхал отец. - В инвалидном доме ей место - вот где!"
Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.

От автора:В общем был у меня друг. Достаточно хороший и близкий - не было никаких подстав с его стороны, без проблем одалживали друг другу деньги, помогали, тусили и т.п. Такой человек, которому ты можешь доверить ключи от квартиры, зная что доверие он полностью оправдает.

Раз в полгода нашей роте выдают 40-литровую бочку сливового сока, сок хороший - из закромов Родины. В армии со сладким напряженка, многие солдатики за конфеты порой готовы пойти на удивительные подвиги, но сейчас не об этом.

На сегодняшний день в армии срочники делятся только на 2 типа: старший и младший призыв. Так вот, всякий раз, как старшина выкатывает эту бочку для употребления, "молодежь" набрасывается на нее как голодный жирдяй на сладкий пончик, в отличии от старослужащих, те, уже наученные горьким опытом, позволяют себе выпить по кружке, да и то не все. А истосковавшийся по сахару молодой призыв (человек 30) выпивает бочку сладкого сока за один вечер, буквально высасывая из нее все до последней капли. Ни для кого не секрет, что делает сливовый сок с желудком...

Знаете как отключают горячую воду? Думаете просто выключили и всё? Ничего подобного!
Они там все собираются в большом таком подвале, все эти слесаря и бухгалтерши, всем своим ЖКХ, пенсионеров своих приглашают, заслуженных водопроводчиков и опрессовщиков систем, некоторые даже детей приводят посмотреть.
Украшают подвал ржавыми цепями, свечами, сушёными крысами и бесплатными газетами рекламными. Ставят в центре подвала огромный, сбитый из старых гробов стол. Женщины ихние приносят в лотках салаты и лечо самодельное в банках. Мужики , подмигивая друг другу достают тёмно-зелёные бутылки из-за голенища. Бегает одноногая проверяльщица показаний приборов учёта вокруг стола, раскладывает алюминиевые ложки и вилки, считая, чтобы на всех хватило. За ней, степенно и важно, как ведомый на заклание гусь, идёт усатый дядя, и расставляет гранёные стаканы. Молодка из бухгалтерии очень переживает, а будет ли вино и её дружно успокаивают, показывая поблёскивающими глазами на ящик игристого, прикрытого мешковиной. Звякают фужеры, один бьётся и все дружно выдыхают - на счастье!