Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча - пукните извращенцу в руку ...

***

Сообщение по радио:
- Донецкие пр@ститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...
***


Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Токсикологическая бригада, повод "м 24, плохо, пил". Весь в наколках, месяц как освободился из мест лишения свободы, здоровья и совести. С порога требует сделать ему "Глюкозу с витаминами в вену, бля".
На вопрос откуда он такой умный стал, получаем ответ: "Вчера скорая была, делали такие уколы, лучше стало, нах..й. И сегодня сделаете. И завтра вызову. Пока я гуляю - будете приезжать и работать, б#я!"
Естественно, вежливо отказали ему.
Это чудо закрывает за нами дверь на замок, прячет ключ в карман и выдаёт: "Я вас не выпущу, пока мне глюкозу не сделаете, ох..евшие вы рожи! И вообще попишу-порежу, зона дом родной, бля буду и всё такое"
Окей, чо. С ноги в живот, мордой об пол, руки за спину, фиксируем его же ремнём, отволакиваем с санитаром за ноги это визжащее тело в зал.
Доктор в это время звонит в полицию: бригаду скорой взяли в заложники.
Через 10 минут наряд СОБРа выносит дверь к х..ям собачьим, видит наши спокойные лица, подбирает тело и с хохотом выбегает обратно.
С площадки доносятся звуки сочных пи..дюлей и крики "мама".
Протокол, заявления, все дела. "И Сизый полетел по лагерям" как поётся в песне.
Хоть и на 15 суток (мы ж не звери), но каков воспитательный эффект.

Вот и все, сборная России по футболу с треском вылетела с Евро-2016. Всем понятно, что нужно что-то менять. Давайте посмотрим, какие мысли, по поводу случившегося, есть у пользователей соцсетей.

Искал в интернете, где можно рядом с домом заменить масленый фильтр и поменять масло на машине. Нашел, стал звонить. Никто не ответил. Оказалось, я ошибся одной цифрой в номере и вместо 7 набрал 4.
Через полчаса с этого номера перезванивает девушка. Объясняю, что ошибся номером. Минут через 15 еще раз звонок. Другая девушка. Снова объяснил, что ошибся номером и мне уже перезванивали.
Минут через 30 опять звонок. В этот раз моих объяснений, что я просто ошибся номером было недостаточно и меня настойчиво попросила рассказать о целях моего звонка им. Еле себя сдерживая рассказал, что просто хотел поменять масло на машине, но ошибся номером. В ответ "мы не меняем масло и вообще не занимаемся машинами".

Минут через 15 еще звонок. Не ответил. Через пару минут еще звонок. Не ответил. Через минут 5 опять звонят. Не выдерживаю, отвечаю. Там мужик. Далее диалог:
М:"инспектор *что-то не членораздельное* досудебного взыскания". Вы нам звонили.
Я: Я просто ошибся номером. В номере вместо 7 нажал 4.
М: Как это ошиблись номером? Давайте я все проверю. Назовите ФИО и данные паспорта"

- Вовка, а Вовка! Слышь, Вовк!..- у тебя когда-нибудь черная баба была?..
Я понимаю, что Саттаров спрашивает об этом просто так. Вернее, не просто. Саттарову хочется как-то разрядить эту насыщенную до предела ужасом и отчаянием африканскую ночь, где мы сидим, запертые в вонючем коровнике, где блохи размером с кузнечика и часовые за стеной. А на рассвете нас выведут и шлепнут... И закопают где-нибудь в эритрейской пустыне.
- Парни! - тормозным визгом взрывается из своего угла Тамарка, - Заткнитесь, парни! Умоляю, заткнитесь!.. Без вас тошно!..
И мы "затыкаемся", однако Тамарка уже не может остановиться, Тамарку понесло:
- Нет, правда, у меня такое впечатление, что для мужчин в жизни важны две вещи: повоевать и потрахаться!.. А то, что нам жить осталось, возможно, часа полтора... то, что нас больше никогда не будет на свете, то, что жизнь закончится так нелепо, то, что...

Одна покупательница применила прибор для укладки волос по своему усмотрению и крайне не рекомендует его использовать.

Сегодня в кои-то веки решил подстричься. Ну, бывают такие моменты когда ты обнаруживаешь что задумчиво грызешь прядь своих волос.
Зашел я значица в ближайшую парикмахерскую и начинаю рассказывать цирюльнику, на какого приличного человека хочу быть похож.
Внезапно парикмахер задает вопрос:
- А вы в этом районе живете?
Пытаясь понять как это связано с обсуждением будущей прически на автомате отвечаю
- Да, а что?
- Тогда советую сделать покороче, а то скоро горячую воду отключат.
А я чо, я ничо. Подстригся как сказали. Логично ведь.

Лет 13 мне, наверное, тогда было. Папа работал до поздней ночи, а мы с мамой вечером обитали дома. Спальный район, седьмой этаж девятиэтажки. За окнами темно уже, поздно, сидим ужинаем. Вдруг кто-то подёргал ручку входной двери. Потом еще раз, настойчиво так. Я подошёл, спросил кто там. А в ответ, как говорится, тишина. Посмотрел в глазок - на лестнице пусто. Только отошёл от двери - ручку опять подёргали. Стало немного непонятно. Снова посмотрел в глазок - никого. Открыл дверь, вышел на лестничную клетку (смелый был, ага) - постоял немного в одиночестве, пошёл обратно в квартиру.
Через какое-то время ручку опять подергали. Агрессивно так. Мама моя - женщина весьма эмоциональная - слегка заистерила. Позвонили знакомым соседям с первого этажа, они поднялись на лифте к нам на седьмой, никого под нашими дверями не нашли, пообщались с мамой и ушли восвояси.

Закончив высшее учебное заведение по специальности "Экономист-менеджер", принялся искать работу соответствующую образованию. Везде требовался стаж работы по специальности. Были конечно предложения с очень низкой зарплатой, но отучиться пять лет, чтобы получать меньше охранника. И вот я нашел достойную вакансию: "Требуется менеджер. Работа в офисе. ЗП 35-50 т.р. Карьерный рост". Позвонил - записался на собеседование.

- Добрый день, я по поводу вакансии менеджера.

- Проходите, присаживайтесь, заполняйте анкету.

- А вы не могли обрисовать мои должностные обязанности, может меня и не заинтересует вовсе.

- Сначала анкета. Ведь может и вы нас не заинтересуете.

Резонный ответ. Потратил полчаса на анкету. Протянул работодателю.

Одному мужику посчастливилось откопать в чулане дачи бесценную находку - небольшую коллекцию алкогольных напитков времен Советского Союза. Осталась от предыдущих хозяев. Очевидно, были трезвенниками, раз до сих пор ни одна бутылка не вскрыта.

В 17 лет устроился я на лето подработать на ферму. Где траву скосить, где навоз убрать, скотину покормить. Вобщем мальчик на побегушках. Скорешился там с дядей Петей, тот был ответственный за кроликов. Несколько сотен у дяди Пети их было. Ходил я к нему после работы поболтать за рюмкой другой самогона. Ну и прикрепили меня к нему на подногу, убираться в крочатнике, кормить там. В августе приехали на ферму студенты биологи на отработку. Среди них была девушка Наташа, блондинка, такая милая, что сердце у меня замирало. А я кто - лох перед армией, в институт не поступил (через год правда получилось), разнорабочий... Но был у меня один козырь: милые пушистые кролики, которых можно тискать. Вот и приходила она ко мне, пока зверьков ласкает, я к ней подкатываю. Так неделя где-то прошла. Тут дядя Петя ушёл в запой и перестал появляться на работе. Потом начальник фермы ко мне пришёл и говорит, что дядю Петю уволили, теперь твой смысл жизни ухаживать за кроликами... Только ты, дескать, опыт имеешь. И самое главное, говорит начальник, самцов пора кастрировать, ато мясо вонять будет... Завтра, говорит он, и приступишь...

20 июня 1937 года родился советский и российский ученый-зоолог, профессор, телеведущий Николай Николаевич Дроздов

В квартире снизу у меня живет сосед Борис.

Здоровый мужик, бывший военный.
Владелец небольшой страховой фирмы, поэтому частенько дома сидит.
Вроде спокойный, не совсем интеллигент, конечно, но вполне нормальный и здравый мужик.

Примерно с полгода стал орать матом, да так, что у нас слышно по всей квартире.
Выражения примерно такие: "Твари вы ё@аные, я вам всем е@альники щас порасшибаю. Иди ты на@уй сука, мразь и т.д."

Ну, думаю, бак наверное загремел.
И так каждый день, по нескольку часов.

В одной фирме две тупые бухгалтерши окончательно допекли сисадмина, и он во время обеденного перерыва решил устроить акцию типа "чтоб неповадно было". И у одной бухгалтерши с рабочего стола удалил кнопку "пуск", а у другой добавил еще одну.
После обеда лиловый гендиректор вызывает его к себе. У него сидит бухгалтерша с глазами по 5 рублей и кричит: "У меня кнопка "пуск" пропалаааа!!! "
. На что он невозмутимо отвечает: "Сперли... "
"Кто? !!! "
"У кого их две, тот и спер")))
Надо было видеть, как тетка пялилась на него во все глаза и ходила по всей фирме и глядела на компьютеры...
И надо было слышать крики, когда она нашла "воришку"...

***

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Письмо для Мутко от болельщика сборной России по футболу