Однажды ночью, в тридевятом городе в тридесятой квартире у гражданина Курагина мирно храпящего под теплым шерстяным одеялом, болезненно запульсировало яйцо.

- Ебааать - застонал он от боли, и повернулся на бок, но боль не прошла, осталась и даже немного усилилась. Тогда Курагин раздраженно сунул руку себе в трусы, и яростно почесал источник неприятности. Это не помогло, и следующие тридцать минут он вынужденно пялился в темный потолок, надеясь, что боль сама пройдет, но минуты шли, а та была на месте. Отчаявшись, Курагин встал, и прошлепал на кухню. Порывшись в ящиках, нашел обезболивающую таблетку, по пеликаньи запрокинув голову ее проглотил. и после, когда тапочки довели его до кровати, а боль отпустила, он облегченно заснул.[CUT]

Утром, когда он перед зеркалом вязал ненавистный узел галстука, боль неожиданно вернулась новой вспышкой. Курагин от неожиданности охнул и присел схватившись за шарик, а воображение принялось рисовать ему картины одна ужаснее другой. Вот он отправляется к доктору узнать, что у него за болезнь, а доктор предлагает прогуляться в операционную, где его привязывают к столу, надевают маску с хлороформом, а когда очнувшись он открывает глаза, то видит, что доктор берет его отрезанное яйцо, и с отвращением бросает в ведро, полное чужих гениталий; вот он бежит по улице, спотыкаясь и падая, боясь опоздать на заседание клуба анонимным однояичников и все же не успевает; вот сидит на дне рождения своего шефа, и на вопрос соседа как дела, отвечает тонким, высоким голосом, что все мол в порядке, и шеф глядя на него думает, что пора бы этого полукастрата уволить; и наконец в сортире супермаркета, отливая и забыв прикрыть от посторонних глаз единственное и потому драгоценное яйцо, он натыкается на презрительную улыбку журчащего рядом охранника, и смутившись писает тому на ногу, после чего не по детски отгребает.

На работу Курагин поплелся совершенно расстроенным, хотя боль прошла.

Запершись в кабинете он до десяти часов боролся с накатывающими как тошнота приступами паники, раскладывая на экране компьютера пасьянс за пасьянсом, но сознание того, что он будет ходить по офису без яйца, и все за спиной будут тыкать в него пальцами и смеяться, не давало покоя. Он набрал номер больницы, и уже через час мял в руках карточку больного, ерзая на стуле в отблесках дорогой оправы уролога.

- Ну-с, на что жалуетесь? - спросил доктор, вырывая из его рук историю болезни.
- Яйцо болит, - всхлипнул Курагин.
- Отчего? - спросил доктор.
- Не знаю, - честно признался пациент.
- Вас били ногою в пах?
- Никогда, - ужаснулся Курагин.
- Может ублажала неумелая проститутка?
- Что вы, нет! - замахал руками Курагин. - Я пользуюсь одной и той же, вот уже больше двадцати лет, и полностью ей доверяю. Это моя жена, которая до конца недели гостит у сестры.
- Ясно, - сказал доктор. - Сделайте для начала тест Допплера, сдайте анализы, а затем с результатами ко мне.
Курагин кивнул как испуганный школьник, заслышав жуткую фамилию, но обрадовался тому, что прогуляться в операционную ему не предложили. Доктор выписал направление, став богаче на двадцать долларов, а Курагин на двадцать долларов соответственно стал беднее, и они расстались.

На следующий день, ровно в восемь часов утра, Курагин, с замиранием в паху стоял у двери больничной лаборатории. За столом пожилая эсесовка пытала под микроскопом невинную клетку.
- Кхе, кхе, - подал голос Курагин.
Медсестра оторвала глаз от окуляра, посмотрела на источник шума и поманила виновника пальцем, но Курагин чиркнув взором по кафельным стенам, по металлическим коробочкам в шкафу, отблескивающим безжалостным светом исследования, по очерку квадратного подбородка сестры, зайти не рискнул, а лишь просунул в проем голову, и жалобно проблеял:
- Мне бы анализы.
- Какие ещё блядь анализы? - услышал он и сжался, но на самом деле, слово "блядь", ему послышалось.
- Мочу, и спермограмму хочу сдать, - пролепетал он.
- Купите в аптеке емкости, мочу соберете в туалете, сперму в эякуляторной, и несите материал мне.
- Извините, где сдать сперму?
- В эякуляторной.
- Ясно, - сказал Курагин и кивнул, хотя ничего ему ясно не было. Он не знал, что такое "эякуляторная", где она находится, но медсестра уже приложила свой глаз к окуляру, и он не рискнул ещё раз её побеспокоить.

С мочой проблем не было. Ссать ему хотелось давно, а вот ради спермы пришлось напрячься. Он не сразу нашел дверь, рядом с которой висела табличка "Кабинет для эякуляций". "Ухтыжблядьсуканахуй" - обрадовался Курагин, и на секунду забыл о яйце. Он потянул на себя ручку, но оказалось заперто.

- Там у мужчины уже полчаса не получается, - хохотнула проходящая мимо медсестра. - У мужчин часто не получается, - добавила она, и все стоящие в коридоре мужчины злобно на нее обернулись.

Курагин сел на стул, и принялся читать со смартфона новости.
Мир был встревожен. Террористы, войны, пожары. Курагин сидел и чувствовал свою сопричастность к бурлящему опасностями миру, которому также как и ему, приходилось тяжко. "Ничего, прорвемся" - сказал себе и миру Курагин, надеясь, что болезнь как начало третьей мировой удастся вовремя остановить, и яйцо ему не отрежут.
Прошло минут двадцать, и дверь "эякуляторной" распахнулась. Оттуда выскочил покрасневший парень, с баночкой в руке, и понесся по коридору. Затем в кабинет зашла медсестра, и когда через минуту вышла, махнула Курагину рукой, мол заходи, путь свободен. Курагин перекрестился, и шагнул в двери.

В небольшой комнате у зашторенного окна стоял топчан, возле стены стол, в углу расположился умывальник. На столе лежали салфетки, стояла какая-то жидкость в тюбике, и валялся обтрепанный "Плейбой". Курагин решил, ничего руками не трогать, достал из кармана емкость, расстегнул ширинку, закрыл глаза, и вспомнил молодую библиотекаршу Соню, которая выдавала ему учебники по химии в институтской библиотеке.

Курагин наяривал и наяривал правой рукой, но ничего у него не получалось. То смущали звуки из коридора, то Соня из памяти не очень то старалась. Вообще то она была так себе. На любителя. Но для первого секса в жизни в самый раз. Обычно она безучастно смотрела в потолок, когда Курагин над ней корпел, и лишь единственный раз закусила губу. Да и черт с ней, возможно она была фригидная, не то что Катя. Катя носила цветастый сарафан, и заливисто смеялась. У Кати была маленькая грудь, а внутри она была мягка и упруга одновременно, и волосы у неё пахли розами. Тут дело у Курагина пошло, и скоро он застонал и вытянулся в струнку, как при ударе током, едва успев подставить пробирку.

- Заберете результаты через час, - приказала эссесовка, когда он сдавал ей заполненные емкости. Курагин послушно кивнул, и отправился на пугающее обследование Допплера.

Выстояв небольшую очередь, он попал в темный кабинет. У стены за ширмой стояли прибор и кушетка. В углу за столом две седые тетки что-то куда-то записывали. Было таинственно и тихо, как перед началом спектакля. Курагин застыл в ожидании.

- Снять все от пояса до колен, и лечь руки за голову, - резко скомандовала одна из теток.
Курагин вздрогнул, и выполнил приказ, попутно вспомнив сержанта Кольцова, жуткого мудака, с которым служил в армии, и у которого точь в точь был такой же тон. Тетка подошла, выдавила из тюбика ему на член какую-то мазь, взяла сканер, и обследование стартовало. Прибор в её руках пищал и ухал, трещал и стрекотал, а тетка не меняясь в лице диктовала товарке непонятные Курагину числа, прикладывая в разных местах курагинского члена сканер.
- Сто тридцать, двадцать, сорок три...
Вообще то было совсем не больно. Курагин успокоился, и начал думать о жене, как она там, и в этот момент дверь распахнулась, и словно вихрь ворвался его лечащий доктор. Он попросил не обращать на него внимания, что-то набрал в шприц и неожиданно вонзил его Курагину в пенис.
- Еб вашу мать, доктор, - сказал Курагин.
- Ничего, ничего, все нормально, - сказал доктор, после чего так же стремительно исчез, а к горящему и набухшему члену, опять приложили сканер.

Мой муж иногда, когда спит, улыбается. Как-то я об этом его спросила, он ответил, что ему снится шотландская вислоухая кошка, которая его обнимает передними лапами, тихонько мурча. Меня осенило, что, когда мне не спится, я обнимаю своего сонного мужа и шепчу ему на ушко всякие приятности. Оказывается, я в его подсознании - шотландская вислоухая котя). Так мило)).

***

Задела в супермаркете стойку с дорогим алкоголем: грохот и следом гробовая тишина. Не придумала ничего лучше, чем упасть рядом и симулировать приступ эпилепсии. Стыдно, конечно, да и пальто частично пропиталось ликером, но зато напоили водичкой и не заставили платить за все это.))

Брат и сестра Карлос и Камино Алонсо из Испании подыскивали себе жилье в провинции, когда наткнулись на объявление о продаже заброшенного коровника. Он был расположен в живописном месте и стоил совсем недорого, поэтому было решено рискнуть и попробовать переоборудовать в жилье.
Семье это удалось - строение превратилось в настоящий дом класса "люкс".

Был у меня сосед в универе - Колян. Худой, типаж Путина - все лицо в нос и пара глазенок на переносице. Тихий и незаметный, даже голос такой, что все преподы просили его громче говорить. А так-то вроде парень как парень. Учился хорошо, хотя звезд с неба не хватал, не пил, не курил, короче, типичный ботаник, тихой сапой прущий на красный диплом. Между нами - из той породы, которых девушки в упор не видят.

Так чему это я Коляна вспомнил-то? А вот в прошлом году был на море, и как-то раз стали мы с мужиками в волейбол на пляже играть. Ну как играем, сам понимаешь, собрались балбесы глубоко за 40, мамоны поверх плавок болтаются , а как же, люди-то уже солидные. Мяч в меня летит - кое-как отобью, а вот прыгать за ним, ну его нафиг, здоровье дороже.

107
предыдущая "история из курилки": Слишком маленькая

Был у меня сосед в универе - Колян. Худой, типаж Путина - все лицо в нос и пара глазенок на переносице. Тихий и незаметный, даже голос такой, что все преподы просили его громче говорить. А так-то вроде парень как парень. Учился хорошо, хотя звезд с неба не хватал, не пил, не курил, короче, типичный ботаник, тихой сапой прущий на красный диплом. Между нами - из той породы, которых девушки в упор не видят.

Так чему это я Коляна вспомнил-то? А вот в прошлом году был на море, и как-то раз стали мы с мужиками в волейбол на пляже играть. Ну как играем, сам понимаешь, собрались балбесы глубоко за 40, мамоны поверх плавок болтаются , а как же, люди-то уже солидные. Мяч в меня летит - кое-как отобью, а вот прыгать за ним, ну его нафиг, здоровье дороже.

История моя, но не про меня, навеяна рассказами о внезапно свалившемся бабушкином наследстве.
Работал когда то в большом развлекательном комплексе и была там пара-охранник и официантка. Назовем их Саша и Галя. Ну влюбились, ну женились, че уж теперь...
у него доход где то в районе 15 т.р, у нее 8-10 + чаевые...
Жили не то что бы скромно, но и не богато, квартиру снимали, ездили на старой "девятке", радовались жизни и были вполне счастливы.

Пока не взяли кредит.
Кредит то им дали, вроде как Саше, а Галя поручитель, причем учитывая справки об официальной зарплате- довольно большую сумму, на большой срок, под большой процент... и купили эти воркующие голубки...
БМВ Х5, вернее то что от него осталось: старое задроченное, гнилое корыто, которое судя по состоянию кузова пережило все европейские потопы, не исключено что и в Россию оно приплыло по морю...само.
Я не знаю что им ударило в голову, чем они вообще думали, ЗАЧЕМ они его покупали, но это не главное. Главное как они его покупали!

Как-то в детстве знакомые моей мамы передали нам целую коробку игрушек, которую собрала их дочка, потому что она посчитала себя слишком взрослой для этой чепухи. Моей радости не было предела! Ещё бы - у нас то время было не очень обеспеченным, поэтому игрушки и сладости покупались крайне редко, только по праздникам.
И вот я, вся сияющая от счастья, разбираю эту "коробку чудес". Чего там только не было! И игрушечные весы для фруктов, и парковка для машин с поднимающимся на рычаге лифтом, и целая коллекция кукол любого роста в разноцветных платьях! Я чуть не плакала от этого подарка. На таком эмоциональном подъеме мне хотелось делиться с мамой каждой мелочью, что я достала. "Маааа! Я придумала: это будет мой кошелёк, а с этим пёсиком я буду гулять, а после прогулки я буду ездить на машине с помощью этих ключей!".... И тут мама подпрыгнула. До этого она особо не обращала внимания на мои эмоции, т.к. они её порядком утомили.
-Ты где ключи нашла?

Билеты в кинотеатр обходятся недешево - не мне вам рассказывать. Но в Сызрани за 300 рублей какой-нибудь счастливчик может получить бонус - эксклюзивное кресло. Не знаю, насколько на нем удобно сидеть, но ни у одного зрителя кроме вас такого не будет. Пока еще где-то не сломается.

Высокий силуэт в черном одеянии и, неизменно накинутым на голову капюшоном, сидел на берегу небольшой речушки и наблюдал за поплавком. Сегодня не клевало. Хотя, если уж быть честным, то не клевало никогда.
- Ну и что я делаю не так? - осматривая голый крючок, пробубнила Смерть, - выменяла эту чертову удочку, а как ей пользоваться не спросила...
- Здесь нет рыбы, - раздался голос за спиной, - ее уже почти нигде нет.
Смерть резко обернулась и увидела человека в костюме цвета хаки. В одной руке он держал такую же удочку, а в другой - ведро, в котором были сложены различные приспособления для рыбалки.
- А где есть? - спросила она.
- Я ж говорю - почти нигде нету.
- Тогда зачем вам ведро и удочка?
- Для отдыха, для души, - ответил мужчина и, подойдя поближе, присел на траву, - в рыбалке самое важное что?
- Что?
- Умиротворение, спокойствие, единение с природой.
- Ну, это да... - протянула Смерть, - очень успокаивает.

В Хабаровске хозяйка машины наткнулась на останки своего авто, когда вернулась из кинотеатра. Когда и как злоумышленники умудрились разобрать Тойоту, пока неизвестно.

Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
-Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
-Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать
-Ясно, везунчик
-Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
-Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль - КАК осел мог выеб@ть дракона? Как, как?!

***

- Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
- Ясное дело почему, ОХ@ЕЛ ВКРАЙ.

***

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

Давненько это было, в начале 90-х. Пошли мы с приятелем Эдиком в баню на Марата, в люксовые номера. Питерцы должны ее помнить. В то время она считалась самой лучшей баней Питера.
Так вот, погрелись в сауне, попарились в русской парилке, ополоснулись в бассейне с проточной водой, сидим в зале, смотрим телек, пьем пиво. Отдыхаем. Еще когда номер брали, нас про массаж (именно массаж, а не то, что вы подумали!) спрашивали, будем или нет. Сначала отказались, но потом на расслабоне, под пивными парами решили попробовать. Маякнули банщику, он сказал, что через 15 минут придет массажист. Не вопрос, подождем.
Проходит 15 минут, раздается цокот каблучков, и через весь зал с голыми мужиками, ничуть не смущаясь, проходит дивное белокурое создание. На ходу бросив "Кто на массаж, заходите через 5 минут", скрывается за дверью с надписью "Массаж".
Эдик, с диким утробным ревом "ЯЯЯААААА!!!!!" кидается к двери, но запутывается в простыне, опается на пол. Ну и я, воспользовавшись моментом, обхожу его на повороте и захожу первым. Осматриваюсь. Комнатка как комнатка, топчан с дыркой для морды, застелен чистой простынкой, и ширма, за которой белокурое чудо переодевается. "Ложитесь на кушетку лицом вниз, простынь повесьте на крючок." - командует она.

Не станет, друзья, не станет!
Можете сейчас рвать на груди рубашку, бросать в меня помидорами и обвинять в "неправильной" позиции относительно Крыма.

Подруги не раз спрашивали ванину жену - не боится ли она, что такого видного мужчину возьмёт, окрутит и уведёт какая-нибудь молодая резвая конкурентка, поймав мужика на свои верхние или нижние девяносто. Та отвечала, что знает три секрета счастливой семейной жизни: не выносить мозг, заниматься вместе и серьёзными делами, и всякой фигнёй (последней особенно, поскольку это и есть свидетельство настоящей близости), а также поддерживать в рядах потенциальных соперниц твёрдую убеждённость, что ревновать к ним никто не собирается. Но избу спалит легко.

Ванино предприятие, несмотря на все сложности и лёгкий флёр безбашенности, неизменно витающий вокруг любого частного бизнеса, сумело устоять во время кризиса и продолжало приносить доход. Поэтому просьбы устроить кого-нибудь из родных или знакомых на работу ни для него, ни для его жены редкостью не были. Скорее, очередной головной болью: как объяснить, что в магазина автозапчастей и на станции техобслуживания требуется лишь определённое количество рабочих рук. И что такая вишенка, как заместитель директора по связям с общественностью, на этом торте будет лишней. Даже красивая. Даже с вот такими... портфолио и резюме.

Заебали эти нытики. Все вокруг ноют и ноют. А я? Я не ною, ною не я. Я могу брюзжать, беситься, орать, реветь, сидеть обиженным на весь мир, но чтобы...

"Ну откуда у меня такие деньги, у меня же за квартиру не плачено, двое детей надо кормить, жене платье купить, собаке прививку поставить.....", - ноет мне на приемке здоровенный детина лет 30 с горбинкой на носу, - "А может можно мне где-то радиатор купить не за 27 тысяч, а тыщи за 3, или может от Волги поставить?".

Бля чуваки, можете меня камнями закидать, но в такие моменты я сразу перестаю входить в положение человека. Ну посудите сами, если у тебя нет денег, какого хера ты ездишь на Субару Трибека??? Хотя о чем я говорю вообще, ты ж точно дебил. Доказать? Смотрите, начнем издалече.