- Почему ты не остался у нее ночевать?
- У нее фамилия Богомол...

***

Болит душа...
И хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза... х@й их разберет!

Расскажу вам интересную вещь, которую я узнал, побыв всего месяц во Франции.
Страна мне очень понравилась, много красивых мест, менталитет людей весьма располагающий. Страна богата достопримечательностями, а также славится своим красивым, богатым и мелодичным языком, который часто называют языком любви.
Но в жопу романтику. На третью неделю проживания мне ужасно захотелось потрахаться. Я был не особый мастер пикапа, поэтому пришлось посоветоваться с другом, который там жил. Мне нужно было узнать менталитет француженок, так как мои стандартные подкаты могли не сработать в этой стране. Подвороты на штанах, а также футболка Рубчинского тут вряд ли поможет, нежели чем в России.

Супруга работает в салоне красоты. Далее с ее слов:

К ним ходит женщина уже довольно таки в возрасте. Судя по одежде и по машине довольно обеспеченная. Выглядит очень хорошо для своих лет, подтянута и упруга по беглому взгляду в нужных местах. В один из дней она пришла на маникюр, после курса массажа в хамаме который располагается в их салоне.

Маникюрный кабинет находится в углу зала за ширмой из матового стекла. А в зале сидят все работники (девушки) салона когда нет клиентов. После массажа эта женщина в халате (по которому действительно понятно что она отлично выглядит для своих лет, да так что у сотрудниц челюсть отвисла) направилась прямо на маникюр.

Одинокий мужчина, приходя домой после работы, с удовольствием готовил бы доширак, жарил пельмени и, сдобрив это дело мазиком и кепчуком, ужинал. Досуг бы его составляли бутылка пивчанского, просмотр телека/интернета. Работу можно было бы найти не напряжную, главное, чтобы на жизнь и увлечения хватало. Умер бы он годам к 45-ти, но все эти 45 лет он прожил бы счастливую одинокую жизнь, лишённую ссор, конфликтов, компромиссов и мозготрахства.

Но вот вдруг приходит к этому мужику женщина и говорит:"Ты мой муж, я хочу, чтобы ты жил долго и был здоров. Потому буду готовить сама нормальную еду из нормальных продуктов. А нормальные продукты стоят денег." И мужик сразу как-то поднапрягся.

Потом такая:"Жить бы отдельно. Давай снимать? Или ипотеку?" У мужика от последнего слова пот выступил. Пошёл пахать - снимают.

Ричард Сандрак в свое время прослыл самым накачанным подростком в мире. Его фотографии заполонили интернет. В того момента, как он прославился прошло 15 лет. Сейчас парню 24 года, и он не выглядит, как Геркулес.
Дело в том, что за тренировками мальчика следил отец - бывший чемпион мира по боевыми искусствам. Когда Ричарду было 11 лет, папашку упекли за домашнее насилие, и мальчик разорвал с ним все связи. Тренировки постепенно сошли на нет, и сейчас Сандрак практикует только пробежки и скейтбординг.

В 14 лет я с родителями и сестрой переехал в Германию. Прожив, теперь уже пол жизни здесь, меня все больше начинают удивлять многие вещи на моей родине.

Получилось так, что моя сестра в Германии и двоюродная сестра в Челябинске параллельно заканчивают школы и поступают в институты, но происходит это совершенно по разному! Если в Германии принято в течении 3ех лет всем классом зарабатывать себе на выпускной вечер, продавая пироги на школьных мероприятиях или проводя различные акции, то в Челябинске с родителей за пол года до торжества собрали по 50.000 рублей. ПЯТЬДЕСЯТ КОСАРЕЙ, КАРЛ!!! При средней зарплате в 20.000 рублей.

Местом проведения выпускного, как и каждый год, был выбран актовый зал, где проводятся городские концерты, правительство города выделило его совершенно бесплатно для этого. В Челябинске сняли целый комлекс дач на берегу озера Смолино, где ночует ВВП и неДимон, когда посещают столицу Южного Урала и предоставлены они были далеко не правительством города, и далеко не за безвозмездно!

Я прекрасно помню, как в детстве мой старший брат меня задирал. То с другом свяжут меня, чтобы я им не мешал. То мой любимый трансформер положит на люстру, отчего игрушка расплавится и я буду рыдать весь день. То утюгом сделает мне ожог на спине.
Когда я вырос и за праздником на семейном ужине случайно затронул эту тему, выяснилось что я был еще тем засранцем и мелким говнюком:
1) Связали меня справедливо. В день, когда друг брата пришел в гости, мне было скучно одному и завидно, что у брата есть гости, а у меня нет. Я прибежал в комнату, стал прыгать на диване, орать, а потом выдернул шнур от телевизора из вилки и не давал смотреть сериал.
2) Трансформер отец мне купил по приходу из моря. А брату не купил ничего. Я решил поиздеваться и махал игрушкой перед носом брата несколько дней, приговаривая, какой я классный, а он нет. Брата это достала и он отобрал самолет-танк и положил его на люстру (выключенную!). Про трансформер я сам забыл сразу, вечером сам включил свет и игрушка расплавилась

У нас в семье - гармония.

Жене, в общем, совершенно пофиг то, чем я занимаюсь (ей это неинтересно), главное - чтобы семью содержал.

Я содержу семью. При этом, со своей стороны, я хотел бы, чтобы жена мне, хотя бы немного, помогала, но... Я считаю, что жена должна, по мере сил помогать мужу (ну, и наоборот, конечно), но кого волнуют какие-то "должна" по отношению к жёнам и женщинам вообще в наше "феминистическое" время?!

Жена почти не готовит (и не хочет этому учиться), а я за свои холостяцкие годы привык питаться в кафешках - никакого противоречия. Правда, иногда ужасно хочется чего-нибудь простенького, типа: макарон с кетчупом, жареной картошечки или пресловутого домашнего борща, но такой простой путь к мужскому сердцу моя жена не приемлет - слишком примитивно.

Жена терпеть не может убираться дома, а я - чистюля. Здесь нет никакого противоречия, потому что спустя пару лет я всё-таки смог убедить жену, что организовать труд няни для уборки нашей квартиры за мои деньги - это нормальная "женская" обязанность.

Сперва членов жюри шоу America's got talent несколько смутил парень, который вышел на сцену с заклеенным ртом и отказался отвечать в привычной форме на вопросы. Однако чем дольше длилось его выступление, тем больше было смеха в зале, а под конец номера парню и вовсе аплодировали стоя. Обязательно досмотрите номер до конца!

Один из главных голливудских красавчиков оказался в центре скандала. Его практически уже бывшая жена Эмбер Хёрд утверждает, что Джонни Депп под воздействием алкоголя и кокаина превращается в монстра и бьет ее. Причем по лицу. Последствия - на фото.
Сладкая парочка:

Наследство, понты... Тоже решил внести свою лепту. "Моё" не ставлю, так как случилось не со мной.

Лет десять назад у нас в доме работал дворник. Приветливый мужик, всегда и в подъезде и во дворе было чисто. Вобщем - работал хорошо. Потом куда-то надолго пропал, а после вернулся и человека было не узнать. Стал замкнутый, понурый, хромает сильно, сам не свой, короче. Попытался узнать что случилось - отмахивается, но видно по глазам что что-то случилось.

Однажды пошёл в ЕИРЦ по делам и пока стоят в очереди (а что ещё там делать) разговорился с соседом. Упомянул про этого дворника и он мне рассказал вот что.

Этот дворник снимал у него комнату. Сам приехал из Ульяновска что бы ухаживать за матерью. У неё в Москве своя квартира четырёхкомнатная, живёт одна. Мне это сразу показалось дикостью - мать одна жила в огромной квартире, а сын снимал комнату. Ну да ладно, чужая семья потёмки.

В Техасе 24-летней учительнице предъявлено обвинение в совращении малолетнего. Александрия Вера уже призналась, что действительно забеременела от своего 13-летнего ученика. Девушка уверяет, что родители подростка знали об их отношениях и не препятствовали.

Я много раз в своей жизни слышал выражение: Творческая личность. Причем это самое творчество может проявляться в любом деле: в музыке, в написании картин, написании говнокнижек и так далее, и тому подобное. Сразу скажу, если вам говорят: он творческая личность или я творческая личность, знайте, перед вами сраный лодырь, который ни хера по жизни не умеет делать, кроме как рисовать убогие картины, писать сраные тексты никому не нужные, или петь песенки в стиле: свечка-печка. Особенно забавляет, когда говорят: он/она таланливый, просто трудно пробиться, я сразу выпадаю в осадок. Запомните, если человек талантливый, по настоящему, а не на словах, он пробьется всегда и везде. Никто не будет спорить, что при Совке возможностей пролезть куда-либо, было в разы меньше, и цензура, и комитет, и партия, и еще толпа уебков, которые сидели и отбирали писателей, композиторов и художников. И ничего! И Булгаков пробился, и Бернес, и Шолохов, а под конец Совка отжигал Высоцкий. Талант не забьешь в казематы и не уничтожишь цензурой, талант не сломаешь, а вот творческая личность нечто другое. Творческая личность требует вселенского признания своего убого творчества. В обязательном порядке, они буду записывать свои говнопесенки про любовь, издавать тонны некому не нужных книг, или рисовать сраные картины, в стиле: мазня, и все ради того, чтобы сказать: у меня есть альбом, у меня есть книга, или я выставлен в галерее, в городе Перепездюйск.

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем?
(задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Вдохните глубже. Эта история длиной на столько, сколько вы продержитесь на вдохе или немного дольше. Слушайте быстрее.

Один мой знакомый в 13 узнал о "привязке". Это когда мужика имеют фаллоимитатором. Стимулируйте простату и, говорят, что можно получить взрывной "оргазм без рук". В этом возрасте парень был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно оттопыриться. Он идёт в магазин, покупает морковь и смазку. Для исследований. Потом он соображает как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета:
на движущейся ленте одинокая морковка и лубриканты, на это всё любопытно пялятся покупатели. Все знают, какой он задумал занимательный вечер.

Итак, мой знакомый, он покупает молоко, яйца, морковь - всё необходимое для морковного пирога. И вазелин. Как будто будет засовывать в жопу морковный пирог.