Довожу вчера дочку-подростка, 16-ти лет до куда-то. Разговариваем о том, о сём, как жизнь, что нового (нечасто так по-душам есть возможность-настроение поговорить).
А нужно сказать, что вчера она пришла домой около 23-00, что меня сильно вывело из себя. Конечно, часов с 21-30 я ей названивал, она шла по-улице, сказала, чтобы я не волновался - ее проводит Саша до дома.

WTF????? Что за Саша??? Проводит???

"27.05.2016 г., Красноярск, ул. Северное Шоссе, олень на Митсубисе учит меня вежливости на дороге."

Этого разжиревшего ежика нашли в парке Хай-Уиком, Бэкингемшир. Животное весило 1,8 кг - вдвое больше своего нормального веса. Причина такого набора веса - собачий корм, который оставляли малышу сердобольные посетители парка.
Сейчас толстячок живет в приюте для животных и сидит на диете, благодаря чему уже сбросил 280 грамм.
До диеты:

Швейцарский посёлок Обвервиль-Лили, известный тем, что на 2200 жителей приходится 300 миллионеров, отказался принять десять сирийских беженцев. Более того, швейцарская деревня согласилась на штраф в размере 200 тыс. фунтов стерлингов (почти $300 тыс.), лишь бы не принимать мигрантов.

Мысль о том, чтобы пообедать рядом с 300-килограммовым медведем, большинству людей вряд ли придется по душе. Но в России есть семья, в которой обед с медведем за столом - совершенно обычное дело. И не только обед. Медведь в этом доме - полноправный член семьи.

Есть у меня такая фича: в гневе я теряю над собой контроль. У меня слетают все моральные ограничители, я становлюсь в несколько раз сильнее и быстрее и очень эффективно могу сделать больно тому, кто меня разозлил. Мне ещё и очень весело в процессе. Откуда это всё взялось - не знаю, началось, когда мне было лет 10. Обычно меня весьма нелегко довести до такого состояния, но бывают дни, когда из равновесия может вывести всё что угодно.

Всё осложняется тем, что я девушка. Хоть и довольно крупного сложения, но не валькирия. От девушек обычно не ожидают, что они могут проявить агрессию, поэтому персонажи из категории трамвайных хамов и сочувствующих выбирают их в качестве объекта. И когда такие личности нарываются на меня в неудачные дни...

Вот тётка лет пятидесяти, которая считает, что я обязана уступить ей место в автобусе. "Вот молодёжь пошла, совсем охамели?" Расселась я, прошмандовка, тут как королева. Встаю, приближаю своё лицо к лицу тётеньки: "Ну-ка, тётя, что ты сказала, повтори-ка ещё раз?" "Что, ой, извините, девушка..." Ну-ну. Кое-как запихиваю обратно вскипевший гнев, едем дальше.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

***

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний"?
Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".
- Конечно, проходите, - любезно приглашал отец.

И ошарашенные канадские представители, которых послали на хрен в ста тридцати предыдущих квартирах, несмело переступали порог.

Да, подвох был. Он ждал гостей под ковром в детской. Огромное зелёное пятно на светлом пористом линолеуме.

Кто-то вышивает крестиком, кто-то печет пироги, а кто-то в резиновых сапогах месит болотную грязь. Этот последний "кто-то" - я.

Вот и сейчас: бреду по траве, которая, конечно же, по пояс. Другой она быть не может по определению. Ремешок на ружье порвался, потому что его сожрал пес. Несу оружие на левом плече, завтра там будет неопровержимый синяк, и это не считая синяков от приклада. Очень сексуально.

Мужики на работе боятся все. Чисто по Фрейду. Думают, что мечтаю только о том, чтобы отстрелить им лишние части тела. Спрашивается, у кого из нас с логикой не в порядке. Пес поднимает бекаса, даю залп, мажу, как последняя дура. Потому, что я устала, а в сумке уже лежит с десяток несчастных птичек, загубленных моей жестокой рукой. Сеттер поливает меня тоннами ирландского презрения и неожиданно срывается с места в сторону, где трава выше меня ростом.

Я всегда завидовал спокойным людям. Вот, есть такие, которые в любой ситуации, спокойны, как подбитый танк. Например, моя. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы вывести ее из себя. Нет, можно довести до слез, но чтобы она истерила нонсенс. Тут варианта два: или ей по херу на меня, или она просто дико спокойный человек. Истина, как всегда, где-то посередине. Думаю, что она дико спокойный человек, которому на меня по херу. Что тоже, в принципе, не плохо. Я как вечно недовольная скотина везде ищу негатив, иногда там, где его просто нет. Она, как тонкий психолог, это сообразила и для себя решила: Ну, бесится мудак, пусть бесится. Перебесится, а там видно будет. Но она женщина. Спокойных мужиков, я встречал крайне редко, наверно подобное притягивает подобное, поэтому меня всегда окружали психи, до последнего момента.

Мы едем с ревизией на склад, коллега зевает и смотрит в окно. Скоро майские праздники, хочется на отдых, а не на склад, но вариантов нет. Мы выходим из машины и заходим внутрь, там кладовщик и пару грузчиков. Мы здороваемся, и пока я разбираюсь с документами, коллега ходит и рассматривает коробки, паллеты с товаром и так далее.

Хорошая компания - это то, чего нам подчас недостает! Как приятно бывает посидеть вместе с друзьями, отвлечься от всей мирской суеты и подумать о вечном. Обычно в этом задумчивом молчании и рождается фраза "хорошо сидим!". Итак, наш пост о тех, кто уже нашел такую компанию!

У меня были штаны.

Шерстяные, колючие, архи-теплые и очень некрасивые.

Ненавидела я их люто и всеми фибрами своей души. Мама, пользуясь безусловным авторитетом, заставляла меня их надевать при любом удобном случае.

Противиться я не могла, но страдания они мне причиняли неимоверные: моральные и физические.

Во-первых, мне нравились мальчики (и все, в принципе и один, в частности), а я в этих штанах нравилась только Маме

Мамины доводы типа "Это все для тебя, чтобы ты была здорова и родила чудесных деток". Странный довод. Потому что, если бы я носила такие штаны и будучи взрослой, то деток у меня просто не было бы. Априори.

Один немецкий предприниматель строит по России сеть недорогих и хороших ремонтных мастерских по дойч-образцу и со штаб-квартирой в Москве.
Для привлечения новых клиентов разрабатывает серьезную рекламную кампанию с немалым бюджетом: "получи на сайте свой индивидуальный купон, позвони в ближайшую автостанцию нашей сети и пройди полную диагностику машины по 40 пунктам совершенно бесплатно.
Слоган рекламной компании: "Это действительно бесплатно, вы можете приехать, сделать все и уехать, не заплатив ни копейки".
Не знаю - как в Москве (Москва - не Россия), но что делают региональные директора своих мастерских этой сети на время акции (неделю)?

Предистория
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, что бы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.
История
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера, на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев. А мужик такой:
- Не звони, я здесь.
Больше я с ним не езжу.