Пират... Какие мысли у вас рождаются, когда вы слышите это слово? Одноглазый, бородатый моряк-бандит в грязной одежде. Возможно, с бутылкой рома в руке и орущий после каждого глотка: "Йо-хо-хо! Тысяча чертей на сундук мертвеца! (и-и-ик) И бутылка р-р-рома!" Возможно, вы вспомните про абордажи и яростные бои на захваченных кораблях...

А знаете ли вы, что повязка на глазу, в большинстве случаев, не означала отсутствие глаза. Во время захвата чужих кораблей, а особенно в дневное время суток, когда пират врывался в темные трюмы, то резкий перепад света и темноты делал его временно незрячим. И пока глаза привыкнут к полумраку помещений, можно было тысячу раз умереть. И вот в такие моменты - повязка срывалась или перекидывалась на другой глаз. Отличное зрение в темноте - гарантировано.

А еще "Остров сокровищ"... И, особенно, советский мультик...

Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Черный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW черного цвета.
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
***

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Эта история почти готовый анекдот. Ее я услышал в поезде от одной женщины. Далее с ее слов:
"Собралась я летом ехать в Москву на поезде. Взяла билет в плацкарт. Села, поехала. В соседнем отделении (купе) ехал какой-то мужик, рассказывал что-то с матом через каждое слово, причем очень громко. Я ему сказала: можно не ругаться? Вроде перестал. Но через 15 минут опять начал. Пару раз я его просила, но он начинал снова... тогда я пошла к проводнице и сказала ей. В общем, через 7 часов после начала пути его высадили на станции Поворино. доехала уже хорошо)
На следующий год опять этим же поездом еду. Поезд тронулся... И слышу знакомый голос... Я уже поняла, что надо сразу к проводнице идти...

Китай бешеными темпами проникает в нашу жизнь. Уже большая часть товаров на прилавках магазинов - это дело рук китайских умельцев. Что же будет дальше?

На дворе 1996 г. Мне 8 лет. Мы с моим лучшим другом Денисом гуляем во дворе. Разговариваем о игровых приставках.
- Отец сказал, что если я закончу четверть без троек, то он купит мне "сегу мега драйв 2". -сказал Денис.

Мне же подобная перспектива не светила, хотя учился я на хорошо и отлично и был очень послушным ребенком. Я довольствовался восьмибитным "сюбором" и мечтать не мог о сеге и эпичных играх с превосходной 16 битной графикой и звуком.
Но я очень радовался за Дениса. Я уже представлял, как мы играем у него дома в "mortal kombat ultimate", в который оооочень редко играли у одного товарища (счастливого обладателя сеги).

Наступило лето, но отец Дениса не сдержал обещания, несмотря на его успешное окончание четверти и даже учебного года. Приставка была куплена только летом 1997 года, т. е. через год после обещанного срока. До сих пор помню, как светилось лицо Дениса когда он её распаковывал и подключал к телевизору.
Я завидовал своему товарищу "белой" завистью и был очень рад. Мы играли до головной боли. Его родители начали ругаться, что мы слишком много времени проводим у приставки и пришлось взять "тайм аут", но потом снова залипали.

Моему знакомому, на новоселье в городской квартире, друг-приколист подарил поросенка со словами: "Наконец-то, я тебе подложил свинью". Поросенок был не от декоративной маленькой свинки, а от нормальной деревенской свинищи.

Поросенок стал жить на балконе. Жил там месяца три, сводя с ума окружающих (и соседей) хрипами-хрюками-воплями. По словам знакомого, он и не знал, что свиньи могут издавать ТАКИЕ жуткие и громкие звуки, к тому же 24/7, не затыкаясь.

В любом случае через три месяца стало понятно, что поросенок растет и останавливаться на достигнутом не собирается. Было принято решение его прирезать и зажарить.

Знакомый ни разу в жизни не резал скот, и у него не было друзей, которые бы смогли это сделать. Кроме того поросенка было жалко. Хоть и скотина во всех смыслах, а все ж три месяца, бок о бок, прожили.

Сегодня я хочу рассказать вам о настоящем принце среди коней и имя ему Фредерик Великий (Frederick The Great). Мало того, что Фредерик имеет вполне выдающимися размерами и мускулатурой, так в добавок этот чёрный как уголь красавец обладает просто фантастически роскошной шевелюрой.

Самое худшее, что может быть в жизни мужика, акромя тещи, это подруги жены. Замужние, не замужние разницы нуль. Если пизда замужем, да еще и за чуваком, успешнее тебя, будешь огребать от жены за свою никчемность, если не замужем, то будешь огребать, потому что неебаные подружки будут говорить: Нашла бы себе козла, и получше чем есть! Они всегда знают все лучше всех, они самые лучшие и близкие, они умные и красивые, пусть даже, если рожи у них, как передок у асфальт укладчика. И на самом деле, я понимаю женщин, действительно, если знаешь человека давно, то воле неволе прислушиваешься к нему, но не могу понять другой вещи: на хуй обсуждать свою семью, да еще все это говно в дом приносить? Бабы животные туповатые и не понимают, что когда ты начинаешь жить с той или иной лохматой, ты ее выбираешь, а не подруг. Если бы я хотел жить с ее подругами, я бы наверно был с ними.

Пару лет назад я смотрел голландскую версию "Последнего героя" (Expeditie Robinson) с моей соседкой-феминисткой. Непосредственно в том сезоне предполагалось два острова, один из которых населяли только мужчины, а другой - только женщины. Моя соседка прожужжала мне и всем окружающим все уши про этот сезон. Что вот сейчас-то мы вам покажем, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата.
И они показали. Ох, блять, как они показали!

Произошло следующее: две группы были заброшены каждая на свой остров, снабжены небольшим количеством необходимых поначалу запасов и предоставлены сами себе. Обе группы начали с выстраивания иерархических отношений. В мужской команде обошлись без формального руководителя, а просто каждый стал заниматься тем, что считал необходимым. Кому-то было по приколу охотиться, рыбачить или заниматься собирательством. Один из мужиков, после того, как ему надоело тупить на пляже, занялся изготовлением примитивной мебели. Еще одна группа решила строить жилище, которое впоследствии разрасталось и усовершенствовалось. А еще одному нравилось каждый вечер готовить еду. Через несколько дней на острове появилась маленькая процветающая цивилизация, которая день ото дня становилась все более успешной.

А человек с человеком всегда договориться сможет.
Рассказывал мой коллега. Был у них в институте преподаватель - молодой, амбициозный и очень въедливый. Науку свою считал "королевой верхнего образования". Гидравлику преподавал.
Учебные пособия и материалы были все из далекого СССР. Черно-белые картинки, какие-то неработающие модели чего-то. В таком духе.
И предмет свой он объяснял на пальцах, практически. Да так, что никто особо его не понимал. Пока все студенты группы забивали на подготовку в течении семестра, мой товарищ намутил где-то насос центробежный. Старый, но работающий. Принес насос преподавателю:
- Имярек, у меня вот тут насос завалялся - возьмите себе. Будете наглядно объяснять, что есть что и как это все работает. Могу, если хотите, принести такой же второй - сделаю его "разрез", чтобы можно было начинку показывать и примерный принцип действия.
- Это прекрасно! Просто замечательно! Спасибо вам огромное! Да, буду вам благодарен за пособие.

Эти уникальные снимки были сделаны полстолетия назад, и они доказывают, что наши бабушки тожи умели отрываться в студенческие годы. Конечно, это не туса в ночном клубе, но глядя на фотографии, можно сказать, что вечеринка удалась на славу.

К приближающемуся 25-летию я наконец сумела сформулировать, какого мужчину я хочу встретить, чтобы выйти за него замуж и построить семью. Так что оправлю-ка я запрос в космос в формате публичного поста в фейсбуке. Может, в следующем году моей жизни сбудется.

Дисклеймер - это не пост поиска, потому что я не особенно верю в перспективное знакомство в фб. Нет, в принципе я знаю случаи, но лично для меня это вряд ли подойдет - слишком высокий уровень душевного эксгибиционизма в моих постах. Люди, которые знают меня только по фб, совершенно не знают, что я за человек на самом деле, или имеют совершенно искаженное представление обо мне. К тому же, хотелось бы встретить человека не из IT-стартаперской/журналистской тусовки.

Итак, космос, я жажду познакомиться с мужчиной, который:
- 28-30 лет от роду

В 1998 году американский полицейский Питер Гетз из города Хартфорд, штат Кентукки, спас 5-летнюю девочку Джозибек Апонте, которая чуть не погибла во время страшного пожара. Патрульный оказала девочке первую медицинскую помощь, что спасло ей жизнь. Недавно 23-летняя Джозибек окончила колледж и пригласила своего ангела-хранителя на выпускной бал, и он, конечно же, принял это приглашение.

Работаю в стоматологии. Пришли к нам мама с дочерью. Жалобы у девочки на боль во всех зубах от всего. И так подозрительно, они у неё неестественно белые. Короче, долго допытывались. В итоге, оказалось, что дочь подрабатывает моделью и для того, чтобы была голливудская улыбка, мать заставляла её чистить зубы стиральным порошком.

******

Моя свекровь не понимает почему её сын (мой муж) с ней не общается, и почему не показывает ей внучку. А действительно, она же "отличная мать" отдала его своим родителям в 3 месяца, забрав обратно 10, в 13 выгнала из дома, за то что он подрался с её новым мужчиной, уговорила свою мать переписать завещание с него на неё, после его второго брака (со мной). Когда бабушка мужа умерла, она заявила, что в смерти виновата наша дочь, она своим рождением забрала жизнь. Вот почему он с ней не общается?!

- Здравствуйте, Семен Семенович!
- Дамочка, вы, наверное, обознались?
- Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
- Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

***

На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет...
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&аmp;^Й"

По пути на работу зашел в продуктовый магазинчик сразупослесоветсткого типа, где еду продают на вынос в пластиковых контейнерах. Взял себе плов, салатик, плюшку к чаю... За витриной женщина лет 50 в ярко синем фартуке и с вечно недовольным выражением лица.
-С тебя 318 рублей, картой или наличными?
Ну думаю, не всех учили на "вы" обращаться, что поделать, "картой" говорю.