Массовая истерия - явление, при котором большая группа людей страдает от похожих симптомов воображаемой болезни или необъяснимого события. Чаще всего она возникает в изолированных сообществах у детей и подростков. Коллективная истерия часто распространяется, когда существует страх реальной или воображаемой болезни в сочетании со стрессовой средой. Вот самые странные случаи массовой истерии, которые демонстрируют, как быстро общество может быть поглощено.

история #53823:
Однажды я с 300-ми рублями умудрилась поехать в город своей мечты, в Санкт-Петербург. Мне просто позвонил человек с которым мы познакомились неделю назад, и пригласил в этот умопомрачительный город. Он не взял с меня ни копейки, не намекал на секс. При этом всем я жила в прекрасной квартире, каждый день вкусно ела в кафешках, объездила весь город, побывала во многих музеях, вернулась с кучей магнитиков. После этого мы ни разу не виделись. Он исполнил мою мечту, самый бескорыстный добрый человек)))

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

***

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@хну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше ceкcом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.

Вот уже много десятилетий отдельные группы воинствующих женщин-активисток борются за равные права. К сожалению, не многие из них понимают, что равные права предполагают ещё и равную ответственность. А так же не многие из них реально понимают каково это быть наравне с мужчинами. В этой подборке 20 весёлых фотографий о тех женщинах, которые всё-таки добились равноправия

-У вас опарыш или червь есть?
-Есть опарыш.
-Нет, опарыш мне ненужен.

- У Вас есть спас жилеты?
- Да, вот тут.
- Сколько они выдерживают кг?
- 110
- А какая выталкивающая сила в джоулях?
- 0_О
- Производитель обязан написать это!

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.
Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

Капустин Яр - один из первых советских ракетных военных полигонов СССР, расположенный рядом со Знаменском. Испытательная площадка была основана 13 мая 1946 года. В честь 70-летия основания Министерство обороны РФ рассекретило фотографии, сделанные на заре советской космонавтики.

Да я понимаю, так говорить плохо и все такое... Но последний случай меня обидел и разозлил просто.... Думаю стоит рассказать все яркие событие моей памяти по порядку: Мать моя, с моим биологическим отцом никогда не жила, ибо бросил он ее беременной. С моим отчим она стала жить когда мне было год-два примерно.

Собственно это он меня обул, одел, и только от него подарки были. Ибо мать никогда нигде не работала сколько я себя помню, работала она на 3х работах, на каждой примерно по году (везде ей начальники хуевые были. ага(кроме 1, там действительно начальница сука). Так вот. Я была в 3-4 классе, мне ошибочно поставили диагноз

"Рак легких с метастазами и срок жизни 2 года) кому интересно, об этом отдельным постом расскажу). Меня положили в больницу в другом городе. И нужно было делать какой-то анализ, где присутствие родителей обязательно. Мать взяла больничный, легла со мной (до этого 1 лежала).

Случилось мне как-то по делу заскочить в Следственный комитет области, где кстати мой кореш работает. Порешав дела, я звоню ему поинтересоваться, на месте ли он, чтоб зайти чаю попить да потрещать... Он берет трубу и говорит, мол, я в таком-то кабинете щас нахожусь, прям туда заходи без проблем, попьем-потрещим.

Я заглядываю в кабинет, здороваюсь и вижу, что возле одного компа стоят подполковник, майор и мой приятель и сосредоточенно смотрят на монитор, по которому идет лютый прон с двойным проникновением, все в лучших традициях. Вдруг видео ставится на паузу, подполковник говорит:

- Ну все блять, пошел, наверное, руки мыть!

И, достав телефон из кармана, с каменным лицом выходит из кабинета.

Зашел вчера я в налоговую. Как только на работе закончил, приехал, взял талончик, сижу, очереди своей жду. Система такова, что ты заходишь, берешь талончик, а электронное табло твой номер высветит, когда очередь подойдет. Возле терминала с талонами стоит сотрудник, помогает гражданам, ибо функций у терминала много. Заходит мадама, сразу видно "деловая", с крайне пренебрежительным взглядом, которым она окинула всё происходящее, расфуфыренная до нельзя, в меховой жилетке при том, что на улице жара. После её 30-секундного простоя к ней подходит тот самый сотрудник, помогающий с талонами, и между ними происходит диалог (С-сотрудник, М-мадам):

С - Могу я вам помочь?

М - Да! Скажите, куда мне идти?

С - По какому вопросу?

М - Я должна оформить свидетельство о постановке на учет в вашей налоговой

В Красноярске мотоциклист с пассажиркой проехал на "красный" и столкнулся с Хондой. Смотреть с 1:10

Дело было в Челябинске в 80 годах, на одном из тысяч предприятий, занимались в основном оборонными заказами, ну и за одно шахматы и сковородки выпускали.
Пришел крупный заказ, вроде как термопары изготавливать (это типа контрольные датчики).
К заказу пришла проволока из платины, (около килограмма- те самые изделия паять- ибо только платина подходит).
Так как платина даже по тем временам выходила дороговато- начальник цеха решил забрать в кабинет, и бросил на стол.
Через день часть проволоки пропала...
Менты приезжали- не нашли. КГБ приехало (заказ то военный), этим повезло- поймали "вора".
Воришкой оказался- лучший работник предприятия, орденоносец, коммунист, (ну допустим Василий Иванович- В.И.).

Когда в одном из жилых домов города Валдай (Новгородская область) произошёл пожар, ученица шестого класса Юлия Колосова не растерялась...

Женщины устроены гораздо сложнее, чем мужчины. У мужчин все просто, у женщин - сложно. Знаете, почему?

Потому что у нас совершенно разное биологическое устройство мозга. Я начну с мужчин.

Мужские мозги - это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.

Секс - в одной "коробке", спорт - в другой, работа - в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть "ящик" для автомобиля, есть "ящик" для денег, есть "коробка", где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка - это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.

Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все "документы" по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

***

Преподаватель cекcологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!