Чего только не валяется на полке за задними сиденьями автомобиля. Но такого ада я даже не мог себе представить. Пушистые наручники и младенцы-негритята в костюмах кроликов. Что творится в чердаке у извращенца боюсь предположить.

В восемь лет, батя назвал меня "старик". До этого - Леха, Ленька, шкет, иногда по ситуации обидным "доча". Мне "старик" понравилось. Тогда же, у меня появилась белая отметина на голове.
Батя был охуенно страстный рыбак. Если бы за хобби выдавали профильные награды - он бы блистал, увешанный золотом мармышек и блесен и имел наградной, усыпанный бриллиантами спиннинг от Фаберже Нуво, с формулировкой "За вклад в искусство".
До такой блядь степени рыбак, что даже сейчас, вспоминая его из комфортной столичной жизни без страстей, не могу поверить откуда такая любовь к ужению.
Ковыряние в носу удочкой с бережка - это романтическая хуйня и чистая теория считал батя. Вот в ночное на сомов, или наплести как взбесившийся паук пятнадцать косынок и поставить их разом, чтобы сразу полный рюкзак рыбы - вот это уже кое-что.
А еще была целая вязанка разноколиберных спиннингов, аппетитно шуршащие на полке холодильника в дырявой мыльнице опарыши, зимние дрочилки, и даже неебаться хай тек, - система из стержней, воткнутых у кромки воды и снабженных сверху роликами, через которые пропускалась снасть "резинка", - ловля жирной осенней чехони превращалась в промысел - жаль чертежи проебались.

Работаю в рекламном агентстве. Приходит такая мадам лет 55, по виду - бывшая училка, длинная и сухая, как воспитательница собак в концлагере. Морда надменная. Говорит:
- Мне нужно напечатать фотографию на клеёнке, или как там оно называется?
Отвечаю:
- Баннерная ткань. Или просто баннер.
- Сколько будет стоить 2 на 2 метра?
- 600 рублей квадратный метр, итого 2.400.
- Дорого. Скидки есть?
- Сколько нужно баннеров?
- Один.
- Скидок нет.
- Вот. Были бы скидки, заказала бы три. В соседней со мной типографии мне всегда дают скидки.
Смутно догадываюсь, почему, но молчу. Она:
- Ладно, я готова заплатить 300 рублей. Что можете предложить?
- Пол квадратных метра.
- Пойдёт. Нужно напечатать карту района.

Рассказал сисадмин "народного достояния".

31 декабря звонит ему товарищ и спрашивает, где достать "паяльную станцию" для оптики. Вместе, разумеется, с паяльщиком.

- Прямщас?
- Прямвотщас! Любые деньги!
- Прямвотщас не скажу... А что, собственно, случилось?
- Да хз, но клиент рвет и мечет.

А после НГ товарищ в экспрессивно-эмоциональных тонах рассказал следующую историю.

Англичанин Мэтт Боттен решил сэкономить на багаже при перелете из Лондона в Рейкьявик и напялил на себя весь свой шмот. Конечно, не самый удобный способ сохранить деньги, но действенный - 32-летний пассажир оставил у себя в кошельке лишних 64 бакса.

Вот интересно, какое могло быть гражданство у юного шустрого кота, приблудившегося к микроскопическому военному городку отдельного инженерно-саперного батальона ГСВГ в 1989 году?
Об этом остается только гадать, но этот котей очень удачно очаровал около военторговского магазина новоиспеченную жену лейтенанта, только что прибывшую к месту службы мужа и после областного центра СССР немного офигевшую от новых впечатлений.

Совсем недавно - все блага цивилизации, подруги, университет, мама с папой...
И вдруг - свадьба-аврал, перевод на заочное обучение, загранпаспорт и вызов в войсковую часть "полевая почта 58348". Самолет до Москвы, поезд "Москва-Вюнсдорф", встречающий муж на военном вокзале Франкфурта-на-Одере, электричка "DR", дежурный ЗИЛ-131. Вроде бы немного успокоила отдраенная, отремонтированная и военноотмебелированная квартира-однушка в ДОСе.

От автора: - Так-то я рукастый парень, могу сантехнику починить, люстру повесить, унитаз прочистить и т.д. поэтому в кризис не помешает заработать лишних деньжат. Надо браться за все в наше время вот и дал объявление в газету муж на час.

Вчера был первый заказ, позвонила женщина, мол надо помочь.

Верная служба

Питер Грубер попробовал обокрасть музей искусств, где и встретил свою смерть. Во время совершения правонарушения он заметил приближающихся охранников, запаниковал и попробовал скрыться. Однако, когда он резко завернул за угол то наткнулся на метровый клинок скульптуры, которая была частью экспозиции под названием "Оружие правосудия".

Убийственная игрушка

Молодая француженка погибла на месте и при этом покалечила пассажирку. Причиной трагедии стала всем известная игрушка "тамагочи", на которую отвлеклась женщина-шофёр. Виртуальный любимец, захотел есть и спасая его от голодной погибели, его владелица попрощалась со своей жизнью

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь! !
***

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".

***

Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно, что у тебя нет возможности отвечать.

У меня с тещей капитальная война началась. Она такую падлу мне кинула...(
Короче, гуляли на свадьбе сводного брата, я на утро подготовил себе три разливухи полторахи на похмелу, чтобы не умереть. Всех настроил, что проснусь, буду похмеляться. Живем все вместе.Я, тесть, теща и жена.
Просыпаюсь с дитчайшего бодуна, в присмерти подползаю к холодильнику и просто не обнаруживаю своего лекарства. Вот Сучары!!!!ну как????сразу подумал на тестя, но я ведь по-человечески его просил. Он должен с пониманием относиться....
Но в итоге выясняется, моя тёща споила всем пивом тестя и его сидельца пока я спал, чтобы освободить бутылки для ебанной рассады.

Все мы привыкли к тому, что голуби на улицах наших городов являются главными попрошайками. В большинстве своём они уже даже не боятся людей, иногда не только прося, но даже требуя дать им угощение. Впрочем, как выясняется, в разных странах мира есть свои "голуби", и зачастую они даже не птицы.

Когда моя тётя выходила замуж, то её мамы уже не было в живых. Свадьба проходила в частном доме, туалет находился в огороде. Когда стемнело, жених решил туда потихоньку сбегать. Открывает дверь, а там женщина сидит. Он смутился и быстренько дверь закрыл.
Постоял подумал, вспомнил, что вроде бы все гости в доме или рядом, в огороде никого не должно быть. Снова открыл дверь, а там никого нет. Он в крик и бежать. Еле успокоили. Когда рассказал, что увидел, то родственники поняли, что он описывает маму невесты именно в той одежде, в которой её хоронили. Решили, что она приходила посмотреть на зятя.

***

Дело было ночью, кот, как обычно спал в ногах. Я тоже заснула. И неожиданно проснулась с каким-то очень неприятным чувством - не то страх, не то холод. Открываю глаза, хочу уже встать, раз не спится, и тут ловлю взгляды кота - предостерегающий на меня и с прижатыми ушами куда-то в сторону рядом. Перевожу взгляд в ту сторону и вижу, как через комнату крадется огромное, туманно-серое, но весьма плотное существо. С чем-то вроде лица с закрытыми глазами. Движется к окну, выставив перед собой руки, словно человек в темноте - наощупь.

И опять из Московского комсомольца. Поэтому слабонервным любителям лучше не читать. Хотя я и своими словами. Потому что вчера в интернете, а сегодня в газете. Прочел.

Прочел как одна замужняя и не бездетная дама. Засиделась с подругами и пришла домой поздно. Не так чтоб совсем поздно, но и не рано. И тихо-тихо. Очень тихо. Ни разу не упав сняла с себя верхнюю одежду. Чтоб не разбудить ребенка и мужа, не дай бог, не разбудить.

Сняв верхнюю одежду. В полной темноте. Дама было хотела снять нижнюю. Не включая освещение. А может просто было хотела спать лечь в нижней одежде. А может и не хотела. Потому что вспомнила, что макияж снять нужно. И потопала на цыпочках к зеркалу.

Звонят. У меня записано "Анна Сулимова 12". Я так записываю в телефон клиентов - имя и адрес.

- Здравствуйте, Анна.
- Алло, здравствуйте, вы нам ремонт делали - у нас полы скрипеть начали.
- Напомните, когда делал. - Вспомнить не могу никак.
- В марте прошлого года. Срок гарантии еще не вышел.
- Да, конечно, гарантия два года. Сейчас договор со сметой подниму и приеду.

Договора нет. Сметы тоже нет. Вообще в папке "Март 2015" адреса Сулимова 12 нет. Этого не может быть.
Перезваниваю, спрашиваю:
- Договор со сметой у Вас на руках?
- Да, конечно. Только сметы нет.
- Как нет сметы? Этого не может быть. Она неотъемлемое приложение. В конце договора написано.
- Нету тут такого.

Небезызвестно, что существует такая категория людей - с обостренным чувством справедливости. Под справедливостью такие люди понимают самые разнообразные вещи, в основном они бьются за восстановление своих нарушенных прав. И бьются они за эту самую справедливость (в своем понимании, конечно) с маниакальным упорством, выбирая в качестве способов борьбы, как правило, только один - засыпание всевозможных инстанций (в том числе и не имеющих никакого отношения собственно к проблеме) горами жалоб и обращений. И хотя восстановить эти самые нарушенные права зачастую просто не представляется возможным по каким-либо объективным причинам, в конце концов такая деятельность становится основным смыслом жизни борца. Дальше наступает время психиатров, которые называют наступившее у борца состояние "бредом сутяжничества". И хорошо, если борец ограничивается только бессмысленным маранием бумаги, потому что случаются и более трагические исходы. Об одной такой истории и будет рассказано в очередной серии воспоминаний бывшего следователя прокуратуры.