Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:

- А давай мне дочку забабахаем?!

Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:

- А давай!

- Hу, давай!

- Что прям щас?

- Hу, да!

Смешная сельская разборка, стилизованная под популярную в начале 2000-х онлайн-игру Lineage II.

Угрозы вычислить обидчика по IP не всегда оказываются беспочвенными. 29 марта 2016 года посетитель одного из ресторанчиков города Чэнду, провинция Сычуань, Китай, оставил онлайн негативный отзыв о посещенном заведении.

Вот оно:

Случай из жизни. Я учился в мед. университете, и профильный предмет у нас преподавал старичок - Божий Одуванчик. Его все очень любили, потому что он никогда никого не "валил", и на экзаменах помогал наводящими вопросами и подсказками.

В моей группе учился Коля - очень веселый парень! Он всегда сидел на первой парте, и как только дело доходило до практики, вызывался добровольцем. Мы всегда на нем тренировались делать перевязки, накладывать жгуты и прочее. К этому все так привыкли, что других кандидатур на роль больного даже не рассматривали.

И вот представьте себе следующую картину: начинается пара, наш старичок выходит к доске и пишет на ней тему урока. Когда мы ее прочитали, чуть не попадали со смеху. Догадались, что он написал? Правильно, "КЛИЗМЫ"! Сперва раздался первый подавленный смешок, а затем вся аудитория разразилась смехом. Преподаватель не понял, с чего все смеются. И тогда мой сосед ему сказал:

- Да мы вот представляем, как практика будет проходить. А то наш Коля, как жопой чувствовал сегодня не пришел на пару!

А сейчас, дружок, мы расскажем тебе про коноплю. Не про ту, которой колются сумасшедшие наркоманы, и оттого она запрещена на всей территории Российской Федерации... А про ту, которая была для России много сотен лет тем же, чем сейчас является нефть - т.е. про коноплю промышленную. Заранее извиняемся перед теми, у кого этот рассказ вызовет нервный смех. Мы не виноваты.

Иду это я однажды по парку Культуры, который он же и Отдыха, а в крайней аллее стоит мусорная урна, и из неё, из урны, то есть, торчит самая что ни на есть голая волосатая нога, как будто так и надо.
Ну, народ, конечно. Любопытствуют граждане, кучкуются окрест, отношение своё к происходящему выражают.
Я, вообще-то шёл на предмет слегка подышать, однако, завидя скопление, не мог не присоединиться.
Подхожу и, примкнув, наблюдаю.

В самом деле: нога. Торчит, зараза, да ещё и не просто торчит, а нахально так, но главное - живая она! В смысле - вращает стопой и чешется о край урны.
А урна такая, знаете, чугунная вроде и на оси, чтоб опорожнять сподручней, так что меж подставкой и собственно урной - зазор, сама ёмкость мелкая, и человек там ну никак не поместится.

Тем не менее!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

***

Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, ... ну а после него - интересные.

***

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

Хочу поделиться свой историей, как я был романтиком, моя девушка самой добротой, а чужая девушка показала честности пример.

Началось все с того, что решил я порадовать свою любимую в день ее рождения. А так как просто вручить подарок мне показалось скучно, то решил добавить романтики и маленько потроллить. Возможно и банально, но мне тогда так не казалось.

Давно уже поступали намеки, что очень красивым ушкам не хватает маленьких и скромных украшений. Три дня по ювелирным магазинам. Куча новой и не совсем понятной информации. Но вот выбор сделан - серьги с маленькими бриллиантами.

Серьги упакованы в коробочку. Коробочка упакована в чайную кружку. Чайная кружка упакована в яркую бумагу.

И вот наступил день N. Так как день был рабочий, то в обеденный перерыв встретились в кафешке, где и был вручен яркий сверток в форме кружки. Девушка моя сама позитив и была искренне рада подарку. Выпили кофе, съели пиццу и разбежались по рабочим местам с мыслями о вечернем ужине. Ну я еще и в ожидании звонка с восторженными криками. До конца рабочего дня ни каких восторгов девушка не проявила. Просто мимимишная переписка двух влюбленных людей.

Самыми любимыми эротическими сюжетами россиянок оказались легкое подчинение (20%) и секс в необычном месте (17%), а вот интим со знаменитостью неожиданно попал в последнюю строчку рейтинга (3%) - главным героем интимных грез соотечественниц остается их любимый (60%).

Вопреки распространенному стереотипу, большинство женщин тоже думают "об этом". 46% участниц опроса признались, что сексуальные фантазии посещают их хотя бы раз в неделю, а еще 32% предаются приятным мыслям ежедневно. 15% удается погрузиться в интимные грезы один-два раза в месяц, и лишь 7% еще реже.

Самым желанным женским сюжетом оказалось легкое подчинение - чаще всего представляют себя в роли "рабыни" 20% опрошенных. За ним следуют секс в необычном месте (17%) и близость с очень привлекательным мужчиной (15%). Четвертое место в рейтинге занял секс втроем (13%), а замыкают список популярных фантазий ролевые игры (11%) и интим с незнакомцем (9%). В число самых невостребованных сценариев попали роль "госпожи" (5%), а также секс с женщиной или знаменитостью (по 3%).

Представьте себе среднестатистическую успешную семью с двумя детьми. Муж и жена много работают, занимая, высокие должности и получая за свой труд солидные деньги. Детьми, в основном, занимается няня. Родителей они видят только по выходным и то не каждую неделю. Мама с папой уходят на работу, когда дети еще спят, а возвращаются поздно вечером, когда их уже уложили в постель.

Друг на друга тоже нет времени. Дела отнимают много сил. По сути, мужчина и женщина только спят в одной постели. Сама по себе эта ситуация еще не повод для развода. Но отсутствие секса при серьезных энергетических и эмоциональных затратах не может не дать знать о себе. Скорее всего, секс случится на стороне. С сослуживцем или кем-нибудь еще. Причем, у обоих. "Я не ощущаю между нами ни малейшего душевного родства. Когда нет любви, ничто не трогает душу", - расскажут они своим любовникам о несложившейся семейной жизни.

Брак - это даже не партнерство. Прежде всего, это обмен эмоциями. Как в вербальном, так и жидком виде. Когда на эмоции не остается времени, прежняя привязанность, какой бы сильной она не была, рано или поздно сходит на нет. Дело идет к разводу. И чем быстрее, тем лучше.

В то время, как большая часть населения стран Африки голодает, президенты покупают себе роскошные самолеты. Английский фотограф Ник Глейс на протяжении трех лет снимал самолеты африканских диктаторов, имена которых не раскрываются.
Самый дешевый вариант стоил обошелся государственному бюджету около сотни миллионов долларов США. Большая же часть самолетов стоит 300-400 миллионов.

По прошествии времени, вспоминая уже далёкие советские времена, хочется заострить внимание на двух великих социальных достижениях той эпохи.
Первое - зарплаты.
Каждый месяц , 5-го и 20-го, всё работающее население огромного Советского Союза получало зарплату. Это работало как часы, день в день.
В Москве, в Сибири, в азиатских кишлаках, в украинских сёлах, в городах, больших и малых 300-миллионное население получало свою зарплату и было абсолютно уверено, что в следующем месяце получит опять. Это было в больших министерствах и в маленьких мастерских, в школах, институтах, театрах, больницах, на заводах и комбинатах. Везде, точно в срок каждый человек получал свою зарплату. Это не было сплошной уравниловкой, там были и сложные коэффициенты учета, различные КТУ (коэффициента трудового участия) и премиальные и аккордные. Система была не такой уж простой, но она была безусловной. Это настолько вошло уже в общую систему, что никто не мог представить, что может быть как-то иначе.

Что такое советская свадьба? Безумие, возведенное в традицию. Состояние, нажитое непосильным трудом двух семей, спускается в унитаз на чистой воды азиатчину. Идиотское платье, которое одевается всего один раз, пошлейшие лимузины, похабные кабаки, тамада с конкурсами, свадебное путешествие.
Сценарий у всех всегда один. Различия - только в бюджете. Голодранцы покупают платье за 20 тысяч. Люди с хорошими лицами - за 200. Одни накрывают стол в "Доме колхозника", другие - в банкетном зале "Наполеон". Сын автослесаря едет в свадебное путешествие в Египет, дочь финансового директора - на Таити. Но и тот, и другой с вероятностью 90% разведутся в течение 3 лет.
Все это знают, все об этом думают, но отменить свадьбу не могут. Это - русский рок. Фатум.

Ни для кого не секрет, что продукция фабрики грез успешно влияет на наше сознание, как бы мы ни воротили свои патриотические физиономии.

Дежурила я как-то в приемнике. Было лето, был вечер пятницы. Атмосфэра предвещала и себя же оправдывала: косяками шли объевшиеся сырых шашлыков, напившиеся бормотухи, искупавшиеся в отстойниках и не пришедшие к компромиссам по вопросам отчуждения мобильников в пользу местной гопоты. Часам к 4 ночи поток стал иссякать, и мы с дежурным администратором Линой, усталые и одуревшие, выползли покурить на эстакаду.

Молча любовались звездным небом, желтыми глазами фонарей и в особенности пустой дорогой, на которой не было ни одной скорой.

Из медитативной дремы нас вырвали свет фар и визг тормозов - на эстакаду влетел черный джип. Из джипа выскочили трое мужчин и принялись хаотично метаться.

Один чувак, которому ногу зашил криворукий хирург, решил как-то обыграть свой уродливый шрам. Вместо того, чтобы забить его узором сверху, он попросил мастера наколоть Вовка из Тридевятого царства с его канонической фразой.

Синдром воображаемой широкой спины - заболевание, которому чаще всего подвержены дрищи, пару раз удосужившиеся взять в руки гантелю или посетить тренажерный зал. Симптомы - неестественное выпячивание рук относительно тела, напоминающее проветривание подмышек.