- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

***

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
- Папа! ну само собой. .

Утро в морге судебно-медицинской экспертизы началось как обычно.
Приезжали сотрудники, готовились к передаче смены дежурившие. Начали поступать "клиенты". Два врача, один-сдающий, другой-принимающий смену, сидели в кабинете, обсуждали текущие дела.

Раздался стук в дверь. Потом дверь открылась и вошёл здоровенный санитар, ростом метра под два и весом за полтора центнера. Поздоровался и спросил:
-Сергеич, а куда рэкет девать будем?
-Какой рэкет?-спросил принимающий.
-Да тут такое дело,-замялся Сергеич,-понимаешь, нападение на нас было
ночью, ну не совсем нападение, а так-"гости" заходили.
-Да хватит тебе загадками, всё вокруг да около, говори как есть,-заин-
терисованно произнёс принимающий.
-Хорошо, без тягомотины, слушай.

"Космос от нас недалеко, всего в часе езды, если ваша машина способна ехать вверх", - говорил британский астроном Фред Хойл. Итак, у вас такая машина есть. Итак, вы на орбите. А теперь забудьте все, что вы считали само собой разумеющимся на Земле.

Выбор жертвы

Цыганки выбирают из толпы неуверенных в себе людей, а так же тех, кто не готов дать сразу отпор. Это может быть и человек, погруженный в свои мысли (рассеянный человек), грустный, в депрессии и т.д. Таких людей в толпе можно отличить по походке, выражению лица.
Поэтому сразу же первый совет - постарайтесь выработать уверенную походку, хотя бы для передвижения в толпе, не бойтесь смотреть в лица прохожим, одним из способов защиты могут оказаться наушники с музыкой, ниже объясню почему.
Как правило, они не подходят к компаниям, больше выбирают того, кто идет один.

Цыгане действуют за счет перегрузки ваших органов чувств, и именно от этого ваш мозг отключается и вы впадаете в гипноз, где мозг исполнит любую данную ему команду. Теперь рассмотрим, как они взаимодействуют с конкретными органами чувств.

Все события и герои плод нездорового воображения аффтара!

Торг в ночи.
-Вот 40 литров бензина!- сказал человек похожий на Алёшу Поповича и протянул две канистры.
-Возьму за литр самогона и ведро картошки. - ответил дед.
-И курицу ! -категорично заявил человек похожий на Соловья Разбойника.
Дед со страхом поглядел на ночных посетителей и согласился.
Бартер состоялся.
-Сынки.- опасливо проблеял дед глядя как "сказочные герои" уходят в темноту.
-Сынкиииии!
-Ну что ещё дед?
- Сынки, а может у вас динамит есть?- спросил дед с надеждой.
Друзья остановились, в воздухе запахло деньгами!

Туристы со всего мира приезжают в Махабалипурам, Индия, чтобы увидеть накрененный под углом в 45 градусов 250-тонный камень, который уже 1300 лет бросает вызов всем законам гравитации. Ходят легенды, что "Масляный шар Кришны" поставили сами божества, желающие продемонстрировать свою силу, но ученые утверждают, что это лишь природное образование.

Сегодня задумалась - вспоминает ли обо мне кто-то из случайных "знакомых"? Забавно было бы получать оповещения: "Сегодня о Вас вспомнил парень, с которым год назад Вы всю ночь проговорили в тамбуре поезда".. или "Сегодня на Вас снова сердилась девушка, которой Вы прищемили руку дверью маршрутки".. "Только что таксист, который вез Вас на прошлой неделе, рассказал другу услышанный от вас анекдот".. Если подумать, сколько же следов мы оставляем в жизнях незнакомцев, которые находятся рядом.

******

Кажется я раскрыла секрет мягких мужских рук! ;) Вчера ночью удовлетворяла своего мужчину рукой. Довела до оргазма. Немного семени попало на ладони. Смывать уже не пошла. Утром кожа на руках как у младенца.

Несколько примеров отношения покупателей к персоналу.

1. Пробиваю вино, две упаковки сельди. Интеллигентная по виду женщина. Отлично одетая. Отворачиваюсь к кассе набрать сдачу. Поворачиваюсь и натыкаюсь на упаковки сельди, направленные в лицо. Сопровождается следующей фразой: "Тебя, что, быдло, не учили обслуживать покупателей!? А ну-ка резво завернул мне это в целлофановый пакет!".
2. Очередь, пятница. Работаешь как электровеник, вечер. В очереди стоит женщина лет 30 и задает вопрос: "Кто это вас в эти колпачки обрядил? Мало того, что прислуга, так еще и клоуны". Подходит ее очередь. Обращается к кассиру: "Вы работаете?".
Ответ кассира: "Девушка, а корректнее не могли бы?"
Поднимается визг: "Дайте администратора! Вы мне нахамили, я буду писать жалобу!" Пишет, да такое.

3. После обязательных реверансов, предлагается пакет. Пакет предоставляется. Покупатель: "Ты чего мне использованный пакет дал??! Ответ кассира: "Извините, вот вам другой". Далее: "Ты чего оборзел, я сейчас тебе устрою". Кассир: "Вы, почему мне тычите?" Ответ: "А ты кто такой? Чтобы я тебе уважение здесь высказывал? Сейчас выйдешь, я с тобой поговорю за этот драный пакет!"

Жила-была небольшая коммерческая организация.

В ней, как и во многих коммерческих организациях, был Генеральный царь, бухгалтерия-премудрая, и сотрудники-холопы.
Но вот беда, не было сисадмина-молодца.

Точнее он недавно был. Но ушел. Видимо в другой организации ему меч-оКладенец поострее предложили.
Страдала без доброго молодца бухгалтерия.

Но вот появился новый молодой, красивый, умный. И целый месяц без ворчания и ругательств помогал бухгалтерии цифирки в эксель вставить, да файлики заархивировать. Не могла нарадоваться бухгалтерия. Но по прошествии месяца легло на стол генерального письмо служебное, о премии в 8000 рубликов, да за счет бухгалтерии. Генеральный и бухгалтерия завозмущалися, да вызвали молодца на ковёр.

Полицейские Уганды не могут позволить себе металлоискатели, поэтому всех посетителей футбольных матчей они досматривают очень тщательно. Особенно девушек - не одна деталь не ускользнет от ловких рук сотрудников правоохранительных органов.

Дружбан мой, Димыч, по прозвищу- Тормоз, (с пробитой головой и пластинкой титановой в черепе), поведал мне историю когда то, как он жену свою нашел (вторую). История его, так что кота с лампой звать не стоит, т.к. каждый раз, рассказывая свою историю он ни разу не ошибся в деталях. Итак, поехали...

Готовили шашлык как то они в компании, выпивал, компания девчонок нарисовалась, ну и познакомился Тормоз с девушкой, уже благополучно замужней и с прицепом в виде сына четырех лет. Повстречались полгодика в украдкой, думал ничего серьезного.

Как то за очередным застольем, подруга эта говорит: - а слабо моему мужу все рассказать да и пожениться нам? (к слову муж ОМОНовец). Гавно вопрос!- заявляет Тормоз. В этот же вечер подвыпившая парочка заявляется к ней домой.
Мужа дома еще не было, должен был со смены вернуться с минуты на минуту.
Димыч прошел в зал, включил телик, а подруга его на кухню ущебетала, чай ставить..
Развязка...

Пронзительно-грустный взгляд этого комического артиста притягивал к себе и вызывал спазм в горле практически у каждого, кто видел его на экране. Его любили и уважали все - зрители, коллеги, родные.

После свадьбы Таня была на седьмом небе от счастья. Со своим будущим мужем она познакомились на дне рождения общего друга. Иван тогда ещё был военным, он прошел через обе чеченские кампании, а также побывал во многих других горячих точках и несмотря на весь ужас войны, оставался веселым и добрым человеком.
Их любовь заиграла всеми красками радуги, она была пылкой и страстной. Ради любимой Иван уволился из армии и занялся бизнесом. Парень был сиротой и девушка стала для него самым близким человеком. Они купили небольшой загородный домик и переехали туда жить.

Однажды они долго засиделись в гостях у друзей и когда возвращались, домой было уже темно. Погода стояла хорошая, а на небе светила полная луна. Таня хотела вызвать такси, но Ивану захотелось прогуляться пешком через парк. Они беззаботно шли, наслаждаясь ночным воздухом, пока Таня не заметила подозрительных людей, идущих за ними. Она одернула Ивана и предложила свернуть в людное место. Хотя по близости такого места не наблюдалось.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
- почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал
- ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Накипело, вспоминаю свое детство- отрочество, эпохи заката социализма, в школе драка мальчишек не воспринималась таким страшным событием, ну попинали друг друга , если спалились перед учителями ,получили профилактическую п....издюлину от родителей, ну и как-то все на этом. Сейчас это страшное событие вселенского масштаба, с привлечением прокуротуры ,полиции , ну и кучи задействованных лиц
В общем история такова.

Мой недоросль 16 лет от роду дружит с девченкой- ровестницей, плохого в этом ничего не вижу, возраст и все такое. Не так давно, на странице в ВК подруги сына ,один малолетний балбес, решил поупражнятся в троллинге, а говоря по русски по....вы....ебы.ватся , закончилось это тем , что остапа понесло и он намалевал, пришли мне фотки своих молочных желез. Подруга пожаловалась сыну на недостойное поведение хлопчика.
Вот тут отвлекусь, говорил своему балбесу хочешь проучить, делай так , что-бы не было свидетелей, ага послушал! В общем, мой сын по гусарски вступился за честь дамы , настучал обидчику, сразу скажу , без синяков, только поцарапал ему ухо. Вот тут все и началось, у моего ума не хватило наказать балбеса в тихую, потерпевший, далее терпила, пожаловася учителю, та заметила царапину и потянула его в медпункт. Сразу вызвали меня с женой и мать терпилы, когда я увидел мамашу, понял диалога не будет.