Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

Челябинские СМИ обнаружили в Копейске прокурора, не уступающего по красоте знаменитой Наталье Поклонской. Фотографии 38-летней Жанны Синдянкиной уже набирают популярность среди пользователей Сети.

В гастрономе на Большой Грузинской, прямо у входа, есть стойка, на которой выставлены шампанское и виноград. Шампанское и виноград, и ничего больше.
Отдельно от фруктов и выпивки она стоит, эта стойка.
И, как мне кажется, она не просто стоит.
Она намекает на что-то.
Вот я - человек пожилой, человек нудный, - прихожу в магазин. Что я беру?
Я беру пару бутылок Боржоми, кефир, капустный салат с морковью, редиску, серый хлеб с отрубями (тяжелый вздох), туалетную бумагу. Еще хотел лампочку купить, но ее нет.
Что ж, буду жить так, в темноте.
А как нужно жить на самом деле?

Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо.

***

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

1.

Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса ?2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с "жигулевским", и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? - спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить - куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП...
- Мы идиоты - предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись...
- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.

Многие автолюбители просто обожают тюнинговать свои машины. Да что там машины, все мы уже более-менее привыкли к тюнингу мотоциклов и даже велосипедов. Но ребята из этой подборки пошли намного дальше. Встречайте: тюнингованные автобусы, тракторы и грузовики.

Это был один из первых моих договоров.

Сделал полимерные полы. По условиям договора я должен заказчику оплатить электроэнергию, которую использовал на работу оборудования. После этого получим деньги.

Заказчик дал счет, как вы догадались, на 317 рублей 67 копеек. Я его отнес в бухгалтерию, попросил оплатить, указал на какой объект. Но денег на счету нет, было сказано мне. Ноль на счету, не помню уже почему.

Я в панику, бегу к директору, говорю что нужно срочно оплатить, это очень важно, тот меня в пол-уха слушает и отвечает "как только, так сразу, не волнуйся" и вообще, отвали, мальчик, мне нужно срочно денег где-то найти.
Я обратно в бухгалтерию - тем пофик. Я к коммерческому иду, объясняю что нужно оплатить, это важно очень. Тот говорит как деньги появятся так и оплатим.

Послушай, Крошка.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку к
вартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты - замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

Хочу рассказать вам о своем хобби - работе натурщицей. За достаточно долгое время (порядка трех лет), я не раз сталкивалась с неправильной реакцией, некорректными и неприятными вопросами, а также с общественным порицанием и откровенным ханжеством. Хотелось бы рассказать, как обстоят дела на самом деле.

Для начала немного о себе: девушка, 22 года, живую и работаю в Петербурге. Внешность у меня ничем не выдающаяся, фигура нормальная (без кубиков пресса, но и без свисающих складок), но в мир художества я пошла именно для того, чтобы изничтожить подростковые комплексы и неуверенность в себе. Когда я была в пубертатном возрасте, то сильно располнела и, несмотря на последующее приведение тела в "норму", все равно чувствовала себя некрасивой, неуклюжей и т.д. Мне показалось, что такой радикальный способ, как работа с незнакомыми людьми в обнаженном виде, должен стать некой шоковой терапией. И я не ошиблась :)

Было время золотое, когда судьба многократно и регулярно забрасывала меня в Турцию, и вот какое открытие я сделал в те благословленные времена: люди способны понимать друг друга, если турок, который ни бум-бум по-русски, а русский - ни бум-бум по-турецки, часами разговаривают не по телефону, а в естественных условиях, то есть видя мимику и жесты инакоговорящего собеседника.

Мои первые познания о жизни, истории, достопримечательностях и взаимоотношениях местных жителей и гостей страны были почерпнуты именно из таких бесед тет-а-тет с добровольным моим гидом по имени Рамазан, с которым случай свёл меня в бывшей столице Турции, городе Эдирнэ что в двух шагах от границы с Болгарией.
Причём Рамазан ничего не требовал взамен за свои бесценные для меня услуги, разве что парочку простеньких сувениров типа бегающей на резинке пластмассовой мышки и заводного пластмассового "геликоптера", вертолётика то бишь, да шмата украинского солёного сала, на который он, стесняясь и краснея, показал мне пальцем, произнеся румынско-турецкую фразу:"Манжаре мырк!", два раза выразительно хрюкнув при этом.

-Ирээээн! - зовет Маруся. - Есть у тебя блендер или миксер?
Пока Ирэн мыла голову, мы с девками замыслили наделать банановых коктейлей.
Она только давала из ванной ц.у.: где у неё кастрюлька удобная, где пакетик ванили...
Кашку из бананов и молока в казанке надо было чем-то взбить. Ирэн вышла из ванной пополам нагнувшись, на ходу промакивая полотенцем висящие сосульки.
-Не! Миксера нет!

-Ну ты, мать, даёшь, - сказала Олька, - полная куча всего на кухне, а миксера нет... это ж незаменимая вещь!
-Да знааю, - Ирка встряхнула волосы, - всё никак не куплю, руки не доходят, сама мучаюсь, уже сколько лет, всё хочу, а потом забываю; о, вот да, девки, а подарите мне на день рождения миксер! Я свой как-то разбила в хлам.

От автора: "Все живы, наше авто на металл!? Женщина решила выполнить разворот на трассе... Надо лишать прав таких овец!"

Девушка обратила внимание, что светильник на ее кухне стал тускло светить по непонятной причине. Она сгоняла в магазин за лампочками, открутила плафон и обнаружила в нем больше литра воды. От соседа сверху, судя по всему. Удивительно, что электрика не пострадала.

Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.
Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:
- Здравствуйте девушка.
Девушка глядит на него вопросительно:
- Здравствуйте.
Молодой человек:
- А могу я к вам присесть?
Получает оценивающий взгляд девушки:
- Пожалуйста.
Некоторое время сидят в молчании. Парень нарушает тишину:
- Простите, могу задать вам один вопрос?

15 февраля 2016 года мэр Москвы торжественно открыл станцию метро "Саларьево". Вместе со станцией была открыта перехватывающая парковка на 2500 машино-мест!

Работаю в довольно крупной компании по реализации труб, рядовым сотрудником. Имеется своё довольно современное здание , свои склады, и даже филиалы. Но история не об этом, а о том, что в здании 4 этажа, на каждый этаж по 2 туалета, на нашем этаже 12 человек, то есть на 12 человек 2 туалета, из этих 12 человек - 4 мужика, остальные бабы. Туалеты эти были для всех, то есть и М и Ж могли в них заходить и справлять свою нужду.

В туалетах постоянно , то в одном то в другом было довольно замарано, то бумага всюду выкинутая как попало (даже не в унитаз и не в ведерко ) , то буд-то нассыно мимо (дада все думали что мужики, мужики ж мимо ссут) , и вот однажды после очередной уборки, наша уборщица, просто взяла да закрыла один туалет, ибо на унитаз , извините за подробности на ободок было не нассано, а уже даже насрано. Вывешена табличка "В связи с несоблюдением порядка туалет закрыт". Остался один туалет, который функционировал около недели, после возмущений коллектива, туалет открыли, однако теперь их разделили на "М" и "Ж" , и что же потом ?