Однажды я ехал с другом в "шестерке" и мне нормально так плеснуло в ноги горячей водой из патрубка печки, и я понял какое это говно сделанное "у нас". Потом у него отвалился кардан, троил движок, и вообще он часто сидел и что-то чинил, пилил, варил в своей машине. Пока я, на обыденном Рэно "Клио" ездил с барышнями кушать вкусную пицу за 70км. т.к. рядом пица - фуфло... В моем багажнике лежал огнетушитель, ведро и тряпка. В его багажнике куча непонятных запчастей. Я просто ездил и ездил, он ездил чинил, чинил и ездил... Машины мы купили в один день... Так вот, против Бу Андерсона развернулась кампания черного пиара, так как он не дает воровать в тех обьемах как раньше... Так как он заставляет НОРМАЛЬНО работать, и делать КАЧЕСТВЕННУЮ работу... Но народ негодует... Ниже, негодование сотрудников ВАЗа... и мои коменты...

Вот их комментарии:
Сварщик.
Поставили надо мной руководителя. И он мне, хоть я и 20 лет на сварке, говорит: "Приди, я тебя проинструктирую". А я ему и отвечаю: "Слышь, чума, ты вообще кто"?
- Самая сложная категория рабочих "я лучше знаю - ты вообще кто", он двадцать лет лепил кривые кузова, но народ же ездил... Но 20-лет же никто не гнал... Так-что наш ответ - иди в жопу начальник - ты нихера не понимаешь... (Человек уволен...). Вместо него работают теперь роботы, ибо нахер не нужны такие "знайки".

Не секрет, что японцы сейчас считаются довольно странным народом: у них очень своеобразная культура, музыка, кино, да и вообще всё. Прочитав факты из этой статьи вы поймёте откуда растут корни этих странностей. Оказывается, японцы всегда были такими.

Нет, пожалуй, для начала о том, как мы искали второго мужчину в наше МЖМ.
Вот мне кажется, это тоже надо рассказать, оно достаточно забавно.

Если вы думаете, что легко найти третьего в пару, при том, что никто замуж не просится и вообще как бы ни к чему не обязывает, то это ооочень ошибочно.
Найти третьего - задача вообще почти нереальная. Особенно в интернете (а вы ж понимаете, что туда мы полезли первым делом).
И нелегко не потому, что он, третий, должен быть би, хотя бы в активе. Вот уж с этим проблем совершенно нет (да, я говорила, что у нас би - хоть лопатой греби?).
И не в том даже проблема, что он должен понравиться обоим, а оба должны понравиться ему.
Мужчины в этом плане менее переборчивые, так что тут женщине выбирать, кого бы она хотела на себе видеть, да и вкусы у нас с Андреем более-менее совпадают.

В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков - Сема весила 30 килограммов в 14 лет, была немного прыщава, не имела сисек, была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой, и тот не желал приближаться к Семе ближе, чем на пушечный выстрел. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. Даже целовать. Никто. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, я стока не выпью... А поскольку Сема была моей подругой, мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.

13 марта 2016 года в пакистанском городе Карачи прошел местный чемпионат по бодибилдингу. Глядя на участников, я теряюсь в догадках, кто из них занял первое место - качки настолько суровые, что от них все штанги и гантели убежали.

Женщины, похоже, окончательно съезжают с катушек. Что может быть более мерзким, эгоистичным и против всяких моральных принципов, чем вот это "родить лишь бы от кого, чтобы бы успеть"?
В сообществе дщерей израилевых обсуждают вот это "чудо": "БезЖЖешная знакомая попросила запостить. Ей - 38 лет. Живёт в Израиле. Личная жизнь не сложилась. И пока не поздно, она очень хочет родить ребёнка и стать матерью. Проблема, что одна, без алиментов она ребёнка не потянет. Она планирует залететь от случайного знакомого и подать потом на алименты. Вопрос - это реально провернуть? Все советы и мнения на эту тему - приветствуются..."

Вы только обратите внимание на саму лексику: "провернуть", "залететь от случайного знакомого", "сама она не потянет". То есть, мало того, что она - аморальная одинокая дрянь, у которой даже мужчины-приятеля нет, который бы захотел с ней спать, а она ещё и нищая. А нужны ли миру дети, произведённые с помощью яйцеклеток такого подлого ничтожества? Сколько грязи, мелкой деревенской хитрожопости и эгоизма скрывается за красивой, чистой фразой "стать матерью".

- Ушел! - крикнул мужчина, хлопнув дверью.

Женщина, даже не успела выйти в коридор, вчера они жутко поругались. Бытовуха, муж пришел немного подшофе, хотя никаких праздников и юбилеев на горизонте и в помине не было. Она выговорила ему порцию "комплиментов" и теперь, когда он ушел на работу, ей стало как-то не по себе от того, что вчера она сорвалась. Она побежала в комнату к окну, и увидела, как он подходит к старому Жигуленку, открывает его и оборачивается, смотря на окна. Супруга открывает окно:

- Коль!
- После - машет он рукой и садится в машину.
Женщина присаживается на диван и уходит в свои мысли. Ну, выпил же? Хотя, он и так старается, как может.
***
Несколько лет назад, когда родился второй ребенок, они сидели и обсуждали планы на будущее...
- Солнышко я сделаю все, чтобы мы уехали отсюда! Илье звонил.

Здравствуйте, господа, и, простихоспади, дамы. Ничто так сильно не волнует сейчас среднестатистического россиянина, как накрывший всех пиздой финансовый кризис, и его последствия. Кризис коснулся всех. Начиная от старушек-ампутанток, ранее зарабатывавших своим внукам на диплом МГИМО собиранием бутылок у метро, и заканчивая владельцами кредитованных-перекредитованных турагенств.

Потому что бутылки теперь никто не выбрасывает, а аккуратно складирует дома на балконе (хуй знает, чо там весной будет?), и в Куршевель лететь никто не торопится. Щас каждая копейка на счету, лучше на них соли-спичек и вермишели купить про запас. И даже тот, кто громче всех орёт, что кризис ему нипочём, что у него из сбережений только хуй да кеды, а на бутылку Балтики девятки он всегда бабло найдёт - или безбожно врёт, или ещё не столкнулся с неизбежным.

Небольшой лайфхак для тех, кто пользуется картами памяти формата SD, которые частенько вставляются в цифровые фотоаппараты. Если вдруг у карты начали отходить контакты, не спешите ее выбрасывать - лучше предварительно разберите.

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран - Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт - есть напряжение. Направляемся к выходу - и вдруг ор Андрюхи:

- Стоять, #& вашу мать!

Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина.

Из университета британского города Манчестер с позором был уволен профессор химии Николас Годдард. Оказалось, что преподаватель более 10 лет не только читал лекции студентам, но и снимался в порнофильмах под псевдонимом "Старый Ник". Скандал разразился после того, как профессора узнал один из его студентов. Ролик был выложен в сети и на нем преподаватель развлекался с русской актрисой Лолли

В преддверии прекрасного праздника, вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной в конце 90-х, когда я был курсантом военного училища. Сейчас я не могу объяснить по каким причинам возникла тогда в моей голове идея подарить своей девушке нижнее бельё. Наверное насмотрелся всяких шоу на Mtv и прочих МузТв.

Одному идти в магазин женского белья было как-то сцыкотно, поэтому я, качестве моральной поддержки, подбил под это дело ещё двух товарищей. Дождавшись законного увольнения, мы, облачившись в парадную форму и начистив ботинки до зеркального блеска, отправились "на дело". Добравшись до этого магазина, мы долго мялись перед входом и много курили.

Бля, всё-таки не каждый день приходится заходить в этот неизвестный мир женских трусиков, чулков, бюстгальтеров и прочей непонятной фигни, название которой я до сих пор не знаю. Неловкости добавлял тот факт, что мы были в форме. Когда сквозь витрину продавщицы магазина начали на нас коситься как на озабоченных, было принято решение входить.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

***

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну тогда - здравствуй, с@чка!

Семейная пара набрела на компанию нетрезвых подростков. Что произошло дальше, подробно описано в объяснительной. Итак, читаем...

Проснувшись сегодня утром в суматохе, весело болтая, мы вышли из дома и вдруг... столкнулись с питоном прямо на пороге своего жилища. Он был занят поеданием бледноголовой розеллы на крыше.
Увлекательное зрелище! Проглатывание жертвы занято у огромной змеи около часа.