- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!

***

- Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.

***

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

Маленькие дети, как оказалось на практике, очень пристально следят за внешним видом воспитателя.

В яслях, вообще, нужно носить, что то попроще. Бусинки, вышивки, аппликации, паетки, бижутерия и все остальные детали декора одежды, как магнитом привлекают внимание маленьких исследователей. Все это богатство они пытаются потрогать, отковырять, выдернуть, облизать. Без внимания не остаются и родинки, какие-нибудь царапины-болячки, ногти, особенно накрашенные. Как-то раз очень сильно мне кот руку оцарапал, так от троих карапузов приходилось держать оборону, уж очень им хотелось коросты отковырять. Или вот ещё. Лето + новая обувь = огромный мозоль на мизинце. По группе пришлось ходить в сланцах, т.к. другая обувь приносила неимоверные страдания. С серьёзным видом подходит ко мне ангелочек двух лет отроду и со всей дури кубиком по мозоли: "Бу-бух".

Ваш покорный слуга только что вернулся из поездки на авто состолицы местного края.
Выехал с утреца, по рабочей надобности. Тут всего-то 150 км в одну сторону. Сделал контрольные замеры, потрепался с Заказчиком. То се, пообедали с ним в забегаловке. Потом скидывал всякую рабочую хрень по инету щоб наши там сразу к работе приступили... день так и прошел.
Короче это предисловие было, а сейчас сама сказочка начнется!
И поехал я домой.
Сначало неспешно так. А потом на середине дорожке почувствовал одним местом я, что.... могу и не доехать. Обед как-то через чур быстро переварился...
И как-то так само собой происходить начало что нога у меня прям сама педальку все сильней и сильней давит. А глазки все по сторонам шарят, съезд какой-нибудь с трассы приглядывают. Потому как днем уже тает вокруг и с обочины просто так в лес хрен зайдешь.
Ну и кады стрелочка на приборчике ушла направо - тут же появились они! И главное стоят на таком ахренительном съезде, с дорожкой кудыто вглубь лесного массива.

Задолбали несостоявшиеся шутники. Нет, у всех бывают неудачные шутки и бывают непонятые, но, как правило, нормальный человек при неудачной шутке быстренько переводит тему или произносит новую шутку.

Но в последнее время мир просто полон этакими жаждущими признания комиками. "Как это не посмеялись? Давайте-ка ещё раз!" Более того, все вокруг активно делают вид, что им смешно, и вроде как тогда всё нормально, но я вот не люблю и не умею делать вид, что смешно. И тогда с шутниками начинаются проблемы.

Однажды над нашим кабинетом делали капитальный ремонт, и в течение месяца каждый день мы слушали отбойный молоток, дрель и им подобные звуки. Головы у всех болели, работать было трудно, но мы притерпелись. Для меня тогда самым страшным были клиенты шутники-неудачники. Серьёзно. Каждый входящий произносил что-то вроде: "Да у вас тут тишина и покой", "О, как у вас тут тихо" и "А штукатурка на голову не падает?"

Контадора - остров в архипелаге Лас Перлас, Панама. В 60-х годах прошлого века здесь был обустроен настоящий райский уголок, который пользовался популярностью среди туристов. Но сейчас курорт заброшен, как и многие другие острова архипелага.

В самолете разговорился с соседом у окна.
Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет.
Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:

Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в "музыкалку" возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять - десять, на весь вагон.
Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные - от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами.
В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты.
Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай.

1. Сырокопченые колбасы

Итак, с октября 2015-го слово "колбаса" официально укрепляется в статусе кнцерогенного продукта, хотя уже давно является синонимом всего вредного, далекого от принципов здорового питания. Что касается конкретно сырокопченых колбас, то опасность тут еще и в том, что их давно никто не коптит. Сегодня производители используют коптильные жидкости, в которых содержится все тот же опасный для здоровья формальдегид. Впрочем, вареные колбасы не сильно полезнее - их изготавливают из генномодифицированной сои.

2. АРАХИС

Да, да, вы зря думаете, что это безопасный продукт растительного происхождения. Некоторые даже наивно полагают, что арахис, как и орехи, полезен. Разочаруем вас - без вживления гена петунии он не хранится, а это страшно ядовитое вещество. Для примера: насекомые арахис не едят.

- Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета вы зависаете уже сорок минут? - ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
- Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. - ласково ответила Елена. - В свои пятьдесят вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Кулинан украсит хуже, чем, литр спирта.
- Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. - улыбнулась во все свои зубы Светлана. - И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.
- А на вид не скажешь. - парировала Елена. - Никто и не говорит о вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.
- Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.
- А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.

Теплая погода должна совсем скоро обосноваться на территории нашей страны, а это значит, что до дачного сезона осталось совсем немного времени. Опытные садоводы уже вовсю готовятся. Так что же нас ждет впереди?

Недавно съехались с девушкой, вместе мы довольно давно, решили начать жить вместе, квартиру снимаем, дело обычное. Как у всех, у нас бывают ссоры и разногласия, в один такой день, когда мы "не разговаривали", у нас дома сорвало кран. "Агаа" - подумал я, - "сейчас кто-то будет молить о помощи"... Ага... Щас же, она хладнокровно перекрыла дома вентель подачи воды, взяла газовый ключ, открутила смеситель, вышла, куда-то пошла, вернулась с новым комплектом прокладок (и это я не про Либресс говорю), сверила с прогнившей прокладкой одну из новых, поменяла, взяла бичевку, обмотала, прикрутила обратно смеситель.... Сказать, что а**ел, ничего не сказать

Только что сбросили прекрасный сайт. Я в восторге!
Это реальный сайт, выполненный в 100% соответствии с пожеланиями заказчика.

Сполз с постели, чуть не наступив на полуголый полу-труп на полу, обмотанный простыней.
"Эрл, ты куда?"
Что за пизда нестроевая?
"Ложись, солнышко, в кровать, не пристало женщине на полу валяться! Придатки застудишь!"
Может, я доктор? Пожалуй, доктор - иначе откуда такая изысканная речь и медицинская терминология... Какой-то Эрл, блядь? Доктор Эрл? Эсквайр!
Так, майка на мне, носки на мне, а где трусы? Странно, под подушкой нет. Где их еще искать? А под кроватью? Под кроватью брюки - это даже лучше. Хуй с ними с трусами - эсквайры трусов не носют! Пиджак - под столом среди россыпи пустых бутылок- "ващще" заебись! Один ботинок на столе, в тарелке с засохшим сыром. Про второй лучше не заморачиваться - ушел прогуляться! Надеваю салатовые женские тапки без задниц. Согласен - смешно! Но это лучше, чем в одном ботинке или топать босиком в рваных носках!

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Что там в мире-то творицца? А? Обама стал президентом? Кризис махровеет с каждым днем?
Все это фигня, скажу я вам. Бо кризисами россиянина напугать вообще сложно, а цвет кожи нового президента Америкосии нам без разницы. Хоть зеленый в пупырышку, лишь бы человек был хороший, на что, правда, надежды все равно нет.
Ну да не суть.
За то я сейчас расскажу вам свеженькую историю, вынесшую мой мозг надолго.
Маленькая предыстория. Вчера в районе моего постоянного места жительства проходил какой-то марш. То ли Русский, то ли Несогласных... Не ехидничаю и не юродствую.. Каюсь, в самом деле не знаю. Да в общем-то это и не имеет особого значения, бо в данной ситуации нас интересуют органы охраны правопорядка, которыми изобиловал район моего постоянного места жительства. Эти самые органы маленькими группировками по 2-3 особи патрулировали округу, очевидно, на предмет выявления экстримистски настроенных марширующих. Но почему-то террористы и прочие антисоциальные элементы никак не желали светиться, а вот Слава, наш рабочий, засветился по полной. Слава, отличный дядька из Волочка, ремонтирующий наше логово, с утра был откомандирован моей мамой на рынок для покупки каких-то там реек и прочей мелкой лабуды. С этими-то рейками на выходе из метро его и подхватили доблестные органы, правильно рассудив, что раз рейки таскает, то либо лох, либо строитель. А это, согласитесь, среда питательная для органов-то...