- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! ...Сижу... - слушаю!

***

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, г@вно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если г@вно добавить, опять мент получится...

Кажется я нашел способ как с ними бороться.
Звонок. Женский голос:
-Добрый день, с кем я говорю?
-Плоткин
-Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?
-Нет, не надо
-Почему? Может тогда спутниковое ТВ?
-Нет
-Может вашим родственникам или знакомым нужно?
-Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно
-Я вам тогда перезвоню позже, до свидания
-Секунду!
-Да?

Лежу в дневном стационаре под капельницей. На других кроватях лежат другие люди, тоже под капельницами, разговаривают.
Один, седоусый мужик, похожий на тех, что орут "Любо!" на всяких "казачьих кругах", вздыхает и говорит:
- Третий год этот курс прохожу, а всё толку никакого. Надо, наверно, барсучьим жиром лечить...
Другой, лет тридцати восьми, болезненно худой, сухой, с добрым грустным лицом, поддакивает:
- Да, барсучий жир - это да... Я на барсука ходил... Барсук - это да... С хорошего барсука у нас можно было трёхлитровую банку жира набрать, а хороший барсук у нас - это тридцать пять килограмм... Обычно - килограмм двадцать семь, а хороший - тридцать пять. Но и обычно можно литра два жира набрать, а барсучий жир - это ж известно...
Третий, похожий на престарелого советского бухгалтера, поинтересовался, не спуская глаз со своей капельницы:
- А барсук - это кто? Вроде козы?

Предисловие: ситуация может отличаться в каждом конкретном ресторане, в зависимости от той команды, что там работает. Мои знакомые, когда узнают, где я работаю, всякий раз заваливают меня кучей вопросов. С одной стороны, очень забавно наблюдать, с какой серьезностью они произносят в сущности абсурдные вещи на манер "А правда, что у вас?..." С другой, иногда становится даже немного обидно за те мифы, что закрепились в умах людей.

Оговорюсь, я не превозношу эту компанию, в ее работе есть как плюсы, так и минусы (и их немало). Но давайте смотреть объективно.

О сроках хранения или "У вас бургеры месяцами не портятся".

В засушенном состоянии (как это чаще всего демонстрируют недобросовестные "потребители") - разумеется. Для развития грибка необходима влага. Сухари тоже не покрываются плесенью. Поэтому поверьте, при неблагоприятных обстоятельствах портятся - только такой товар никогда не дойдет до вашего подноса.

В городе Новочебоксарск работники закладывали ямы кирпичами, и получилось у них, надо заметить, неплохо. Хоть так от выбоин избавились.

Приезжаю на вызов. Старушке стало плохо на улице. Беру её в машину, начинаю оказывать помощь, но тщетно - умерла прямо на носилках. Нужно везти в морг. Заезжаем на подстанцию, прошу санитара ("подрабатывающего на скорой студента первого курса мединститута) сообщить диспетчеру, что у нас в машине exitus (экзитус) - обычно так по - латыни обозначается случай смерти.

Парень вбегает в диспетчерскую и громким голосом вопрошает: "У нас в машине coitus (коитус), что делать?" Для тех, кто забыл, напомню: "коитус" означает "половой акт". Бедняга перепутал близкие по звучанию слова, ведь на первом курсе столько новой информации!

Существуют фразы, говорящие о произносящем их человеке если не сразу всё, то сразу многое. И, услышав некоторые из этих фраз, стоит кардинально пересмотреть свои отношения с теми, из чьих уст они звучат. Одно из таких высказываний, которое, будучи употреблённым женщиной, ставит под вопрос целесообразность дальнейших с ней отношений, звучит так:

Я ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ

Нет, конечно же, каждый человек имеет полное право отстаивать свою уникальность и неповторимость. Ничего плохого в этом нет - проблема в том, что за фразой "Я такая, какая есть" многие женщины привыкли прятать свои недостатки - вместо того, чтобы их исправлять. И не прятать даже, а скорее оправдывать, отстаивать за собой право их иметь.

Работала я по молодости лет в техподдержке одного провайдера интернета, кабельного и телефонии. Было много и грустного, и смешного. Однажды был вот такой звонок.
- Алло, девушка, - слышу взволнованный мужской голос. - У меня такая проблема: я пытался фильмы с интернета скачать и, кажется, сломал компьютер. То ли вирус, то ли что - не знаю.
- Опишите, пожалуйста, - обращаюсь я к попавшему в такую передрягу клиенту, - ваши действия и что сейчас видите на экране.
- Вот есть же программа, чтобы скачивать фильмы? Есть. Так вот, начал я скачивать несколько фильмов. Сначала там цифры разные мелькали, а теперь вообще экран погас, и надпись "Вин-довс-икс-пи" то появляется, то исчезает. Что мне делать?!!!
- Пошевелите мышкой, - говорю я серьёзным деловым тоном.
- Ой, всё заработало, спасибо огромное!

На темной стороне интернета я обнаружил сайт, который не обновлялся с октября 2001 года. Но от этого он не становится менее прекрасным. Некий веселый дедуля хвастается своей нездоровой страстью к болотным сапогам и прочему рыбацкому инвентарю.

Здравствуйте, меня зовут Наташа, и меня задолбали сказки. При помощи идеализированных, лишённых всех житейских шероховатостей историй детям с младенчества преподносят стереотипы самого паршивого качества. Хорошо, если более-менее адекватный взрослый разжуёт ребёнку, что сказка ложь, да в ней намёк. Но, судя по тому стройному хору нытиков, которые обитают на этом сайте, таких взрослых было немного.

Взять хотя бы самый часто используемый сюжет: любовная линия. Все эти Золушки, Белоснежки, Рапунцели, Русалочки, Василисы Премудрые и Прекрасные и их избранник в виде принца с конём, Иванушки-дурачка или царевича. Везде стандартная картина: главгад, главгерой, приключения, свадьба, они жили долго и счастливо. Мало кто заморачивается хоть немного классифицировать, кто и как использует главных героев, какой типаж у мужчины и женщины и как они взаимодействуют. А потом мы имеем жалобный стон на тему "почему все мужики сволочи/все бабы стервы"?

Полиция Алабамы арестовала супругов-учителей Джеймса и Чарли Паркеров, которые преподавали в частной школе. Их обвиняют в сексуальных контактах с учениками. Причем оба не знали о тайной жизни друг друга!

Когда надо, а желания все нет...

Предисловие: Своя фирма известная в городе, не каждый знает название, но знают мой номер телефона. Занимаемся мы "звуком", прокат звукоусиливающей аппаратуры и диджеев. Вспомните свои свадьбу, юбилей, корпоратив, помните в углу сидел мальчик рядом с колонками и смотрел в ноутбук ? Скорее нет, мы невидимые бойцы Ваших праздников, но благодаря нам Вы танцевали, пели и кричали "Поздравляем" в микрофон.
Несколько последних наших работ:

1. Масленица во вдворе. Позвонила секретарь ТСЖ: Хотим звук! Да без проблем, на улице минус, а мы беремся. В результате все благодарили и диджея и водителя машины, постоянно заведенной, чтоб не замерзнуть на одном месте. Танцевали все и дом который заказал звук и соседние дома тоже с радостью подтянулись. Наступило время Х, час расплаты ) Председатель радостно и пьяно заявил: казначея сейчас нет, деньги послезавтра. Ну мы же не звери, все понимаем. А теперь не понимаем, денег у нас нет, клянутся, что перевели, но бдительного бухгалтера не провести. Денег нет.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Со слов автора: Это реальная история произошедшая на прошлой неделе со мной.
Итак, зарегистрировался я на сайте знакомств название которого на столько известно что не требует произношения вслух.