В городе Порт-о-Пренс, Гаити, после проезда слишком тяжелого грузовика обвалился мост через речушку. Но местных жителей аварийное состояние переправы совершенно не пугает, и они продолжают по ней карабкаться как обезьяны.

Представьте себе деревню, в которой нет мыла. Не завозят. А в вас есть предпринимательская жилка - вы занимаете по знакомым, едете на ГАЗели в город, покупаете мыло оптом, привозите и продаете втрое дороже, поскольку спрос - бешеный. "На эти три процента" и живете - в следующий раз едете в город уже на фуре и продаете еще и в соседних деревнях (и называете это "строить региональную сеть"). Вы - успешный предприниматель. Нужны ли вам стратегия развития, маркетинговые исследования или WMS-система? Нет, потому что у вас и без них все купят. Так начинался российский бизнес начала 90-х.

Потом у вас появляется конкурент, который магическим образом начинает продавать то же мыло дешевле, чем вы покупаете. Разумного объяснения этому нет, но искать разумное объяснение повадкам российских бизнесменов - угроза для рассудка. Однако ваши три процента под вопросом, и вы нервничаете. Ваши продавцы стонут, что не могут ничего продавать в таких условиях, и вы их увольняете, потому что бизнес - не место для слабаков. Нанимаете новых и тоже увольняете. А потом вместе с мылом завозите гель для душа, так как нефть выросла, а с ней пенсии и зарплаты, и вашим односельчанам хочется пахнуть не только дегтем, но и фиалками. Средняя маржа "на круг" немного подрастает, жить можно, хотя уже и не на три процента, а на два.

Перед поступлением сына в первый класс мы с ним пришли на собеседование, которое проводила будущий классный руководитель.

Среди множества вопросов было много откровенно тупых.
На очередной вопрос:
- Какое сейчас время года?

Сын ответил:
- Весна.

Учительница впала в ступор:
- Как весна??? Посмотри в окно - там огромные сугробы снега!!!

На что сын ответил:
- Так сегодня ж 18-е марта.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - аD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед Мороз! ".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз. - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А Снегурочка где? - А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. - А она не растает? - Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берет одного, и дарит мальчонке со словами: - Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша! "

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

Про пятую антиалкогольную кампанию в СССР 1985-87 годов написано очень много. Искусственно созданный дефицит, уничтожение виноделия, которое кажется до сих пор не восстановилось, резкое увеличение смертности из-за употребления суррогатов, снижение поступлений от алкоголя в казну, которые традиционно составляли треть государственных доходов... А вообще, хочется спросить у рвущихся назад в СССР: "У Вас какой-то другой был Советский Союз?"

В самом начале этих ваших девяностых был у меня, тогда ещё сопливого школьника, один знакомец Валерий. Валерий был интересный человек - вор, авантюрист, романтик и кооператор-предприниматель. Постоянно он чем-то торговал и, с не менее завидной регулярностью, попадал в различного рода передряги, так или иначе связанные с его гражданской позицией и социальным статусом.

Общались мы с ним (я и ещё дружки мои детские) не вполне бескорыстно, а всё же больше на основе зарождающихся тогда рыночных отношений. Валерий мог без труда, хотя и с некоторыми задержками и накрутками, достать моднейшие кассеты БАСФ и СОНИ, девяностоминутные и "дающие хорошую запись", а так же - дико дефицитные в то время чёрные футболки с логотипами Мегадед, Металлики и прочих Айронов Мэйденов

Это сейчас просто всё - накачал из сети полную дискографию, купил на рынке косуху - и вот ты уже тру-металхэд. А тогда было как-то жёстко всё с этим, один альбом приходилось слушать месяцами, чего-то там обменивать, переписывать на "хорошем магнитофоне первую копию", протирать головку спиртом ( если вы понимаете о чём я) и прибегать к прочим ухищрениям.

1. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке - результат защемления нервов в мышцах шеи.

2. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.

По техасской пустыне разбросано немало небольших охотничьих хибар, где можно перевести дух. И охотник Расти Хоппер в компании товарища решил обновить один из своих домиков, в результате чего обнаружил под ним 26 гремучих змей. Все пресмыкающиеся были убиты.

- Алло?

На том конце провода раздался вздох, потом тяжелый прерывающийся голос, в котором я не сразу узнал голос человека, который считается моим отцом.

- Это я... Ты свободен сейчас?

- Да, в какой-то мере, - ответил я. - А что случилось?

- С Джоем совсем худо... Уже никакие таблетки не помогают... Я сам не сплю, лежу с ним рядом. У него слезы бегут, бегут... Он все понимает.

Я сказал с неловкостью:

- Отец, ты мучаешь не только себя, но и свою собаку. Пора принять решение. Ну, решись наконец!

- Аня, Аня, ты где пропала? - пожилая санитарка кого-то высматривала у медсанбата.
- Аня!
- Ивановна, что разоряетесь, убежала ваша невеста жениха себе высматривать, - под дружный хохот медсестёр ответила женщина с петлицами капитана медицинской службы.
- Вот же неугомонная, и что мне с ней делать, товарищ капитан, бинты с сушки так и не принесла, стрекоза. Вернётся, я ей устрою свадьбу.
- Долго ждать будете, - хихикнула одна из медсестер, - там пополнение прибыло, лейтенанты, сразу после училища, все молоденькие и такие красавчики, просто глаза разбегаются.
- Так, марш к раненым, глаза у них разбегаются, - скрывая улыбку, скомандовала военврач, - а вы, Ивановна, на самом деле, сходите к штабу, уведите нашу стрекозу, а то, мало ли, начальство увидит, хлопот потом не оберёмся.
- Я ей не оберусь хлопот, - санитарка, недовольно ворча, пошла на звук девичьего смеха, - вертихвостка, уже с кем-то знакомится, и откуда только силы берутся, сутками же не спим, эх, молодежь, молодёжь.
Улыбаясь, женщина вышла к штабу и увидела свою Аню в окружении трёх молодых офицеров. Неожиданно они, как по команде, повернулись.

Поведаю об одном достойном рассказа человеке. В мире всегда находится место прекрасному.

На самом деле, по паспорту, его зовут Мамалик Дурдалиевич (я, конечно, немного изменил, чтобы вы не нашли его в интернетах, а то его там есть), но на работе все именуют Сашей. Почему, из каких лингвистических побуждений - понять невозможно, да и не нужно. Дурдалиевич - сильно немолодой уже работник скорой, удивительного жизненного пути человек.

Началось с того, что отважный Дурдалиевич, будучи рядовым срочной службы, спас ребенка из открытого водоема, в котором этот ребенок тонул. Ребенок оказался сыном генерала, и генерал после спасения сказал Дурдалиевичу: "Проси чего хочешь!". Вот, а вы еще скажете, что добрых фей не бывает. Послушал Дурдалиевич добрую фею в погонах, и сказал: "Доктор быть хочу". Сильно удивился фея, но пошел навстречу, помог. Сразу в медицинский институт, правда, Дурдалиевич поступать не стал, там и с русским языком серьезные проблемы были да и вообще глобального характера, Дурдалиевич ведь в армию прямиком из аула узбекистонского приехал. Поэтому решил он действовать системно. Поступил в медицинское училище, закончил его и устроился работать фершалом на скорую.

22-летний Остин Шиффлетт решил кардинально изменить свою жизнь, когда весы под ним показали 147 кг. Менее чем за год он сбросил 75 кг, сев на диету и прописавшись в спортзале. Внешность чувака изменилась до неузнаваемости - из толстяка он превратился в модель.

Сажусь я в такси, вся такая невыносимо прекрасная, при полном параде. Это обстоятельство важно, потом объясню почему. Еду, с водителем болтаю, вышел оживленный разговор. Вдруг он вспомнил древний анекдот про новых русских и пейджер. И задает очень странный вопрос:

- Девушка, а у вас был пейджер?

Сначала я не придала вопросу значения, тем более что меня отвлек звонок. Едем дальше.
Снова болтаем с ним, о природе, о погоде, и вдруг снова задает свой вопрос:

-Ну, так что, у вас был пейджер?

Я честно ответила, что, мол, у меня пейджера не было, но что это такое я знаю, конечно.

Думаю: это он так подкатывает. Хорошо сегодня выгляжу.