Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано.
Это было в девятом классе.

Прошел год.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала какая-то скучная тощая тетенька в очках.
Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл, отвлекся.
Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах.

Почерпнул в одном из комментариев на один из постов чудесое свидельство. Реальная встреча, реальный диалог, реальный случай, не выдуманный Солженициным или Резуном. Говорит Ковпак.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!
***

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Теща - бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

***

- Гена, там Шапокляк семерых родила!
- Ни хрена себе! И что делать?
- Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои - плавают!

Я точно знаю, отчего и как сдохну по-настоящему: вспоротая трезвоном будильника, лопнет сердечная аорта. Когда-то давно, ещё в армии, я каждое утро, репетируя смерть, умирал от звуков побудки, пока меня, наконец, не убило взрывной волной. В бане. С тех пор я сторонюсь будильников. Один всё же в доме имеется, но я вырвал ему язык и лишил голоса: родителям негоже хоронить своих детей. Ночью, через каждые час-полтора я тянусь к тумбочке, близко подношу немого калеку к своему уцелевшему глазу и всматриваюсь в его белый циферблат

А всё потому, что матушка наотрез отказывается терпеть здорового, но абсолютно чужого человека в доме. Чужой, говорит она, будет ронять микроскопические чешуйки кожи в наши тапки, облизывать наши чашки и рыться в наших шкафах. Чужой может оказаться домушником и вынести все шесть винных рюмок бордового стекла. Или блюдо с обнажённой Махой. Или безымянную фарфоровую всадницу. Или даже вращающийся музыкальный табурет. А заодно и пианино Красный Октябрь, мысленно говорю я и, роняя свои чешуйки на самолично вымытый пол, иду на кухню варить кислые щи на обед.

Корейский дизайнер Джи Ли работал в качестве креативного директора в Google, Facebook и Instagram. Но его самой выдающейся и популярной работой является проект "Слово - это образ". Ли рисует слова и при их изображении использует символы, которые всегда передают самую суть данного слова. Ну, почти всегда :)
Но чтобы понять, о чем идет речь, это нужно увидеть.
1. Путин

Лет 10 назад было.

Приходит мама с дочкой лет 15.
- Моя дочь у вас диск с рефератами покупала, а ей 2 поставили, учитель сказал, что не она писала.

Парень лет 19.
- Я сборник курсачей купил у вас по юриспруденции. А там они старые, пришлось всю ночь ссылки на статьи переправлять, еле 3 получил - верните деньги.
- На каком основании?
- Я ЮРИСТ! Сейчас в администрацию города жалобу накатаю, вас сразу прикроют.

На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально.

******

Днем учусь, ночью работаю барменом (аэропорт, спать не удается, гостей всегда до дури). На парах стараюсь держаться, но получается не всегда. Вел очень скучный дядька один не менее скучный предмет. Я его лекцию записывала, а потом слышу сквозь сон уже "Я убил свою бабушку." Я подрываюсь, а этот козел старый смотрит на меня и ржет, говорит, что нужно произнести, что-то такого плана, чтобы разбудить сознание и привлечь внимание. Через 10 минут услышав то же самое я даже голову не подняла.

Загадки и головоломки встречаются не только в специализированной литературе. Иногда нам их подкидывает сама жизнь.

Всем привет дорогие читатели и смотрители в интернетах! Может я болен, может это с возрастом, но страдаю я от этого самого "обострённого чувства справедливости". Вот не могу просто так смириться с тем, что люди могут поступать настолько эгоистично, хотя живут в городе в окружении других людей. Не то чтобы у меня накипело, но периодически меня доводят всякие люди-нелюди, поведение которых сводится только к своему "хочу и делаю". Ниже попробую расписать несколько ситуаций, которые особенно актуальны в современном городе и обществе.

1) Парковка на тротуаре. Вот борюсь с этим явлением по мере своих сил и возможностей.

Вот встала баба-жаба (прям как из недавней темы про маршрутку) на своем паркетнике перед подъездом и сидит, ждет кого-то. Прохожу мимо, стучусь в окошко и задаю вполне резонный вопрос: "какого художника она тут стоит и почему я должен её обходить по грязи?" Ответ меня просто убил: "Это ваще то не тротуар а дорога и я ничего не нарушаю!". Задаю второй вопрос: "Машину уберете или я фотографирую и отправляю в гибдд?" Вышла из машины и начала ругаться... Ну ок, сфоткал её с машиной со всех сторон и отправил в гибдд с заявлением.

Наш самый старый наладчик, Дмитрий Пахомович Колобко, ударился в восточный мистицизм. Толи хотел дожить до ста лет, толи научиться обращать воду в вино. Но одним пасмурным осенним понедельником, он заявил в раздевалке:

- Нет, мужики, я не буду.

Серега Гонтарев, от такого чуть бутылку не уронил и даже, чего с ним не случалось еще с ПТУ, пролил две капли беленькой на застеленный газетами стол. Остальные тоже некрасиво открыли рты. Коля Втулкин, даже попробовал пощупать обширную лысину Пахомыча, на предмет жара и прочих белых горячек. Конечно, работяги не впитывали истину, что не опохмелившись к работе не приступай, с молоком матери. Скорее с батиным портвейном. В коллективе и раньше появлялись трезвенники и кое-кому удавалось этот диагноз держать годами. Таких жалели и считали убогими.
Но Пахомыч был мужик-кремень. Уж от кого не ожидали такой подставы, так это от него. Народ зашумел. Высказывались версии. Может прихворал человек, лекарство редкое пьет, с водкой несовместимое, заграничное. Конечно заграничное, потому что у нас все болезни, включая алкоголизм лечатся в первую очередь водкой.

Я, в целом, конечно, отдаю себе отчёт, что каждое поколение будет до хрипоты, до крови горлом нахваливать своё и только своё время, одновременно ужасаясь и осуждая времена другие, не свои и это абсолютно нормально.
Мне, например, дико приятно, что моя юность началась одномоментно с весьма ощутимыми переменами в окружающей жизни, и что стартовала она именно в это время, ни раньше и не позже. В самый аккурат. Как будто вымерял-прицеливался кто.
Только-только закончилась советская, вонючая нищета и талоны, и на улицах стали стремительно расцветать киоски, полные новой, как тогда казалось, яркой и неведомой жизни. Одиночные и целыми рядами, круглосуточные и не очень, с характерным контингентом, неизменно ошивающимся окрест и безграничным ассортиментом всего, о чём средний покупатель даже и не знал.
Помните внезапно свалившееся великолепие сигаретных витрин? Это густое золото и щедрый глянец? Сияло, как иконостас в престольный праздник в уездном храме. Миллионы оттенков и фасонов! Неизвестные, страстные и огненные названия, каждое из которых нужно обязательно попробовать!
Ещё вчера моему отцу по дичайшему блату (слово то какое омерзительное - блат!) привезли с Самарской табачной фабрики (царствие ей небесное) сигарету "Прима" двенадцатиметровой длинны.

Джордан Ллойд из компании "Dynamichrome", специализирующейся на превращении черно-белых фотографий в цветные, вдохнул вторую жизнь в уникальные исторические снимки, на которых запечатлены процессы возведения и реконструкции мировых достопримечательностей. Нереально круто.
Апрель 1844 года. Трафальгарская площадь, Лондон

Такой уровень опеки жены приходилось встречать только один раз в жизни. Рассказываю. Погожее утречко, сижу за компом, наслаждаюсь бездельем, ожидаю бухгалтера которого пригласил на собеседование.

Подходит секретарша.

- Валентин, к тебе пришли.

Иду встречать, вижу красивую пару, мужик с лицом слегка постаревшей кинозвезды и женщина с такими же аристократическими чертами.

Мужик тянет руку

- Здравствуйте, я Александр Витальевич, а это Елена, вы с ней по телефону общались.

- Здравствуйте - отвечаю . А сам думаю - чего это они вдвоем приперлись?

Зашел почитать отзывы в 2gis на местную поликлинику. Последний отзыв вызвал улыбку)

Вот тут врачи говорят, что сдерживать чих, т.е. чихать "в себя" вредно. Я полностью согласен, тем более, что еще до прочтение сих советов, чихал так, что липы гнулись. Естественно в отсутствие людей.

Знаете, есть непередаваемое удовольствие так рявкнуть чихом, что потом еще пару минут можно прислушиваться, как звенят стекла в квартире. Но, правда, есть, так сказать, нюансик. Это - привыкаешь чихать раскатисто, по богатырски. Не каким то там тоненьким "аппппсссю!", как таракан за холодильником, а конкретно, басовито - "АААЭЭЭЧЪХООО!!!" И в один прекрасный момент, такая привычка может подвести.

Один раз я чихнул, когда инспектор ГИБДД заглядывал ко мне в открытое окно машины.