В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:

ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?

Чтоб не было вопросов дальше - живу в двухэтажном доме на 8 квартир, железная дверь без домофона, которую зачастую забывают закрывать на ночь. А так же в нашем доме единогласно положили болт на закон о запрете курения на площадках общего пользования.

Итак, время ползет к полуночи, я заканчиваю работу за компьютером, весь в мыслях о бытовых проблемах. Надо удешевить производство, достать лишних пару тысяч на шмотки для мелкого, за квартиру заплатить, за садик, в выходные где-нибудь посидеть и т.д.

Беру пачку сигарет, зажигалку, натягиваю тапки, выхожу в подъезд, прикуриваю и тут меня аж до костей пробирает. Там, где недели две назад жила бездомная кошка (потом ушла от нас, но постелька осталась) сидит на корточках нечто БОМЖеватого вида. На автомате спрашиваю: "Кто такой, чего тут делаешь?!"

Все больше мужиков и девушек за последние десятилетия плюют на свой пол и меняют его, словно речь идет о домашних тапочках. Не знаю, как кого, но меня эта тендеция немного пугает. Конечно, это личное дело каждого, но что-то природа слишком часто стала ошибаться.

- А вы не знаете в какой стороне город?
Леший вздрогнул и выронил из ладони горсть земляники, которую он, устроившись на старом поваленном дереве, решил попробовать. Сегодня было много работы. Больше всего хлопот ему доставил птенец, выпавший из гнезда. Из-за него пришлось лезть на дерево, а в его возрасте эта обычная обязанность приравнивалась к подвигу. Так как в лесу сложно найти Звезду Героя, Леший решил наградить себя горсточкой вкуснейшей земляники, которую он усиленно прятал от людских и звериных глаз, оставляя этот урожай на случай какого-нибудь праздника или знаменательного события.
- Я говорю, вы случайно не знаете, как отсюда выйти к городу? - голос за спиной приблизился.
Леший медленно отряхнул ладони и, с нарастающим недовольством, посмотрел на разбросанную в траве землянику.
- Я просто хотел прогуляться по лесу, да и не заметил, как заблудился, - настырный голос продолжал свой рассказ, как ни в чем не бывало, - наверное, это Леший меня по кругу водит...

Обычно, когда жена с детьми уезжает к тёще, то по приезду закатывает шкандаль вроде:
"Диван за собой не мог заправить штоле!"
"Мусор почему не вынес, воняет!"
"Что за пустые бутылки из-под водки, с кем пил?"
"Полная раковина посуды, кто за тебя мыть будет"
ну и т.д.

Каждый эффективный менеджер точно знает, что нужно делать, если тебя вдруг назначили руководить каким-нибудь крупным бывшим государственным предприятием, а еще лучше, целой корпорацией. А именно:

1. Уволить со всех руководящих должностей всех технических специалистов и назначить на них родственников, друзей, любовниц, однокашников и т.д. Ибо нужно же кому-нибудь доверять? Разрешить им появляться на рабочих местах на свое усмотрение и установить оклады на порядок больше чем у быдла. Ибо нефиг. Да, еще, быдлу с самого начала нужно обязательно дать понять что теперь оно "быдло", чтобы знали свое место...

Человек сам провозгласил себя "венцом творения" и высшей ступенью эволюции. Мы стали главным хищником на планете, но остальные животные не намерены просто так сдавать своих позиций. Итак, уберите от экранов детей и особо впечатлительных взрослых, в этой подборке вы увидите самые жестокие нападения зверей на человека.

В свете кризиса нервы у всех ни к черту.

Еду в метро. Время обеденное, поэтому в вагоне все суровы и поджаты. Блестят глазами. Играют желваками на сомкнутых челюстях. Входит молодой парень, похожий на суслика с бородой. Садится в уголок, бзыкает "молнией" на сумке и начинает рыться в ее кишках. Где-то в аппендиксе нащупывает пакет и, воровато оглядываясь, припадает к нему рыльцем. Вагон синхронно ведет носами. Судя по густому запаху падали и жареного лука, суслик поглощает вокзальный чебурек.

Две бабки и три мужика с сидения напротив делают охотничью стойку. Кто-то ворчит, у кого-то бурчит в животе. Повисает грозное молчание. Малый доедает, вытирает рот рукой и откидывается. Тишина хрупкая, как весенний лед. Он озирается по сторонам и напоминает гиену, которая пришла подхарчиться тушей зебры, но в самый интересный момент понимает, что вокруг на нее бычит морды и нехорошо скалится львиный прайд.

Холода постепенно отступают, а это значит, что скоро придет время дач, пикников и всевозможных мероприятий на открытом воздухе. И без вкусных шашлыков тут не обойтись. В процессе приготовления шашлыка существует 3 основных этапа: выбор мяса, приготовление маринада, термическая обработка мяса. В этом посте мы подробно поговорим о маринаде.

Как-то в детстве. То есть в году так этом лохматом школьной учебы забыл я ширинку застегнуть на школьных брюках. Серого цвета из шинельной ткани. Замечательные, кстати, были брюки. Хочешь пожары в них туши, хочешь в дальний космос летай, хочешь на школьников напяль. И они все это выдержат и даже "стрелочки" останутся.

Так вот проходив с расстегнутой ширинкой половину дня, я очень расстроился когда на это обратила внимания учительница пения. Расстроился из-за собственной небрежности и несколько обрадовался, что там таки было. Было то, на что могла обратить внимание вчерашняя десятиклассница в вызывающей мини-юбке типа широкого пояса. Сейчас-то уже, а тогда - еще. Я про пуговицы.

Насчет этих же пуговиц я рассказывал когда-то, что мы на них спорили. Подходишь этак с однокласснику и спрашиваешь: спорим, что я у тебя на ширинке пуговицы срежу и обратно пришью за минуту? На обед. Или даже на рубль. Как сын Рокфеллеров. Срезаешь пуговицы и отдаешь обед. Проспорил типа. Извините. Тебе минус обед, а человек без пуговиц мается.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

***

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя ж@па- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

Беда пришла нежданно. К нам приехала мама жены. А надо вам сказать, что мама моей жены это 120 килограмм говна и желчи....
Нарисовалась на пороге мерзко улыбаясь, на руках очередная ублюдочная крысособака.
За ней топтался таксист с большим чемоданом.
У меня похолодели яйца.........
Я в тот исторический момент любил свою жену шотвойпестец... поэтому послать тёщу с порога нахуй постеснялся, а надо было!!

Неее ну есть нормальные тёщи! Бля буду !!!мне рассказывали!
Приедет такая тетка козырная, навезёт ништяков всяких, вареньев, колбас и прочих самогонов, посмотрит на внука........ въебёт с зятем по стакану.... И через 15 секунд каааак загрустит по своему Кислодрищенсу.........и съебётся, только её и видели.

Моя тёща по дому ни хуя не грустила... завалила такая, рухнула на диван и сказала... я у вас поживу, с внуком помогу... Типо мы рукожопые сами нихуя с внуком 3 лет не справимся.......... А собачка её вообще тварь мерзкая пучеглазая, зубы на меня скалит.... рычит. Кот мой от такой хуйни впал в депрессию и ушел куда то в шкаф греха подальше......походу там у него где то был портал телепортации.

Согласно результатам исследования Государственного университета Нью-Йорка, сперма может помочь при депрессии. Сперма содержит вещества, поднимающие настроение, повышающие чувствительность и улучшающие сон. Она также содержит кортизол, при воздействии которого на мозг усиливается чувство нежности.

***

Исследователи Ратгерского университета при помощи МРТ выяснили, что происходит с человеческим мозгом во время возбуждения. Они обнаружили, что в ответ на стимуляцию разных органов (вагина, шейка, клитор и соски) активируются разные зоны мозга.

***

Средняя продолжительность женского оргазма около 20 секунд - на 14 секунд дольше, чем мужского.

Вспомнился один случай. Стояла я как-то в очереди в поликлинике детской. Не помню уже, что именно мне там понадобилось, но не суть. В коридоре было много детей, но запомнились мне две маленькие девочки лет 4-5. Они все время ходили вместе, о чем-то громко болтали, играли. Как и все нормальные детишки.

Пришло время расставаться, одна из них уже побывала у врача и мужчина-опекун (папой его трудно назвать, так как выглядел он еще студентом, да и на девочку ему было глубоко плевать - телефон из рук не выпускал) потащил ее домой.

Она же, выдернув из его крепкой ладони свою, как в самом эпичном фильме, побежала к своей новой подруге, со словами "Стой! Она хочет мне что-то сказать!"

Далее, подбежав к ней, девочка кладет руки ей на колени и, чувственно так:

- Говори!

Некоторые автолюбители в стремлении улучшить свою машину переходят все рамки здравого смысла. Кто-то навешивает на руль женские стринги вместе с пушистыми наручниками, кто-то весь салон зашивает дерево, а кто-то и вовсе устанавливает вместо бардачка пивную разливайку с кранами под бокалы.