Шёл 4 год кризиса... Весна... 2018 год... Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и
его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку.
На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц - разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.

Этот самолет авиакомпании "Thai Airways", летевший из Джакарты в Бангкок, попал в зону сильной турбулентности. Борт тряхнуло так, что один мужик разбил себе голову - не помог даже ремень безопасности. Рана была серьезная - все кресло кровью залило. Пятерым членам экипажа тоже понадобилась медицинская помощь.

Жил однажды на свете гражданин по фамилии Цезарейников. Не то, чтобы выдающийся или там знаменитый, а так, простой средненький гражданин. Занимал он на некотором предприятии ответственный пост, не самый высокий, но и не так, чтобы на зарплату жаловаться. Жена у гражданина Цезарейникова была, тоже простенькая такая гражданочка, без особых запросов, не то Надя, не то Нина - ну, не суть важно. Жена как жена.
Вот в один прекрасный день приходит этот Цезарейников к себе в офис. Пришел, в кресло сел, думает - чем бы таким заняться?.. Стал бумажки на столе перекладывать, сначала справа налево, потом слева направо. Бумажки все, как одна, неинтересные - приказы, циркуляры, директивы там разные - скука смертная! Взял Цезарейников другую пачку - а там заявления от сотрудников. Одному подай отпуск, другому больничный, третьему материальную помощь - ох, и мелочный народ! Каждый только о себе, только под себя гребет! Надоели, хуже некуда!
Устал Цезарейников работать, вызвал секретаршу, чтобы кофе ему принесла.
Секретарша с подносом пришла, глянула на Цезарейникова и ахнула, руками всплеснула - поднос на пол, кофейник вдребезги, кофе весь на ковре.

"Лет 15 назад, в день моего рождения на мой телефон поступил очень странный звонок. Номер определился - он принадлежал моей бабушке, которой уже почти год не было на этом свете. Я ответила, но на том конце провода было молчание. Я перезвонила, но автомат ответил "неправильно набран номер""

***

"В одно прекрасное утро я проснулся и обнаружил, что из моих кед таинственным образом пропали шнурки. Никакого объяснения этому явлению я найти так и не смог. Больше ничего в доме не пропало. Никаких свидетельств того, что там кто-то побывал (мышь, например) тоже не было. Кеды стояли в той же комнате, где я сплю, у плинтуса рядом с кроватью. Я бы точно услышал, если бы кто-то вошёл. Это абсолютно необъяснимо".

Много веселых историй из юности всплывает в памяти в те ностальгические моменты, когда понимаешь, что многое уже никогда не повторится. Я же расскажу только одну, с невыразительной моралью, и предоставлю читателю право самому решить кто прав, а кто виноват.
Сняли мы как-то в студенческие годы на набережной Владивостока двух красивых девочек. То, что нас было четверо: Юра, Саня, Дэн и я, - их абсолютно не смутило. А посему было решено ехать ужинать, выпить и развлечься "по нормальному".
Мы загрузились в старую санину хонду и прибыли в печально известное кавказское кафе "Тысяча и одна ночь", расположенное к слову на мысе Чуркин. В большом зале сплошь звери: азеры, даги, чеченцы и пр. Показалось, даже музыка притихла и все уставились на нас, как в фильмах, когда белый заходит в негритянский бар. Но как ни в чем не бывало, мы разместились за столом в углу заведения и предложили девушкам изучить меню. Предложили пока только изучить, но наши спутницы незамедлительно подозвали официанта и без всякого согласования стали бешено заказывать все самое дорогое, включая каре ягненка с земляничным соусом.

Принц Уильям вместе с герцогиней Кембриджской приехал на встречу с премьер-министром Индии Нарендрой Моди. Государственные деятели обменялись рукопожатем, и крепкая хватка индийца оказалась слишком крепкой для английского неженки.

Я был тщедушен, - ключицы и прочие мослы, торчали как у коренного Бухенвальдца. Зато, были увесистые уши и очки, которые неумолимо пригибали мое лицо к парте - товарищи думали, я засыпаю как блокадник.
От физкультуры я был категорически освобожден медкомиссией юридического института - хули, - гуманитарно, то есть гуманно! А к такой олимпийской дисциплине, как ебля, я и сам подступить не решался, как к каратэ или заумному керлингу.
Позволял себе лишь вечернюю разминку с кистевым эспандером, - взад -вперед, взад-вперед, то есть конечно, - сжал- разжал, кхе...
Городскую прокуратуру для прохождения летней практики, я выбрал из-за полезной пешеходной доступности - она была неподалеку от дома, где я снимал жилье.
Честно, - язык не повернется назвать жильем трешку, где все квадратные метры, кроме 0,243 кв.м. (столько занимали мои трусы в нижнем ящике моей тумбы, - я вымерил) нагло юзали два четких "пэтэушника" с первого курса Политеха.
Прокуратура, это еще и безопасно, - я буду успевать вымыть посуду, полы и туалет - пэтэушники любили чистоту, как и их успевающие в ебле и бухалове белошвейки из городского салона под вывеской швейного техникума.
Я думал, в прокуратуре будет скучно - посадят подшивать фотороботов или строчить повестки алиментщикам. Короче, - "Рожденная революцией" с титрами для глухонемых.

Голливуд - огромная кинофабрика, и угадать, какой из фильмов "выстрелит", - задача не из легких. Все актеры мечтают о главной роли в успешном фильме, но игра в эту "угадайку" и профессиональное чутье частенько их подводят - ведь они всего лишь люди и так же, как обычные люди, иногда ошибаются. Легко, конечно, потом говорить: "Ну что ж ты такой шанс упустил?", но когда читаешь сценарий будущего фильма, разглядеть заложенный в нем потенциал бывает непросто.

- здравствуйте. это служба доставки. сегодня в 10 30 вы сможете принять посылку?
- добрый день. да, конечно
- хорошо, ждите звонка от курьера

- добрый день, курьер беспокоит. через двадцать минут будете на месте?
- добрый день. да
- хорошо, ждите

- добрый день, это служба контроля качества доставки. нам важно ваше мнение для улучшения сервиса. вы сегодня получили посылку?

24 декабря.
Птицы, матерясь, возвращаются с юга

***

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

У Вити Кныша околела бабка. Жила себе старушка, не бздела, а тут - чпок - и загнула когти: мочевой пузырь по шву лопнул. Бабка рассол от помидоров сильно уважала. Третьего дня банку трехлитровую в один ебальничег морщинистый скушала и поехала на картошку двести километров без остановок. Там, посреди ботвы и колорадских жуков, в самом расцвете старушечьих сил, можно сказать, и крякнула. Казалось бы, семьдесят три всего - в трамвае хоть с пяти утра на костылях фехтуй, скамейки под домом на вылет проперживай, а по выходным хрючево для внука кашеварь - не жизнь, а малина. И тут такая неприятность с косой...

Родственники к трагическому событию прохладно отнеслись - у кого аллергия на трупы, кому накладно, кому и вовсе похуй. В общем, чмырьё нестроевое, а не родственники: сострадания со щедростью - таракан наёб, а дармового борщеца за помин души прихавать - так у всех ебало на распашку. Один Кныш извелся весь: ему бабку жалко практически до слез - хрючево нажористое было, блинчики с павидлом, то-сё, пенсия опять же... Хули делать, хочешь, не хочешь, а зарыть как-то надо.

На этих фотоснимках запечатлены молодые люди, которые создали для себя новый образ жизни, став членами коммуны хиппи. Подобные общины распространились по всей территории США: от пустынных районов Запада до Юго-Запада и Новой Англии. Новые поселенцы самостоятельно строили свои глинобитные и деревянные дома, совместно трудились и делились выручкой, устанавливали собственные правила и запреты.

Обожаю ужасы про мистику призраков и прочую нечисть. Но так как дома маленькие дети, приходится смотреть это дело на планшете.

На часах около 2 ночи. Дети спят, жена спит. Я в наушниках, внимание целиком на фильм.
Смотрю очередной ужастик - там баба призрак в белой одежде, толи ночнушка, толи простыня, я не понял.
Короче очередная сцена: эта баба идёт по коридору старого дома в поисках жертвы. Я в напряжении, (громкость в наушниках на максимуме) а в фильме гробовая тишина. Но обычно в такие моменты должен быть резкий неожиданный звук. Ну я его и жду...
Вдруг, боковым зрением замечаю, что то светящееся из темноты, со стороны нашего коридора. Я напрягся и переключил внимание с фильма на коридор. И вдруг из темноты в мою сторону идёт призрак....

Сказать, что я обосрался, это ничего не сказать. У меня волосы зашевелились. Призрак шёл в спальню четко на меня!!!
И тут в наушниках, после гробовой тишины, резкий крик этой бабы.... Бл#ть!!!!!!!!
Я подскочил с кровати, упал на пол, заорал и одновременно пукнул.
Моё сердце чуть не выпрыгнуло из груди и в этот момент я получаю смачную пощечину.
Это был полный пиз#ец!!!!!!

Девушка пишет, у меня слёзы на глаза наворачиваются:

"Дорогой Пётр!

Мне семнадцать лет. В этом году у меня выпускной. От того, что меня ждёт, у меня волосы встают дыбом.

Если я не поступлю в зарубежный ВУЗ или не выйду замуж в другую, хорошую, страну, моя жизнь превратится в кошмар.

Я скоро поступаю, поэтому точно знаю, что все места в ВУЗах куплены. Экзамены ЕГЭ тоже можно купить за большие деньги. А также на эти экзамены натаскивают школьников, и они от этого тупеют. Я стараюсь натаскиваться умеренно.

Мужчина приехал в прачечную для того, чтобы забрать постиранное белье. В США это нормальная практика, потому как установить стиральную машину в съемной квартире - задача не из простых. Так вот, время для поездки в прачечную он подобрал не самое удачное, но за бельем вышел очень вовремя.

Небольшая подборка случаев из практики.

1. Лестница
Вызов: женщина, 55 лет, перелом правой голени (открытый, судя по описанию), упала с лестницы. Ударилась головой (сотряс?).
Из анамнеза: вешала белье в ванной. Крепеж с веревками упал. Для того, чтобы прикрутить его обратно была поставлена в ванну стремянка. Не страшно, что она полностью не раскрылась. Зато неплохо проскользив по ванной, рухнула вместе с пациенткой. Нога сломалась об бортик ванны, голова пострадала от падения на нее лестницы и при встрече с напольным кафелем.
Объективно: Открытый оскольчатый перелом правой голени, венозное кровотечение. Признаки сотрясения головного мозга. С чем, собственно и была доставлена в больницу.
Транспортировка из сталинского дома для здоровых и молодых (узкие лестничные пролеты, отсутствие лифтов) сильно порадовала.