Тема следующая. Я просто жутко, до трясучки, ненавижу когда люди громко едят. Для меня это как вилкой по стеклу или там мелом по доске, пенопластом потереть. Аж вздрагиваю, когда слышу. Многих например раздражает, когда люди ногти грызут или бубнят себе под нос. А вот меня звуки поглощения пищи.

Был как то напарничек на заводе. Как же он пил чай! Это просто искусство, настоящий виртуоз игры на моих нервных струнах. Этот чувак делал себе чай из кипятка, и ясен пень, что кипяток пить не возможно, поэтому он применял технику сюрпанья 80 уровня.

Реально, человек был настоящим профи в этом, может он где то учился или тренировался специально, но если бы были какие то соревнования, причем международного уровня, все призы были бы его. Как по громкости, так и по продолжительности звучания.

На все мои вопросы, мол, Женя, какого хуя?, отвечал спокойно и логично: "дык, горячо же." Причем если ты подождешь пока остынет или разбавишь, то это уже будет не чай а какая то ледяная ссанина.

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???

Актриса, у которой ещё нет Оскара 10 минут клялась в верности своему парню, пока тот не предоставил ей доказательства.

Бывалый рыболов из китайского города Ичан сходил к реке Янцзы и вытащил из нее огромную рыбу. Вес ее составляет около 70 кг. На рынке такую целиком можно продать почти за 700 баксов, так что можно сказать, что рыбка - золотая.

Несмотря на то, что наступил поздний вечер, в королевском замке бурлила жизнь. Ведь завтра должно было состояться долгожданное событие - свадьба Прекрасного Принца и Золушки. По этажам бегала прислуга с утюгами, мечтая о том, чтобы, наконец, кто-нибудь изобрёл электричество, и гладить одежду можно было без обновления углей. Незамужние девушки, готовясь к завтрашнему балу, лично протирали свои хрустальные башмачки, ставшие невероятно модными после памятной истории поиска принцем невесты. Солидные дамы, грустно вздыхая, переводили взгляд с декольте бальных платьев на свою грудь и мечтали, чтобы нашёлся кто-то умный и, наконец, изобрёл приподнимающие бюстгальтеры и безопасные бритвы, а то сбривать усики на верхней губе при помощи охотничьего ножа мужа - занятие жутко неудобное. На улице слышалось грустное мычание коров, которые предчувствовали свою скорую смерть, и довольное хрюканье свиней, для которых будущее было туманно, зато еда, стоящая в корыте прямо под носом - вполне реальна.

Он ответил:

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер - Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле-еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу - кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от "бороды". Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.

Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...

***

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

В одном НИИ этиловый спирт экономили, чтобы выпить в пятницу, многолетняя традиция. Потом перестройка, гласность, трезвость-норма жизни и т.п. Начальству наказали: "пресечь!" Стали добавлять в спирт ацетон (протирочных свойств не меняет, но пить невозможно).
В НИИ общий траур, все химики, и знают что разделить две летучие жидкости никак.(
И вот в одну пятницу идет начальник мимо лаборатории, слышит из приоткрытой двери: "Синее пошло, ГАСИ!", прошел 10 шагов и застыл в ступоре. Понял в общем.
Оказывается мужики нашли способ разделить ацетон и спирт. Смесь просто поджигали в стеклянной колбе, у них разная температура горения, сначала выгорал ацетон, но КАК поймать момент? По цвету пламени, а потом колба захлопывалась крышкой. Говорят, даже премию тогда дали за открытие.

Пресловутая черная зависть - это неприятное чувство человека, вызывающееся раздражением, а также неудовольствием от благополучия и достижения других людей. Иногда мы в порыве зависти можем вести себя достаточно нелепо. На это стоит посмотреть!

1) Пример почти исчезнувшего запаха - горький смолистый аромат шпал, покрытых специальной черной субстанцией (креозотом).
Я встречал его в детстве на подмосковной станции, куда приезжал каждое лето на дачу с родителями. Запах этот был и в самом дачном посёлке, потому что у многих рядом с калиткой лежало по нескольку старых шпал, припасённых "на всякий случай".
В 1980-е на основных магистралях шпалы заменили на бетонные и железная дорога, как и дачный посёлок, навсегда потеряла свой характерный запах.

2) Дихлорэтан. Жутко вонючий клей для всяких пластмассовых моделей теперь вызывает самые приятные ассоциации. Это как "дым Отечества", который нам сладок и приятен.

3) Кляссер. Как и многие, собирался в детстве монеты, которые вкладывались в пластиковые кармашки специального альбома. Запах у этого пластика был тот ещё. Он и сейчас никуда не делся.

Сегодня помогала маме с генеральной уборкой, в ходе которой нашла свой старый дневник. Ну как дневник, это скорее просто альбом куда я выписывала по детству всякую хрень которая мне попадалась на глаза и казалась на то время чем то интересным. Листаю, листаю, ностальгирую и вдруг переворачиваю страницу, а там моим ровным почерком пятиклассницы выведено - "КАК ЖЕСТОКО ПЕРДЕТЬ, ЧТОБЫ АЖ ГЛАЗА СЛЕЗИЛИСЬ". Я аж сама чуть не прослезилась от воспоминаний)) У меня тогда был очень слабый желудок и мама постоянно меня пичкала таблетками для переваривания еды. Стоило мне пропустить таблетку и все, живот раздувало и проносило меня не по детски. прежде чем приступить к рецептам, сообщу, что тем давним летом к нам приехали родственники со своим сыном Аликом (на все лето), которого поместили жить в мою комнату. Сказать, что он был тупой, это вообще ничего не сказать. Напрягал ппц. И тут у меня начал созревать план сделать его жизнь по ночам невыносимой.

Итак всего будет пять рецептов.

Для того, чтобы лупить селфи, нужно хорошо пристреляться. Гораздо легче делать самострел, когда в телефоне толковая фронтальная камера. Тогда можно не только выбрать более удачный ракурс, но и понять, что твой напарник в этот момент падает в океан.

Вчера я получила письмо, что у меня осталось менее суток, чтобы заказать видео-тренинг "массаж пениса "Нефертити". Неведомый адресат строго вопрошал, сколько часов в день я трачу на развитие себя, как "королевы секса?" И, видимо, не ожидая от меня никаких достойных цифр, сразу же настоятельно рекомендовал освоить массаж пениса, с помощью которого можно управлять не только мужчиной, но даже целой страной. Приписка мелкими буквами гласила: "первые леди Кремля тоже когда-то его заказали". Тут я вспомнила Ленина, утверждавшего, что любая кухарка может управлять государством. Видимо, Ильич был в курсе техники "Нефертити". Желая не отставать, я прошла по ссылке, и передо мной открылась новая, совершенно непознанная вселенная.

Онлайн клуб "Хочу замуж" предлагал пошаговое руководство, как в кратчайшие сроки стать женщиной-мечтой, и через два месяца успешно выйти замуж за перспективного политика или романтичного олигарха. Можно, конечно, и за месяц обернуться, но только при условии немедленного заказа книги "Путешествие в запретную зону: промежность, анус и простата - шалить так шалить!" И всего за 199 евро по курсу ЦБ.

18 апреля 1983 года мусульманский шахид въехал на грузовике, гружёном взрывчаткой, в здание американского посольства в Бейруте, убив 60 человек, включая 17 американцев. Шесть месяцев спустя другой мусульманский шахид атаковал казармы пехотинцев США в аэропорту Бейрута, убив 241 американских военнослужащих.

18 января 1984 года исламистский снайпер застрелил Малкольма Керра, президента Американского Университета в Бейруте. Несколько месяцев спустя мусульманский фундаменталист похитил Вильяма Бакли, командующего базой ЦРУ в Бейруте - они пытали его и, в итоге, убили.

Затем последовали очередные взрывы, похищения и убийства. Американские политики гневно осуждали терроризм, но не пришли к консенсусу относительно антитеррористических мер, которые колебались от военного вмешательства до вооружения потенциальных заложников.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.