Учусь в медицинском и рассказывали нам такую историю. Был один профессор, анатомию вел. А скелеты, по которым студенты учатся, стоят очень дорого, особенно, если в полный рост. Ну был да сплыл, открывают завещание, а там написано, мол, завещаю свой скелет науке, чтоб на кафедре могли по нему учиться. Сделали из дедушки препарат, поставили в кабинете. А когда завещание стали пересматривать, оказалось, что оставил он не свой личный скелет, а скелет из своего кабинета, который за креслом стоял...
******

У моей дочки в первом классе есть мальчики, у которых телефон с камерой. Так вот представляете, они у себя в раздевалке фотографировали одноклассников вл время переодевания на физкультуре без одежды и вымогали еду, грозясь показать всем фотки. А первый класс, это же совсем малыши, только из садика. Такой стресс для деток, те мальчики потом заплаканные домой приходили. Я бы с удовольствием выпорола этих маленьких ублюдков. Прям с удовольствием. Растет гнилье.

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

***

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

В девяносто первом, Косому было четырнадцать. И его пытали. В собственном доме, собственные родители. Мать, хладнокровно глядя в глаза, засовывала руку по локоть сыну в рот, и вынимала оттуда душу. А отец, дыша перегаром и тестостероном небритого водителя БЕЛАЗа, взглядом переезжал его на своей многотонной машине.

Косого распинали на стене родительской спальни, прямо напротив родительской же двуспальной кровати. Медленно вбивая в него гвозди вопросов, по поводу пропавшей золотой цепочки матери, и ее золотого кольца. Косой точно знал - родители не ведают что творят. Золота он не брал. А из-за двери спальни на процедуру мучений, с ужасом смотрели кошка, и восьмилетний брат Косого.

Шесть "нет", соблюдение которых поможет влиться в атмосферу страны без неприятных последствий.

1. Быть гомофобом
Среди колоритных мужчин, эффектных трансвеститов и ярко накрашенных женщин легко потеряться. Для Таиланда транссексуалы - обычное явление. Их здесь очень много. Многие молодые парни делают операции по смене пола. Некоторые становятся "ледибоями" не только из-за личных предпочтений, но и для заработка. Ведь артисты карнавальных шоу востребованы в тайских городах и их работа неплохо оплачивается. При нехватке рабочих мест это весомый аргумент.
Неопытным туристам, жаждущим любви, попасться на уловки внешне привлекательных транссексуалов не составит труда. Поэтому будьте крайне осторожны и разборчивы в общении с местными. Мужчина может оказаться женщиной и наоборот. При необходимости у подозрительного персонажа всегда можно спросить паспорт.

Подъезд маленький, всего на 8 квартир, все между собой знакомы, хорошо общаются. Стараемся держать подъезд в чистоте, на подоконниках цветы, дверь всегда заперта - домофон. В подъезде сразу у двух женщин появляется ребенок, соответственно - на первом этаже за домофонной дверью всегда припаркованы 2 коляски, ходить не мешают.
И внезапно в этой идиллии заводится какая-то мразь, которая втихаря выливает помои в коляски! Выкидывает туда мусор, который до помойки донести 5 метров.
Муж одной из женщин ставит камеру над входом и очень быстро появляется результат.
Это делает бабушка - божий одуванчик с первого этажа, в бывшем учитель математики, когда-то давно даже помогала мне репетиторством в старших классах. Что происходило у нее в голове и зачем она это делала - ответить не смогла. После серьезного разговора с соседом выходки прекратились.

- Ты масло не купил? - спросила жена.
- На столе лежит. - ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он! Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне, сволочь!

Чувак оставил свою тачку у кемпинга, а на следующий день сотрудник службы безопасности показал ему эти фотки. Чем занимался с машиной этот загадочный извращенец, неизвестно, но возле машины был обнаружен использованный презерватив.

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин - а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК - так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них - дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца - а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там - сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается - курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин - и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют - то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете - а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.

А вот ещё одно свидание у меня недавно было. Девушка - зовут Оксана, родом из Киева, но давно уже переехала в Москву. Красивая, круглолицая, слегка полноватая, в общем, прямо как я люблю. После того как мы с ней созвонились, я пригласил её в ресторан, а она сказала: ой, ну только если ты платишь, мне сейчас и зарплату задерживают, и маме в Киеве надо помогать.

- Конечно - говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.

Встретились. В жизни девушка оказалась ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.

В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают :)

Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:

И недели не прошло, как я решилась вам рассказать о своём крахе авторитета дрессировщика и хундефюрера (что в общем одно и то же, но звучит задорней).
Я не решалась об этом рассказывать, потому что понимала, как на меня сейчас обрушится шквал и напористых, и вкрадчивых советов и упрёков, а я бо-льше-у-же-ни-маа-гууу!
Но, в общем, так. В прошлое воскресенье было не жарко (как обещали), но всё равно тепло, и я решила совершить со своей собаченькой красивую прогулку по красивой весенней Москве. Оделась не как хундефюрер, а как дама с собачкой, ну и пошли мы. Долго ли, коротко ли, вышли мы к Патриаршим, мы, в общем, туда и шли.
А тааам! Нет, не так. А ТААААМ! - тыщи народу и все плотной толпой идут по дорожкам.

Дерек Митчел из Канзас-Сити в возрасте 13 лет начал стремительно набирать вес, и никто не мог понять причины. Пять лет назад ему в конце концов диагностировали не раковую опухоль в гипофизе, которая сильно замедляет метаболизм, что и является основной причиной ожирения.
Дерек принимает медикаменты, но на этом решил не останавливаться. При поддержке сестры он регулярно участвует в пятикилометровых забегах и правильно питается в надежде на то, что сможет заставить свой организм избавляться от лишнего веса.

Реальные заголовки новостей за прошлую неделю.

В Чебаркуле в помещении недостроенного общественного туалета откроют детское кафе

Мурманское отделение "Российского движения школьников" возглавил пенсионер

В Красноярске мужчина не сильно отравился палёным виски, потому что запивал его нормальной водкой

Пару пингвинов-геев выгнали из Берлинского зоопарка за безразличие к самкам

В московских автошколах будут учить ездить в очках, имитирующих алкогольное опьянение

Как даром стульчик отдавали..

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".

Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено.

Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.

Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.

Стою, давлюсь.

Задача:

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

Реальная история из нашего перинатального центра. Рассказано медсестрой, присутствовавшей на приёме.

Приходит толпа ай-нэ-нэ (дочь=сестра + мать + брат=сын) и жалуются - больно в животе и щиплет ТАМ. Время - около 10 часов ночи. Требуют чтобы дочь=сестру положили в больницу на лечение (т.е. в гинекологическое отделение роддома).

Врач (гинеколог) осматривает дочь и выдает вердикт - по женской части у девицы всё нормально. Беременность протекает в норме.

Опосля этой фразы мать + брат охуевают и начинают в унисон голосить, что такого быть не может и что беременность ИМ категорически противопоказана.

Врач в недоумении повторяет диагноз. По женской части замечаний нет. Девушка беременна. То, что болит живот - в гинекологии НЕ ЛЕЧАТ, а потому им надо обратиться в хирургию или же Скорую, которая отвезёт дочь в дежурную больницу.