От случайных проколов колес не застрахованы даже огромные карьерные грузовики. Конечно же, обычные гвозди таким автомобилям не страшны, но вот более серьезные препятствия на дороге могут навредить даже им.

1. Самое плохое, что есть в Китае - это китайский интернет. С одной стороны, 600 миллионов пользователей (их здесь называют "ванминь" - "сетевой народ"), баннеры в деревнях о подключении к сети 4G, множество смартфонов с выходом в интернет, но счастья все нет. Хуже всего цензура, но не стоит забывать, что китайский интернет - это еще и низкая скорость (даже при подключении к 4G), отсутствие нормального поисковика (не считать же нормальным "Байду", в котором сайт искомой организации часто оказывается где-нибудь на 7 странице поиска!), постоянные атаки на ВПН-серверы - все это делает использование интернета из Китая неудобным и, зачастую, мучительным. Наших чиновников Роскомцензуры надо почаще отправлять в Китай, чтобы понимали, как плохо пользоваться таким интернетом.

2. Поведение некоторых (многих) китайцев: громкие разговоры в публичных местах, харкание, повсеместное разбрасывание мусора (даже в Пекине помои из ресторанов часто выливают прямо на тротуар), испражнение на тротуаре и в других местах. Не зря древняя народная мудрость гласит "Китай был бы в миллиард триста семьдесят миллионов раз прекраснее, если бы в нем не было китайцев!"

"Я не знаю, о чем рассказывать... О смерти или о любви? Или это одно и то же... О чем?
... Мы недавно поженились. Еще ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли... Я говорила ему: "Я тебя люблю". Но я еще не знала, как я его любила... Не представляла... Жили мы в общежитии пожарной части, где он служил. На втором этаже. И там еще три молодые семьи, на всех одна кухня. А внизу, на первом этаже стояли машины. Красные пожарные машины. Это была его служба. Всегда я в курсе: где он, что с ним? Среди ночи слышу какой-то шум. Выглянула в окно. Он увидел меня: "Закрой форточки и ложись спать. На станции пожар. Я скоро буду".
Самого взрыва я не видела. Только пламя. Все, словно светилось... Все небо... Высокое пламя. Копоть. Жар страшный. А его все нет и нет. Копоть от того, что битум горел, крыша станции была залита битумом. Ходили, потом вспоминал, как по смоле. Сбивали пламя. Сбрасывали горящий графит ногами... Уехали они без брезентовых костюмов, как были в одних рубашках, так и уехали. Их не предупредили, их вызвали на обыкновенный пожар... Четыре часа... Пять часов... Шесть... В шесть мы с ним собирались ехать к его родителям. Сажать картошку. От города Припять до деревни Сперижье, где жили его родители, сорок километров. Сеять, пахать... Его любимые работы... Мать часто вспоминала, как не хотели они с отцом отпускать его в город, даже новый дом построили. Забрали в армию. Служил в Москве в пожарных войсках, и когда вернулся: только в пожарники! Ничего другого не признавал. (Молчит.) Иногда будто слышу его голос... Живой... Даже фотографии так на меня не действуют, как голос. Но он никогда меня не зовет... И во сне... Это я его зову...

В декабре прошлого года в нашем круглосуточном супермаркете появилась симпатичная молоденькая продавщица.
Новенькая то есть.

Не спорю - девочка красивая. Когда она только появилась в магазине, я даже пытался познакомиться. Только не учел одного - в тот вечер мы то ли машину красили, то ли разбирали - не помню.

И я в рабочей форме пошел за ужином. Всегда так ходил. Охрана и остальные продавцы прекрасно знали, что работаю в сервисе. Ну, как работаю - помогаю ребятам. И без "б" пускали, если я даже не переодевшись приходил...

А тут такая дама-мадама

Не, ну я - мальчик коммуникабельный. Дай, думаю, попробую номер стрельнуть? А она смерила меня таким, блять, взглядом, что я чуть сквозь землю не провалился. Мы, мол, бомжей и свиней не обслуживаем.

Я аж ахуел с такого расклада!

Работаю в небольшом офисе. Так как работа связана непосредственно с печатью на листах форматов А2, А1, А0, то имеются в наличии принтеры, плоттеры, разные МФУшки и т.д. Город небольшой, поэтому многие приходят к нам, чтобы что-то распечатать на больших листах или сделать копию. Приходит в этот раз мадам лет 30. Далее диалог (М) - мадам; (Я) - соответсвенно, я:
М: "Ксерокопия есть?"
Я: "Есть, какого размера вам надо копию?"
М: "Какую копию? Ксерокопия есть?"
Я: "Есть, давайте то, с чего вам надо сделать ксерокопию"
М: "Что давать? Мне сказали, что у вас есть ксерокопия, дайте мне её"
Пытаюсь объяснить, что ксерокопия, это процесс снятия копии с оригинала документа или с копии.

В душевой и туалете общежития, которые находятся через стенку друг от друга, забацали ремонт. Раньше они соединялись вентиляционным отверстием. И строители, понятное дело, после того, как положили плитку, повесили вентиляционные решетки.

Из-за бедности пожарные и спасатели стали чаще сводить счеты с жизнью. В МЧС вместо того, чтобы решить проблемы с выплатой зарплат и предоставлением жилья, в регионы отправили методички по профилактике суицидов среди сотрудников.

Замглавы МЧС Леонид Беляев в марте отправил в территориальные центры методички о том, как бороться с самоубийствами среди спасателей. Кадровикам МЧС поручили ужесточить психологический отбор людей на службу, чаще навещать коллективы, приглядываться к состоянию сотрудников, сообщает "Лайф", ознакомившийся со служебными документами.

В МЧС забили тревогу в тот момент, когда в закрытом Новоуральске в рабочем кабинете повесился 34-летний старший сержант Андрей Елин. Следователи установили, что суицид был совершен спустя несколько десятков минут после того, как на телефон Елина пришла смс о зарплате - 8 600 рублей.

Алена плохо училась в школе, и теперь работает в МАФе "Мир халатов", куда заходят только противные бабки и бедные, но деловые тетки. Они ощупывают яркие байковые уебища в цветочек и спрашивают всегда одно и то же:
- А нету такого же Икс-Эль?
Или:
- А вы даете скидку?
Алена приветливо, как кофе-автомат, отвечает, мол, есть Икс-Эль, но грязно-фиолетовый, неприятного оттенка. Или - нет, скидка только от пяти штук. На Алене леопардовые лосины, и она каждые десять минут растворяет фейковый кофе в пластиковом стаканчике и выходит покурить.

Кристина хорошо училась в школе и теперь она работает в престижном МАФе "Планета кальянов", куда вообще никто не заходит. Раз в неделю приезжает директор - лопоухий двадцатилетний пацан - и спрашивает, как идет продажа. Кристина пожимает плечами и неопределенно протягивает:
- Нууууууууу... По-всякому.
Потом они с директором покупают себе фейковый кофе в автомате. Вернее, покупает директор - все-таки он мужчина и вообще. Себе он выбирает Мокаччино, а Кристина предпочитает Латт?. Она так и выговаривает, с ударением на последний слог:
- Мне латт?.

Стою себе в "Практической магии" выбираю пакеты для мусора. У них их там целый стенд. Мне нужны хорошие прочные пакеты, и я беру в руки то одни, то другие, изучаю этикетки, кладу обратно.
Возле стиральных порошков стоит мужик, тоже что-то выбирает. Закончив, подходит ко мне, минуты четыре за мной наблюдает, потом спрашивает, расплывшись в улыбке:
- Тело-то большое?
Я поворачиваюсь и, смерив его взглядом с головы до ног, с серьёзным лицом отвечаю:
- Чуть повыше вас.

Итог: мешки для мусора - 135.70, выражение лица мужика - бесценно.

В одном из пермских автобусов маршрута 74 в Перми 25 апреля 2016 года пассажиры стали свидетелем неожиданной сцены: пьяная и печальная кондукторша потягивала что-то из пластиковой бутылки, совершенно забив на свои прямые обязанности.
Сидела барышня с трудом, и даже один раз навернулась на пол. Как стало известно позже, дамочку уволили, а на компанию-перевозчика наложили штраф.

Чем больше на коробке с устройством написано громких словечек, тем осторожнее нужно относится к покупке. К примеру, этот жесткий диск Samsung согласно подписи делался в Гонконге. И тамошние мастера постарались на славу.

Это моя история взаимоотношений с военкоматом. Могу ошибаться в медицинских, юридических терминах и датах, но общий смысл от этого не пострадает. Было это всё в 2012 году.
Забегая наперёд скажу, что в это посте не будет антисоветской агитации. Более того. Я считаю, что КРЫМ НАШ, горжусь нашими ВКС в Сирии и с уважением отношусь, ко всем кто служит в армии. Начнётся война пойду служить как все. Буду не лучше, но и не хуже других. Уверен, отцы командиры придумают мне задание. Но, как говорится из песни слов не выкинешь, не сложилась у нас любовь с военкоматом, что греха таить.

Дожил до 28 лет не имея военного билета. (Как докатился до жизни такой об этом ниже)
Собрался делать загранпаспорт. Было одно время для его получения требовали справку с военкомата. ( Как раз при мне это дело отменили).

Они спят на совещаниях, называют собеседника в третьем лице и надевают специальные тапочки, когда идут в туалет. Чем еще японские обычаи отличаются от наших?

1. Они используют зазывал
На торговые улицы Японии лучше не выходить без берушей. Владельцы местных магазинов и кафе до сих пор очень активно используют дешевую рекламную силу - зазывал. Симпатичные девушки и юноши, стоя у входа в заведение, громко и почти непрерывно кричат: "Irrashyaimashe! Gorankudasaimaseee!", что можно перевести как "Добро пожаловать! Загляните к нам!". С непривычки переносить это довольно тяжело, и иностранцев, наоборот, зачастую отпугивает.

Пару лет назад маму пригласила подруга на свадьбу дочери. Ну и меня за одно. А сейчас новая свадебная мода. Даже не знаю, как она называется, но суть в том, что свадьба оформляется в один цвет. У той был розовый. Розовое платье невесты, розовый костюм жениха, розовые розы на столах, розовые шары в банкетном зале и т.д. А самое главное в приглашении гостей просили - быть одетыми в тона свадьбы.

Ну откуда у меня работника автосервиса розовые шмутки? Да и у матери не нашлось. Поехали покупать. Матери быстро купили розовую блузку. А вот чтоб купить мне рубашку, пришлось побегать.

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

***


Рассказывал муж.
Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...
Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох. . евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох. . евая доходит до канцелярии - соображает что ступил и идет обратно.
А в это время...
Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.
Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Б%я, привидится же такое! ? " удаляется обратно в канцелярию.

Когда меня позвали тамадой на одну свадьбу, я сильно удивился, потому что развлекать людей не умею, да и никогда не умел. Наверное, мне было бы уместнее быть тамадой на похоронах, вот тогда бы все было в нужной степени уныло, как и полагается на приличных похоронах.

Но, мне быстро объяснили, почему из меня получится хороший тамада именно в этом конкретном случае.

Людям не нужны были дебильные конкурсы по скоростному слизыванию шампанского с груди невесты, и плоские шутки про порно и политику, какие любят все профессиональные тамады. Со мной, дескать, точно сюрпризов не будет, наоборот, учитывая концентрацию дури, какая предполагалась на свадьбе ввиду особенности психотипов гостей и их склонности к халявным алкогольным напиткам в безлимитных количествах, я должен был внести обратный эффект, и скрасить эту дурь своей природной безмятежностью.