"Улыбка Глазго" - визитная карточка шотландских гопников. Обычно таким образом расправляются с членами чужой банды или со слишком буйными жертвами ограбления. Ножом на лице жертвы вырезается кривая усмешка. Шрамы, понятное дело, остаются на всю жизнь.

Убейте меня, я не хочу этого видеть.

Устроилась на новую работу. При собеседовании директор озвучивал обязанности, в числе которых была просьба консультировать менеджеров по поводу составления и заполнения бумажек.
Проникновенным голосом директор сказал:
- А то ведь такие тупые, что просто диву даешься.

Я согласно покивала и согласилась. Ну, тупые, ну бывает. Их работа товар продавать, а не бумажки всякие заполнять. На самом-то деле.

Приходит менеджерша. Волос белый ниже попы, глаза навыкате, на обед строго двойной гамбургер, картофель-фри и кола лайт. Я сама думала, что такое только в сериалах про Америку показывают. Ни фига подобного. Оказывается, это реально едят.

Приходит она ко мне с документом под названием "счет-фактура". Сканить я его сюда не буду, процентов девяносто понимают, что я имею в виду.

Перед нападением на СССР военно-воздушные силы фашистской Германии не рассматривали советских лётчиков в качестве серьёзных противников В Люфтваффе было принято считать, что неприятности немецким асам может создать лишь вражеская ПВО. Впрочем, вскоре после агрессии гитлеровцам пришлось кардинально поменять своё отношение к советским лётчикам. Наша авиация оказала захватчикам такой отпор, который нацисты не встречали нигде в Европе.

В начале 70-х годов лондонское метро столкнулось с неожиданной проблемой - внезапно резко повысился износ рельсов и колес составов. Вагоны начали выходить из строя. Была нанята серьезная инженерная компания, чтобы разобраться в том, что происходит. Инженеры начали анализировать возникшую проблему и спустя некоторое время пришли к руководству и рассказали, что все это происходит из-за смерти одного пожилого человека - назовем его Джоном Смитом. Все дело в том, что лондонское метро строили открытым способом, но многие владельцы частной собственности возражали против того, что подземка проходит по их земле. Из-за этого в метро много поворотов.

Так вот, при строительстве было решено использовать специальные смазочные пушки - они уменьшали трение составов на поворотах. И именно их обслуживал Джон Смит - заправлял и чинил. Но проблема была в том, что он начал работать в 15 лет и работал почти 75 лет. Он был один на все лондонское метро. Он очень хорошо справлялся со своей работой и об устройстве смазочных пушек все просто забыли - в метро хватает всяческих устройств и механизмов.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, ж@па синяя.

***

Муж: - Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена: - Знаю, трус несчастный!

***

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Навязчивые действия (компульсии) могут мешать жить, но в строгом смысле слова заболеванием не являются: человек во всем полностью адекватен, кроме данной частной проблемы. Молодая женщина жаловалась, что периодически ее "зацикливает", когда она начинает по многу раз повторять одно и то же действие: "Застилаю кровать - кажется, что не так застелила. Застелю-расстелю-застелю..и так 5-7 раз, пока не почувствую, что идеально выполнила действие.. Надеваю колготки - кажется, не так одела, снимаю-одеваю-снимаю.. Закручиваю колпачок зубной пасты - кажется, что не так закрутила, откручу-закручу-откручу...Могу бродить по квартире и бесконечно все перепроверять - выключила ли я газ, свет, симметрично ли висят шторы..". Говорит: "Это физически ужасно изматывает - все время все повторять. Утром просыпаюсь и боюсь открыть глаза - опять на чем-нибудь зациклит, и начнется эта мука".

Индивиды из данной подборки полностью погружены в свою атмосферу. Необычные курьёзы и вещи, которые не поддаются никакому объяснению. А логика и вовсе застрелилась после просмотра этого поста.
В Академии Театрального Искусства эта табличка означает деканат

Один нарколог рассказал мне, как легко проверить, алкоголик ты или нет. Кстати, можете узнать, алкоголики ли ваши близкие, а такое бывает, не смотря на то что они могут производить впечатление нормальных людей, а не лежать вдоль теплотрассы.

Я, кстати, всё-таки алкоголик. Хотя я и довольно редко пью. (по российским меркам, конечно) Раз в две недели примерно. Но, суть на самом деле не в частоте. Я этот тест всегда проваливал, хотя пытался пройти много раз.

А именно - если вы не способны хранить дома алкоголь - значит вы алкоголик 100 %.

Я много раз пробовал купить бутылку другую хорошего алкоголя с мыслями - пусть стоит в холодильнике, на всякий случай. Вдруг гости придут, или внезапно станет скучно, тогда налью рюмашечку, и включу какой-нибудь старый добрый сериал, например "Никто кроме тебя" , расслаблюсь.

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь!

Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость.

Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как-то по-новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам - ноги.

Какое-то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят!

Чувак оставил в салоне автомобиля Lexus LX 470 баллон с монтажной пеной, несмотря на предостережения избегать попадания прямых солнечных лучей. В итоге баллон рванул и уделал весь салон. В химчистках помогать отказались - пришлось по крупицам отдраивать вручную. Отчистил на 90 процентов.

Честно говоря, без зубила и молотка с моей фигурой трудно справиться, но к таким кардинальным мерам я не готова пока, потому, просто, решила "осчастливить" своим посещением ближайший фитнес-клуб. Купила льготный абонемент на месяц, узнала расписание, нашла дома подходящие штанцы и футболку, которая еще не жмет в подмышках и отправилась покорять вершины - оформлять телеса.

Первое занятие, на которое я, по простоте душевной, заявилась, называлось стрип-пластика. Подразумевалось, что оттуда должны выходить пластично-эластичные грации и выделывать такие кренделя, чтоб мужики не успевали слюни подбирать и челюсти сглатывать... ну или наоборот.
На деле же, всё обстояло гораздо прозаичнее. Группа подобралась разномастная. У кого-то уже получались прыжки с подвывертами, кто-то с легкостью махал в воздухе поднакаченными ляжками... Вобщем, народ учился искусству соблазнения самозабвенно... Правда, во время половых упражнений(ну, на полу), перекатываясь и прогибаясь, сбивались периодически, как колорадские жуки, в одну кучу, но это добавляло веселья для одних и раздраженности другим...

Да, как минимум, 95% населения нашей планеты - бытовые идиоты.

Согласна, это не самая удачная первая фраза для статьи, но факт остается фактом, и с ним приходится считаться.
И поэтому прежде, чем обвинять меня в махровом снобизме, пусть и обоснованно, оглянитесь вокруг. Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте, то, выглянув из окна, легко насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.

Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана, вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дермантиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький шестой айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой, а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают рэпера Сяву, вон дяденька со следами йодной сетки на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом,

Сломалась у меня стиральная машинка. Выбрала более-менее приличный сайт и заказала услуги грузчиков - 2 человека (150 р/ч каждый) + газель (250р/ч).

Как вы уже догадываетесь, ни на сайте, ни при разговоре с диспетчером не было указано, что минималка 2 часа (то есть я им должна 1100 рублей как минимум). Просто был озвучен тариф 150 человек и 250 машина. Работяги справились с задачей за полчаса, благо ремонтный сервис от моего дома в 10 минутах. Протягиваю им 550 р, сама округляя "до часа". Тут и узнаю о их "минималке".

Работники приюта для животных рассказали о спасении двух маленьких котят, которых неизвестные люди раскрасили цветными маркерами. И фотографии выздоравливающих животных не могут не радовать.

24 февраля 1992 года на Гавайях в присутствии близких друзей состоялось бракосочетание лидера группы "Nirvana" Курта Кобейна и Кортни Лав. Жених был одет в пижаму, а невеста - в платье умершей актрисы Фрэнсис Фармер. Говорят, что жених расплакался, а невеста не проронила ни слезинки.