Помните, что орденской ленте не место на тапочках, бананах, нижнем белье, ручных собачках и водке. На ленту не стоит приземлять свою пятую точку, а также... Впрочем, смотрите сами и не попадайте в подобную подборку.

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!

- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.

- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.

- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!

- Мне не нужен сельдерей.

Ему было 34 года, ей - 18. Толстой в первую же брачную ночь - ещё ДО всего - заставил юную супругу прочесть те страницы его дневника, где подробно были описаны его бурные оргии с девками, в которых он принимал участие с полковыми друзьями, и попойки, в которых в пору его молодости недостатка не было. И даже о крестьянке Аксинье, которая помогала барину снять томление плоти короткими летними ночами, чуть ли не на сеновале.

Мотив у графа был глубоко нравственный: он не хотел, чтобы между ним и его супругой оставались какие-либо тайны и недоговоренности.
Толстой наверняка чувствовал себя героем, - как же, он будет отныне чист, как младенец, снимет тяжкий груз со своей души. А о том, что эти тонны пошлости и разврата могут сломать пылкую, возвышенную душу девушки, он не задумался ни на секунду...

Джошуа Хердман не из тех актеров, кого узнают по имени. Но если вы смотрели хотя бы одну серию франшизы о "Гарри Поттере", то точно вспомните дружка Драко Малфоя по имени Грегори Гойл. Так вот, он времени зря не терял и на протяжении пяти последних лет практиковал традиционное японское джиу-джитсу.
В фильме:

Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким... Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:

- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.

Что такое дальтонизм и с чем его едят, можно прочитать в любой циклопопедии.

Я хочу рассказать о своём мироощущении. О ситуациях, в которые попадаю и о людях, которые оказываются рядом.

Когда люди узнают, что я дальтоник один из самых популярных вопросов звучит так. Ты не видишь красное и зелёное? Наверное, это самый классический случай. И это мой случай.
Я знаю, что нужно говорить трава - зелёная. Этого требует этикет. Не возникают лишние вопросы. Я сам до сих пор не знаю, каким цветом я вижу траву. Красным или зелёным.
Делал печальную попытку прояснить этот вопрос. На 4 курсе института пошёл в поликлинику на приём к окулисту.
Говорю: "Здрасьте! Я дальтоник! Хочу узнать, какой или какие цвета я не вижу."
Что тут началось.
Либо этот окулист был троллем 80 уровня или он не окулист, а очковтиратель. Уж больно часто за нашу беседу он протирал свои очки. Этот очковтиратель, наверное, решил творчески подойти к этому вопросу. Он сказал представь себе мысленно радугу и называй мне цвета, которые видишь.

Итак, развод рассчитан на продавцов, которые получают оплату за товар на банковскую карточку:

Видимая часть:

- Вы продаете товар, например, за 10 000 р.
- С вами связывается "покупатель", согласовывает все детали. Вы ему скидываете реквизиты для оплаты.
- Через некоторое время на карту поступают деньги, но не 10 000 р. , а 20 000 р. Опа...
- После этого, с вами опять связывается "покупатель" и сообщает, что произошла ошибка и просят вернуть лишние 10 000 р. на указанную карту.
- Вы возвращаете лишние деньги. И возможно даже отправляете товар, а может его у вас забирают.

Мастера на все руки утеплили стенку пенопластом и вынесли розетку наружу. Правда очень оригинальным способом. Не знаю, кому в голову пришло такое ноу-хау, но я бы этому мастеру запретил вообще приближаться к строительным объектам.

- Здрасьте-здрасьте, проходите на кухню. Я сейчас. Только ногти досушу...

- Ногти? Какие ногти? - опешила психолог.

Она работает в хосписе. В детском хосписе. Она работает со взрослыми, у которых умирают дети. Это не работа, а наказание. Постоянный контакт со смертельным отчаянием.

Ее клиенты не красят ногти. Не одевают яркое. Не смеются. Не улыбаются. Не празднуют праздники. Не ходят в кино.

Они носят черные платки. Смотрят в одну точку. Отвечают невпопад. Подолгу не открывают дверь.

Они живут в ожидании черного дня и делают черным каждый день ожидания.
Психолог нужен для того, чтобы прогнать из головы таких родителей мысли о смерти. О своей смерти. Потому что когда уйдет ребенок, зачем жить?

Псто о истинных свиньях.

Ночь, снег с ветром, Норильск. А может быть Ноябрьск. Вполне возможно что и Мурманск, потому что на горизонте проглядываются мачты портовых кранов. А впрочем какая разница, неужели вы кромешной зимней ночью в пугру сможете отличить эти города? Особенно если тебя привезли сперва до концертной площадки, а после декадансного спектакля во главе с Земфирой под кодовым названием "рок-концерт" переместили и в гостиницу уровня "она была хорошим местом в 70-е. И до вокзала рукой подать".

Кого интересуют будни разогревочных команд? Ебать, да никого, даже собственно их самих. Романтика блять - весь день едешь упершись лицом в стекло автобуса или мучаешься на полке вагона ибо график простой: один день-один город-один концерт.

И все всегда почему-то считают, что если человек играет в группе, значит он как минимум рокер. Или металлист или панк. А следовательно чо - это ж хули свиньи - их можно и без белья селить. Они ж за идею рока или типа того. Короче как цыгане только без медведя.

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

***

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.

Северная Корея - уникальная и крайне противоречивая страна. Все думают, что люди там живут как в тюрьме, но на самом деле они счастливы. Счастливы настолько, что готовы радоваться и ликовать буквально по любому поводу. Смотрите сами.

Помните онегдод? "Около магазина стоит бабушка, склонив голову, с пластиковым белым стаканом. Выходит мужик из магазина и из жалости к старушке кидает ей туда мелочь. Бабка:"Ты чо, ирод? Охуел? Ты нахуя мне в сметану чота бросил, а??"

Знакомый сегодня вышел из магазина. Сначала "помог" бабушке с палочкой спуститься по лесенке, отобрав у неё палочку. Бабка его маньяком и уёбком назвала, потому что слепая, оказывается, и палочка белая - она с помощью неё передвигается, а этот упырь отобрал палку и под руку её взять пытался.