Жители этого замечательного города наверное уже перестали замечать те странные вещи, которые ежедневно происходят в Самаре. Давайте заострим на этом внимание!

/Лёгкая мистика/

- Так сколько лет вы замужем, говорите?
- Двенадцать, Валентина Сергеевна.
- И беременность никогда не случалась раньше?
- Нет... Мы первые два года предохранялись, а потом уж и хотели - не получалось.
- Ну что ж. Бывает и так в жизни! Мы вас понаблюдаем, конечно, но можете не беспокоиться - всё в полном порядке! Эти таблетки, которые вам прописали... Это хорошее средство, как видите.
- Думаю, не лекарства это помогли, доктор. Я на водопад съездила. Вы не смейтесь, я сама в это не верила и до сих пор не верю, но... Сами видите! Лет десять не получалось, а теперь вот...
- Какой водопад?
- Не слышали разве? В горах есть водопад, "Бабьи слёзы" называется. Там семь ключей собираются в один ручей, а из него вода падает со скал в озеро. Не очень большое такое... Вот, если в него монетку кинуть - то дух воды даст ребёнка!
- Господи, чего только не придумают... То на деревья ленты привязывают, то в озеро деньги... Одевайтесь, Светлана... э-э-э...
- Николаевна! Доктор, да я тоже не верю. Но пузо-то - вот оно, растёт!

Эту историю рассказал знакомый.

Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик.

- Где шлялся, паразит??

- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет.
Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....

Далтон Росс уехал из родного города на учебу в Лондон и решил послать матери картонную версию себя, чтобы она не скучала. Но мама оказалась тем еще троллем и начала постить в социальных сетях фоточки семейного досуга в компании сына.

Молодой человек вытащил купюру и положил ее на блюдце поверх счета.
Официантка забрала блюдце и пошла к стойке.
Девушка, которая была с молодым человеком, сказала:
- Я хочу зайти в туалет.
Молодой человек кивнул. Она ушла в дальнюю дверь. Официантка принесла сдачу. Он спрятал деньги в бумажник, оставив на блюдце чаевые. Прошло три минуты. Потом пять. Потом восемь. Молодой человек стоял, уже одетый, держа в руках легчайшее, тончайшее и моднейшее пальто девушки, и покачивался с каблуков на носки.
Девушка, ушедшая в туалет, была красивая. Высокая, очень худая, с прямой спиной, с правильным лицом. Лицо казалось чуточку пластмассовым - из-за макияжа.

Дело вовсе не в пошатнувшихся нравственных устоях, мутировавших моральных принципах и прочей ерунде, которая априори старательно выдаётся как специфическая особенность людей именно нашего времени. Так было всегда, каждое поколение думало о последующем, что последнее лишено того или иного. Знаменитая фраза " O tempora, o mores!" была произнесена ещё Цицероном.

Мне всегда смешно, когда говорят что-то вроде "Ах, как, наверняка, было хорошо раньше, во времена великих классиков! Нынешняя молодёжь совсем безнадёжна и аморальна!". Обычно в таких ситуациях я советую почитать маркиза де Сада, его "120 дней Содома", например. А почему бы и нет? 18 век, классика.

Странно наблюдать за собой и признавать, что меня всё-таки что-то из современного задевает. Кто ввёл в моду анорексию? Кто романтизировал психические расстройства? Кто популяризировал саморазрушение и вбил его в неокрепшие умы как единственный верный стиль жизни? Все эти вечнострадающие бледные девушки с поцарапанными лезвием руками, бесконечностями или птичками на запястьях, плавающие в формалине.

Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?

Иногда в кадр случайным образом попадают диаметрально противоположные объекты, которые, казалось бы, не должны пересекаться. Это создает ощущение, что фотография поделена 50 на 50. Бывает, фотографы специально подыскивают такой ракурс, чтобы показать как наш мир пересекается с рядом других миров, которые мы, в суете своей жизни, не замечаем.

В буквальном смысле, пересечение двух миров...

Арабские миллиардеры особо жаркие периоды у себя на родине предпочитают пересиживать в лондонской прохладе. Один из богачей, имя которого не раскрывается, приехал на туманный альбион с собственным автопарком.
Внедорожник Mercedes G63, седан Bentley, купе Rolls-Royce и суперкар Lamborghini Aventador SV выполнены в золоте, и их общая стоимость составляет порядка 1,5 миллиона долларов.

мои школьные годы наш завуч принесла в школу кошку с разбитой головой. Её выходили, вырастили и назвали Люсей. Теперь эту кошку знает и любит каждый первоклассник, благодаря техничкам её миска всегда полна коромом и водой, Люся может беспрепятственно разгуливать по классам во время урока, а самое главное, у неё есть любящая семья из 800 человек :) P.S.Люся нам тоже помогает. Не даёт появляться мышам и тараканам.

******

В детстве я жила в селе. Там жили 2 мальчика. Имён не помню. Им лет по 12. Мне 6. Гуляю как то с подругой. И тут раз, и замираю. Мальчик попал в мой лоб и в висок 2 камнями. Я тогда потеряла сознание. Так вот, мальчик поднял меня, донёс до дома, поцеловал (знал что он мне нравится) и на следующий день принёс пачку конфет. А мне не больно было, я даже ничего не почувствовала)

Мы не стали включать в наш хит-парад вещи, которые школота использовала для безобразий - лыжную мазь, которую жевали, конденсаторы, которые взрывали т.п. У нас тут все гораздо серьезнее :)

В субботу не успел я выспаться, как дзынь - сосед Мишка нарисовался, хрен сотрёшь, помоги, мол, диван на дачу отвезти надо, я уже со стоянки еду.
- А чего - говорю - так рано-то? Давай попозже....
- Да, там - отвечает - во дворе диван добрый кто-то выкинул, вот батя и достаёт меня, чтоб на дачу его увезти, а ему ж тяжести нельзя...
Батёк у него любит это дело. Где какую хрень увидит - всё подбирает, да на дачу тащит, Мишка с ним уже и не спорит. Как мать у него померла, он батю к себе перевёз, вот тот и тренируется, то дверь железную где-то нароет, то деревяшки какие. Оно самому Мишке и не надо вроде, человек он не бедный, "крузак" у него и так далее, дак что тут поделаешь, любит он батю, хоть и чудит тот.
А мне куда деваться, дружки мы с Михой, да и дача у него недалеко от города.
- Ладно - говорю я ему - сейчас я.

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

***

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Разместил объявление - нужны монтажники систем канализации. Звонят.
- Да, алло.
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Слушаю.
- Мне надо немного поработать, меня в армию забирают, через 2 месяца.
- Без опыта бы взял, но 2 месяца... Вы даже не научитесь ничему толком. Извините.
- Ну пожалуйста, никому не надо на 2 месяца, я хоть матери денег заработаю перед уходом.
- А смысл, вы же не умеете трубы монтировать?
- Я могу копать и тяжести таскать. Ведь есть же у вас такая работа! Могу дешевле работать!

Вот, думаю, настойчивый, как бы отвязаться без грубости.
А потом дернул черт и вспомнил, что я точно так же на первую работу устраивался. Без опыта, по два-три раза в одну контору названивая и выходил дешевле чем другие.

Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость.
В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как-то, когда Изя был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе), эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи.

Барышни только с виду такие приличные. Посмотри внимательно: среди них полно легких на передок.

Первым делом, загляни в ее профиль в сетях. Как правило, у таких особ очень много контактов. В 80-е у нее была пухлая записная книжка, полная валер и олегов. Сейчас с этим несколько проще.

Она регулярно пишет: "Кто сейчас в центре, давайте пообедаем". Разумеется, когда ей пишет какая-нибудь Марина: "Аленка, я сейчас в центре", она ей не отвечает. Ждет. И тогда громила пишет: "Я, но уже заканчиваю", она тут же сообщает, чтобы подождал. Жорик, выезжаю.

Ее можно встретить на всех фотографиях с вечеринок, выставок, посиделок и открытий новых мест. Пожрать и выпить, не заплатив - ее стиль.