Кот по кличке Вилбур отличается от своих сородичей тем, что сидит не на заду, а на корточках, при этом обняв колени. Хозяева животного считают, что причиной тому - особенности анатомического строения: может у него слишком длинное туловище, а може - короткие лапы.

По соседству с домом матери есть небольшой участочек с избушкой. Жила там пара не самого трезвого образа жизни и был у пары даже свой транспорт - мотороллер "Муравей". Наводили как-то с матерью порядок в гараже, двери нараспашку, и тут подходит слегка непротрезвевший сосед:

- Здравствуйте, соседи! Выручите пожалуйста, дайте бензина до заправки доехать поллитру-литр?

Бензин только в баке Москвича, маман методом рот-шланг-бак не владеет, я малой, поэтому тоже не профи, и она задает логичный вопрос:

- Сосать будешь?

Сосед побагровел и тихо так:

- Не знаю, у жены надо спросить, если разрешит...

Приближался конец рабочего дня. Верочка, как всегда, уходила последней. Странный сегодня день какой-то выдался. С утра по дороге на работу вообще чуть не убилась! Это же надо, какой-то идиот люк канализационный открытым оставил! Чудом не провалилась! Но, правда, испугалась очень. От волнения стояла минут с пять, в себя приходила, даже голова закружилась.

И на работе сегодня все как замороженные -- хоть бы кто подошел, спросил что-нибудь! Обычно с самого утра рабочий день напоминает муравейник, к ней в кабинет по меньшей мере раз пять сотрудники забегут, а тут - тишина. Все молчат, заняты своим делом.
А директор... тот вообще за день даже ни разу не позвонил! Танька психованная какая-то с утра, взвинченная! Предложила ей кофе попить в кабинете, а в ответ: "Все, буду работать, иначе с ума сойду!". Ну и ладно, пусть работает. Да и хорошо, что не заходили, не звонили. Хоть спокойно отчет доделала. Выключив компьютер, Верочка направилась к выходу.

-- До свидания, Тамара Степановна, -- крикнула она напоследок уборщице, которая уже пришла и, старательно протирая что-то в углу коридора, тихо всхлипывала, утирая слезы. В ответ - тишина. "Не буду ее трогать. Наверное, у нее опять дочь с зятем поссорились", -- подумала Верочка и пошла к выходу.

История эта случилась года 4 назад, умирал мой дед. Может быть произошедшее как-то связано с дедом тем, что человек он был очень добрым и веселым, он любил пошутить и посмеяться, а смеялся он заразно.

Я находился в постоянном карауле возле него, иногда отлучаясь на мгновения. Я никогда не видел раньше смерть человека в живую, представлялось для меня это чем-то невероятным, пугающим. Когда я отвлекся на телефонный звонок и вернулся снова к деду, я понял, что наступили его последние мгновения. Он смотрел на меня, я взял его руку, он сжал ее, последний выдох и жилка на его шее прекратила пульсировать. Какие эмоции я тогда ощущал, да наверное никаких. Какая-то опустошенность, осмысленность происходящего и только.

Я взял трубку, набрал скорую, милицию и сел ждать. Пришли родственники, обычная послесмертная суета. Я сидел и смотрел на деда.

На автомобильную разборку пригнали автомобиль Мерседес в отличном состоянии. Одна проблема - в стекле со стороны водителя было семь дырок. Как выяснилось позже, 39-летний бывший хозяин машины всегда мечтал о таком авто, но покупкой насладиться вдоволь не успел.
Неизвестный расстрелял его практически в упор. От ранений в голову мужчина скончался на месте. Мотив преступления пока не раскрыт.

Один друг как-то раз спросил меня:
- Мне прислали повестку. А ты служил. Служил срочку. Служил по контракту. Ты знаешь службу. Как там - в Армии?
И я отвечал ему:
- Хреново.
Тогда он спросил:
- Если там хреново, идти ли мне в Армию?
И я ответил ему:
- Обязательно. Армия - это как шаолиньский монастырь. Оттуда ты выходишь просветленным и понимающим.
Друг пошел в Армию.
А когда он вернулся, я спросил его:
- Как там?
И он ответил:
- Первые три месяца я хотел сбежать.

В Китае казнили миллиардера Лю Ханя, который был признан виновным по 13 статьям уголовного кодекса КНР. Эта казнь стала очередным доказательством того, что в Китае перед законом равны все. Ну или почти все.

Работала я в далеком 2008 кассиром в магазине самообслуживания, и приходила к нам, помимо прочих экземпляров, бабушка с внучкой. Внучка была субтильным таким подростком: худощавенькое тельце в одежде унисекс, на тоненьких запястьях куча фенечек/браслетов, платок-арафатка скрывает пол-лица, венчает все это великолепие голова с цветной растрепанной шевелюрой. А еще эти огромные, немного печальные "оленьи" глазища с черной подводкой. Я человек вежливый. Особенно, если мне за это платят. Ну и общалась с этой девочкой вежливо, предупредительно (городок маленький, таких выделяющихся детей в то время травили и гнобили...), обращалась к ней на "вы" и "девушка". "Девушка" держалась ближе к бабушке, испуганно хлопала на меня длинными ресницами и молчала. Иногда она приходила одна, молча пялилась на меня с порога, и я шла к ней к прилавкам выбирать товар. В общем-то, оттаивало детское сердце по-тихому.
Надо сказать, к тому времени у меня уже было законченное пед.образование, полученное в том же городе, а потому многие подростки знали меня как неплохого учителя (отголоски учебной практики) и вообще хорошего человека. Так что частенько они забегали ко мне в магазин поболтать, поделиться новостями. Некоторые делились проблемами, которые не могли обсудить со взрослыми (а мне 19-20 лет, я к ним по возрасту ближе, мне доверия больше). И чаще всех приходила ко мне одна девочка, допустим, Аня, сторонница модной тогда субкультуры эмо.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!

***

зачем любить?
зачем страдать?
убей их всех,
делов то, бл@ть!

***

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.

Ночуем по-королевски. Во-первых, заведующий оставил ключ от кабинета, так что плющим келейно, одной бригадой, на диванчике и двух раскладных креслах. Во-вторых, поспать дали как английской королеве. Крайний вызов аж в пол-первого отработали, а утренней аудиенцией нас диспетчер побеспокоила только без пяти 7.

- Ребята, поехали! Вызов. - верноподданнейше докладывает она, кидая на стол сигналку. - Мужчина, 83, плохо с сердцем, задыхается. В анамнезе - инфаркт четыре года назад.
- Мля. - мрачно выносит наш монарший вердикт фельдшер Саня, пятого года обучения курсант Военно-медицинской академии. Мы с водителем согласно киваем. Мужик, 83, "п/с" - это мля. Тетеньки, они сердечно-сосудисто как-то лучше защищены. С ними проще. С нашим же братом, мужиком, почти всегда фокуснее получается.

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.

Живет у нас во дворе женщина преклонных лет. На вскидку, около 60, может чуть больше. Назовем ее тут тетей Галей. От мамы и соседок я примерно знаю ее жизненный путь.

По молодости Галина задалась целью, найти себе мужа пообеспеченнее и посолиднее. Для тех, кто думает, что тенденция искать себе богатого на крутой тачке - это новое виение и раньше такого не было, сильно ошибаются, так было всегда. Искала она самоотверженно и через пару лет, после галиного полового созревания, клейма на ней, по словам соседок, ставить было негде. Соседки могут преувеличивать, но против фактов не попрешь - у Галины три ребенка от разных мужчин и в местном абортарии ее узнают до сих пор, ибо до самого конца своего репродуктивного возраста она там была постоянным клиентом. Однажды ей улыбнулась удача и она умудрилась выйти замуж за моряка-загранника. Кто в Союзе пожил, знает, муж моряк-это джек-пот.

Поделиться в Facebook Вконтакте Одноклассники
В недавнем интервью Медведев сказал: "Жить надо по средствам, в том числе путем сокращения бюджетных трат, уменьшения расходов на государственный аппарат".

Очень я с Дмитрием Анатольевичем согласен. Да и среди вас вряд ли найдётся тот, кто заорёт: "Я категорически против того, чтобы урезать содержание чиновникам".

Есть у нас депутатка -- Маша "Аллочка из Универа" Кожевникова.

Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут. Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завазали диалог: "Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?"
Я парень 110 кг, спортсмен, на наркомана никак не похож.
И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге. Приезжаем до моей клиники, смотрю, вышла та, которая спросила время и, поглядывая на меня, пытается перегнать по дороге в клинику, довольная своим триумфом подходит к двери моего кабинета, стучит, естественно, ей никто не открывает. Говорю:
- Вы к стоматологу?
Она:
- Не твое дело.