Забрали женщину в роддом, уже поздновато, с полным раскрытием.

Акушерка пациентку уговаривает

"Ну ещё чуть-чуть осталось до роддома, потерпи - а то в машине холодно, родишь полярника..."

Пациентка вдруг начинает истерически ржать. Сначала даже показалось, что с психикой проблемы - но нет, просто смеётся.

Отсмеявшись, говорит:

" У него дед полярник, и отец тоже полярник, в институте Арктики и Антарктики оба работают..."

P.S. Родила в машине, метров за двести до ворот роддома.

Пили в армии меньше, чем об этом говорят. Наш сосед Вовка Захаров (бабник и любитель выпить) на вопрос старшего брата, который приехал к нему в учебку, проведать, - "что, хочется водки и бабу?", ответил - "сладкого и спать". И если честно, то он прав на 100%. Призывался я из цеха коммунистического труда. Я был единственный работник доармейского возраста. До 18 лет. Да и по трудовому законодательству СССР считался малолеткой и имел льготы - уходил с работы на час раньше. Ребята в цехе все после армии, флота или стройбата. А мой напарник отслужил (или лучше сказать отсидел) в заполярном стройбате. Первую зиму он отходил в резиновых сапогах, кирзу старики пропили. В СССР практиковали вместо реального срока отправлять в армию, ну а род войск и место службы зависело от тяжести статьи УК. Льготы были у меня и в коллективе. Я, как самый младший, бегал за водкой, а взрослые следили, чтобы мне наливали поровну и чтобы я закусывал. Армия въедается в мужчин навечно, она как шрам. Ну, а если есть кому рассказать, а слушатель ещё и с интересом, то... Поэтому я до призыва знал уже много про то, что пить и как пить в армии. К примеру, в Заполярье зимой был очень простой и результативный способ очистки любой спиртсодержащей жидкости.

-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.
-Ох..!- только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди.- Здравствуй, Иванушка...
-И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?
-Баба... я... ага!- старуха сглотнула и отошла на шаг,- Ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.

Девушка отправила родителям селфи с целью показать, что она живет в нормальных условиях, с ней все в порядке и она собирается на собеседование по поводу работы. Мысль-то хорошая, но барышня не обратила внимание, что оставила кое-что на бачке унитаза.

Вести недели, 2019 год.
Дмитрий Киселев, бодрый и круглый, в студии на фоне задника с надписью "Последний гадюшник".
Киселев: - Ненадолго отвлечемся все же от войны в Нигере, где наши рогаточно-космические силы уничтожили еще сто пятьдесят тысяч штабов запрещенной в России террористической организации "Пигмеи за мир без журавлей". Перенесемся в Россию. Столица продолжает хорошеть. Столица сбрасывает бетонные оковы. В Медведково, на бывшей улице Широкая приступили к сносу последнего гадюшника. С подробностями с места событий - наш специальный корреспондент Олег Гречин.
Горы щебня. Одинокая девятиэтажка, в стены которой бьют бревнами полуголые грязные люди в обрывках оранжевых жилетов. Вьется поземка.

Столовая - это приемлемое качество еды за смешные цены. Многие люди обходят это место стороной, так как в их голове полно негативных стереотипов. Все ли так плохо?

Да хер знает, с чего начать. Наверное с приобретения. В очереди мы стояли. На москвич. А еще в очередях на Жигуль, холодильник, сервант и фаллоимитатор для бабушки.

Олдскульные юзеры поймут, остальные, возможно, поверят, что в СССР были фаллоимитаторы. Окромя огурцов с баклажанами.

Жигуль деду выдали. Цвета кофе с молоком. Мой первый автомобиль и, он же, первый объект подростковых поллюций. Детство оно, сука, такое... я вот сейчас в мерседесе сижу, а вот тех эмоций нет нихуя.
Первые два года общения, жигуль я только мыл. Иногда, по доверенности, проверял давление в шинах и накрывал чехлом (в гараже, Карл, в гараже, брезентовым чехлом!).

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
***

Диета, диета... Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

Что будет с котом, если кинуть его в стиральную машину и поставить режим отжима?

Я тут рассчитал на своей стиралке)
Берём сферического кота в вакууме, пренебрегаем притяжением Земли.

Данные стиралки:
w=800 об/мин=83,76 рад/с;
Rбарабана=0,2 м.

Тогда линейная скорость кота:
U=wR=83.76*0.2=16.75 м/с
Ускорение, получаемое котом:
a=U^2/R=280.6/0.2=1402.81
Перегрузка, получаемая котом, составит примерно:
a/g=1402,81/9,81=142g

Мои родители пытались приучать меня к порядку очень жёстко. Например, было время, когда папа определил место каждой вещи в моей комнате, и, если что-то лежало не на этом самом определённом для этого чего-то месте, это выбрасывалось. Причём выбрасывать я должен был сам. Я со слезами на глазах сгребал в мусорное ведро всякие хорошие и нужные мне вещи и выносил их на мусорку.

Время от времени папа устраивал ревизию ящиков моего письменного стола и, если ему казалось, что порядок в ящиках не идеален, просто высыпал всё из них в то же мусорное ведро.

Для меня написали распорядок дня. И требовали, чтобы я ему неукоснительно следовал.

Когда затея с распорядком всё же провалилась, от меня стали требовать вести "сетку времени" - писать отчёт о том, что и почему я делал в каждый час прошедшего дня.

- Саш, приезжай, папе плохо...

Он держал трубку у уха одной рукой. Другая, вооруженная палочками, окунала суши в соевый соус. Он отправил еду в рот, прожевал... На том конце терпеливо ждала мать.

- Мама, ну сколько можно уже. Подыхает старый козел, да и хрен бы с ним.

- Саш, приезжай. Он просит. Саша, пожалуйста...

Сын вытер рот бумажной салфеткой. Приезжай... Столько лет сидел в своей норе, теперь приезжай...

Прошло уже двадцать лет с тех пор, как отец его выгнал из дома. Его крик до сих пор стоял в ушах. "Уходи! Проваливай к чертовой матери, чтоб духу твоего здесь не было!".

Гайками занимаюсь с детства, начиная от 3-х колёсного велосипеда, до 3-х колёсного мотоцикла. Основное занятие: ремонт и покраска машин. Сначала делал полезное: мотоблоки, трактора, разные приспособления для хозяйства. После, душа запросила чего-то необычного!

С момента "инцидента" прошло уже более 25 лет, но помню, как сейчас и видимо ни когда не забуду. В общем, так, учился в одном знаменитом рижском ВВУЗе, и будучи курсантом, имел возможность, как и всё подавляющее большинство моих сокурсников, ходить в увольнение. Не стану объяснять, что проблемы с сексом тогда, в наших рядах, имели место быть, кто-то с ними успешно справлялся, у кого-то не всегда получалось... Ну, да ладно, произошел со мной один курьёзный случай, пошли с корешком в очередное увольнение, по его сценарию, посещали девушку, с которой он встречался, а она пригласила к себе домой подругу, ну, вроде как для меня, чтобы я не скучал.. Скучать и не пришлось, минут через 10, как пришли, эта подруга утащила меня в ванную, ловкими движениями рук расстегнула парадные брюки, армейские кальсоны, без одной пуговицы, и в один момент проглотила, вывалившийся на "свободу" член.

Сейчас ситуация была. Стою в магазе, выбираю пюре детское, фрутоняня. Ну захотел я пюре. Не могу выбрать что хочу. Заметив мое замешательство, подходит бабулька-одуванчик с сиреневыми волосами. Что то вроде русификации хипстерства в современном переплете и сразу говорит:
-Вот, детки больше любят грушевое! А у вас мальчик или девочка?
-У меня вообще детей нет. - ответил я.
Она с полминуты подумала о чем то своем и резво ушла. Я выбрал действительно грушевое. Ну вкусное, что я поделаю.
Подхожу к кассе и вижу эту бабульку, что то втирающую кассирше. Подхожу ближе. И тут бабулька чуть более громко говорит:
- Да послушайте меня! Я уверенна! Он маньяк и педофил!!!!