Сегодня у одного клиента разговорились. Вот что рассказал про своего знакомого он: (вангуя комменты, сразу скажу:"Нет, не я!" и "Да, даже не мой знакомый")

Приходит утром домой со смены этот "знакомый знакомого". Жена уже на работе. На плите борщ, дитё в садике, дом убран, записка на столе - "Кушай вкусно. Спи сладко. Чмоки-чмоки, любимый." Не жена - а подарок! Живут так хорошо уже почти 10 лет.

Поел. Ложится спать на "супружеское ложе". Хочет положить телефон на тумбочку, но он падает под кровать. Опускает руку под кровать, шарит там. Достаёт с телефоном два гандона использованных. И они точно не на его хуе были.

Жена вечером пришла. Он уже котлеты разогрел ей - поужинали под вино красное. Ничего не сказал.

Очередная обдуриловка нашего брата...

Некоторые водятлы искренне полагают, что чем громче рубит музыка у них в салоне, тем круче становится тачка. Причем, совершенно неважно, что выглядит это убого, а про звучание вообще говорить не приходится. У колхозных мастеров тюнинга всегда будет работа.

Чиновник, который месяц жил на МРОТ, подвел итоги эксперимента.

Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу как у нее падает 1000р. Поднимаю.

- Никакого айсберга не существует. И повреждения он нанес совсем незначительные. - уверенно отчеканил капитан, забираясь в шлюпку. Вся команда корабля рассаживалась по остальным спасательным лодкам. У многих из карманов торчали серебряные ресторанные ложечки. Мичман тащил с собой большое резное зеркало. Старпом выбирал ракурс для эффектного селфи на фоне айсберга, проплывавшего неподалеку.
Корабль ощутимо накренился - еще в одну секцию ворвалась вода. Некоторые из пассажиров, столпившихся на палубе, подскользнулись и упали.
- Вода прибывает, товарищ капитан... - робко протянул кто-то из передних рядов. - Что же нам делать?
- Слухи о воде совершенно лишены обоснований. - убедительно заявил пресс-секретарь капитана, надевая спасательный жилет. - Нет абсолютно никаких поводов для беспокойства.
В толпе, стоящей в воде, пронесся гул облегчения. "Так и знала, что брешуть это все!" - проскрипела девяностолетняя бабушка из дешевых кают третьего класса. "Национал-предатели, мля!" - смачно сплюнул широкоплечий мужик, сжав кулаки. Где-то в глубине началась потасовка - там били человека, который сказал, что корабль тонет.

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

***

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

***

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Как и вирус гриппа вирус веганства попадает в организм человека путем контакта с себе подобными.

Внимание, от животных заразиться этим вирусом нельзя, только от людей! Только от людей, которые больны веганством.

Веганство - это самый радикальный вид вегетарианства. Веганы не едят не только мясо, птицу и рыбу, но и молочные продукты и яйца и даже мед. Ничего из того, что хотя бы слегка напоминает использование (=мучение) животных.

Если умеренное вегетарианство допустимо, когда речь идет о взрослых людях и достаточном разнообразии продуктов, веганство - это пищевое извращение, а иногда психическая болезнь. Все зависит от того, насколько внедрился вирус веганства.

Особенно опасен вирус веганства для детей. Человеческий мозг состоит из серого вещества (животный белок) и белого вещества (животный жир) и без животной пищи развивается очень плохо или не развивается вообще.

85% процентов жителей СНГ не считают себя суеверными людьми. Но и они с осторожностью и уважением относятся к популярным приметам.

Я не считаю себя трусом, за недолгую свою жизнь мне приходилось повидать всякого страшного, война в Чечне, развод, работа в "Дикси". Короче натерпелся. Но был один случай, который чуть не сломал мою психику и до сих пор не даёт мне покоя.

Мне было 12 лет, в то время я проживал в Тамбове, в доме своего отчима. Как-то раз, мы дружно, всей семьёй пахали на огороде. Я усиленно окучивал кусты картофеля, рядом пыхтел мой младший брат Ваня. Слегка притомившись я решил попить и направился к беседке, где мы оставили воду. Беседка располагалась как раз на против дома и подойдя к ней я случайно взглянул на его окна.

То что было дальше, врачи назвали нервным срывом и галлюцинацией в связи с перегревом. В итоге меня госпитализировали на полтора месяца, но это не отменяет того что я увидел и сделал.
Когда я пил воду, я посмотрел на дом и там в окне я увидел своего брата, который в это же самое время тяпал огород в десяти метрах от меня. Тот неправильный брат смотрел мне прямо в глаза, смотрел с каким то испугом и вроде как с ожиданием.

Тихое послеобеденное время в летном полку.
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто
чем может.

Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете
группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного
обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе.
Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.

Неожиданно Соколовский спрашивает:
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь?
- Двадцать три...- удивленно отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено
надевать тулуп?

Подборка смешных причесок, далеко не все из которых создавались смеха ради.

- Прифеееет! А я скучашки-скучашки! Давай поболтаем, пока я в маршрутке еду?!

Вот же, блять... Придется просыпаться.
Ехал позавчера домой из мастерской. А ехать мне от конечной до конечной. Забрался на заднее угловое сиденье ПАЗика и задремал в приятных грезах о захвате мира. И тут - "скучашки" прямо в ухо.

Приоткрыл глаз. Через сиденье лицом ко мне - дамочка приятная во всех отношениях. Этакая повзрослевшая и познавшая жизнь Аленка с шоколадки. Глазки, бровки, губки, айфончик и школьный портфель на коленях. Потому что рядом сынок. Лет 8-9. Классический пупс, только подросший. Шапка-ушаночка у него под пухлым подбородком на бантик завязана, курточка на все пуговки застегнута, и шарф... Шарф узлом назад. В моем советском детстве пацану даже в детсаду так шарфы завязывать было западло... В пухлых пальцах - некислый телефон, в который он штырится с флегмой кастрированного кота.

Ашот Камшотович Ахмудинежуев, крупный инвестор, глава венчурного фонда, меценат и филантроп, этим утром мучительно страдал от похмелья.
Вроде бы вискарь и девки были отменные, восемнадцатилетние, и компания коллег-инвесторов подобралась весьма достойная, и уровень дискуссии вполне соответствовал качеству напитков, а все равно, жить после ночи решительно не хотелось. Возраст, ничего не попишешь. Однако мы, профессионалы, не отменяем запланированные дела по такому заурядному поводу, как перепой, утешал он себя, закидываясь аспирином и Алка-зельтцером под шершавую, как кошачий язык, Боржоми.
Переполненная продуктами разложения этилового спирта кровь ритмичными ударами забивала железобетонные сваи прямо в виски. Превратив в искривленное пространство то, что еще вчера называлось мозгом, эти сваи, крошась и круша все вокруг, пытались пробиться наружу где-то в районе затылка.

С утра просматривали стартапы. Время на заседании текло медленно, как мед. В этом тягучем меду вязли и тонули, беспомощно суча лапками, как мухи, очередные несостоявшиеся Аланы Маски, Стивы Джобсы, Биллы Гейтсы и прочие цукерберги, наивно надеющиеся по-легкому хапнуть чужих, потом и кровью заработанных, денег на реализацию своих безумных фантазий.

Уровень первый - интоксикация.
9 класс. Ты прочитал Кафку и автоматически стал самым модным человеком в школе. Еще не видишь разницы между кубизмом и абстракционизмом, между Моне и Мане, но уже где-то услышал про Радиохед. Родительский сервант с советскими книгами вдруг стал локальным алтарем.

Уровень второй - кураж.
"Кто? Бродский? Да он всё скомуниздил у Уильяма Блейка." - заявляешь ты на уроке литературы. Картина Гойи сменила Дали на рабочем столе. Ищешь в своей провинции друзей, которые согласны, что Тарантино хуже Финчера. Но таких нет, ибо твой город - быдло. Чистишь зубы и дергаешься, представляя, будто ты Кёртис.