Сидим с Коляном в будке, греемся. Мы охранники. Я студент, подрабатываю. Колян бывший мент. Хотя говорят бывших ментов не бывает и это состояние души. В чем я очень скоро убедился.

Наша стройка располагалась не то чтобы в захолустье, параллельно лиговскому проспекту и от метро вроде недалеко, но после вечернего час пик машинки ездили редко, да и пешеходы сюда не жаловали. Если только на посцать.

Это как раз было любимое коляново развлечение. У метро туалетов еще не завезли и народ вылетая из метро стремился найти место малую нужду справить или как говориться "коня привязать". Подойдет мужичок переработаным пивом на забор брызнуть, только рассупониться, а Колян зычным голосом "Стой кто идет", "Стой стрелять буду", да и с газового револьвера шумовым в воздух. Мужичок так с вытащенным другом, оставляя за собой желтую струю и валит гигантскими скачками обратно к метро. Напарник ржет весело, все какое-никакое развлечение. Шумовых было много, мы ими собаков, которыми стаями шныряли вокруг отгоняли. На дворе 90-е. На Лиговке стрельба никого не удивляла. А хитрожопый Колян еще и в журнале проишествий напишет, что пресечено попадание на охраняемый объект.

Чипсы, как и львиная доля всевозможных закусок, оказывают не самое лучшее влияние на состояние ротовой полости. Но, как это ни странно, если купить правильные чипсы, то можно отменять поход к стоматологу - улыбка у вас будет голливудская.

Был у нас в классе Ваня. Мальчик такой, немного странный, "на своей волне" всегда. Над ним иногда прикалывались, шутили но обижать не обижали - Ваня был немного переросток и (по одиночке) мог навалять большинству мальчишек из класса.

Как-то раз, перед физкультурой ребята как-то заманили или затолкали его в девчачью раздевалку и захлопнули дверь (там ручки не было, только дырочка квадратная в замке, через которую можно было вставить дверную ручку и открыть собачку замка). Ну поржали все, и побежали в зал строиться.

Не успели еще построиться - заходит Ваня, спокойно становится в строй. Ну думаем - наверное открыл чем-то дверь или выпустил кто... Начинается урок, бегаем там, в баскетбол играем.

Как говорил Сократ: "кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет - ищет причины". Быть недовольным своей внешностью и своим телом - это нормально. Не нормально жить с этим недовольством и ничего не предпринимать. Людям из этой подборки однажды надоело быть худыми дрыщами и они решили действовать. Далее 35 фотографий, показывающих "до" и "после".

Сбербанк. Стою сегодня в очереди к банкомату, впереди крик:
- Девушка, у меня карточка застряла!
Девушка ?1 в форменной тужурке звучным голосом "через поля, через леса" кричит девушке ?2:
- Настя, позови инкассаторов, карточка застряла!
Девушка ?2 Настя идет к стальной двери поодаль, несколько раз дергает ручку и кричит в ответ:
- Не могу, дверь тоже застряла!
Физиономия несчастного клиента начинает вытягиваться. А из-за стальной двери послышался суровый мужской голос:
- Дверь не застряла! Нас заперли! (дальше приглушенно что-то сердитое вроде "ольху ели")
Клиент:
- Да вы что, издеваетесь что ли? Мне срочно нужна моя карточка!

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала да неохото трусы снимать.

***

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск). . стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999. . (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы. . ну тот отряхнулся, и тут же заметил что через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно. .

Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется, . . вежливый...

Зима вроде как, ну и ребятёнок мой самый помладше который, умудрился простыть. Ну чего поделать, пошагали с ним в поликлинику, сидим значит, ожидаем своей очереди, что характерно две трети родителей решают вопрос успокоения малого в ожидании своей очереди всучением планшета или на худой конец смартфона, ну я то что, лысый что- ли. включил мелкому ангрибёрдс, помогаю ему играть, но тут возник на моих глазах такой классный аттракцион, что я чуть очередь свою не пропустил.

А дело то не затейливое, хотя эт как посмотреть, вобщем один крапуз ( дай Бог ему здоровья, и вообще он молодчага) взялся играть в догоняшки со своей мамой, а он убегает от неё и хохочет, а она бежит за ним ну и в наклон конеш что бы в случае чего кровиночку свою подхватить и не дать упасть, и вот эта команда мимо нас туда сюда туда сюда..... а у неё у мамочки этой такие знатные молокозаводы, и вырез на платьишке не то что не скрывает эти прелести, а наоборот подчёркивает, вобщем зрелище очень и очень колыхающееся и зачётное.

Мы с супругой недавно получили ключи от новенькой квартиры в новостройке. Квартирка естественно с черновой отделкой.

Ремонт решили начать с заливки пола. Купил я ровнитель для пола и вечерком заехал за своей благоверной на работу, плюс отец напросился помочь. Тут надо уточнить, что в этот день у жены на работе отмечался день рождения коллеги с распитием спиртосодержащих жидкостей, в связи с этим моя ненаглядная была навеселе.

У нас перед глазами было несколько примеров того, как во время ремонта у людей чуть ли не до развода доходило. Поэтому перед началом своей строительной эпопеи клятвенно пообещали друг другу не ссориться. Для этого разделили обязанности. Я занимаюсь технической частью ремонта, супруга - эстетической. Она меня не учит класть ламинат, я не говорю ей какие обои покупать.

Итак. Лиха беда начала. Начали за здравие. Так как с нами поехал мой отец, то мы вдвоем всю работу и делали. Супруга же весь вечер была предоставлена сама себе. Градус в её головке дал о себе знать. Она внимательно следила за происходящей заливкой пола. И тут началось.

Чем лучше я узнаю свой народ, тем больше понимаю, что он абсолютно непобедим. А хмурые физиономии и хамство - это всё наносное, скорее самозащита. Пусть русский человек не улыбается в тридцать три зуба, зато войдёт в положение так, что обладателям дежурных голливудских улыбок и не снилось. Совсем недавно хороший знакомый рассказал мне один случай, и я в очередной раз убедился, что конец света хочу встретить только с нашими людьми. Желательно - стоя в очереди.

Мой знакомый, назовём его Миша, стоял в супермаркете и придирчиво выбирал рыбную нарезку, взвешивая в руке каждую упаковку. Мимо него проходил охранник в зелёной форме - такой типичный молодой паренёк "с района" с характерной чёлочкой на лбу. Охранник взглянул на часы, почему-то придирчиво осмотрел содержимое Мишиной корзины и вдруг остановился.

- Молодой человек, на всякий случай: у вас остаются две минуты, - предупредил парень.
- Не понял? - поднял голову Миша. - Две минуты до чего?
- Две минуты, чтобы успеть купить алкоголь, - напомнил охранник. - Забыли, что ли? Кассы в одиннадцать закрываются, - с этими словами охранник показал на свои часы.

Ирландец Пол Мур в 2014 году отправился на музыкальный фестиваль Future Music Festival в Австралию. Снимок 26-летнего пацана весом 127 кг, сидящего на плечах у товарища, разлетелся по интернету и стал предметом насмешек. Этот нехилый стимул заставил Пола взять себя в руки и сбросить 45 кг.

Никогда не думала, что героини анекдотов о блондинках реально существуют. Но недавно лично убедилась в том, что они вовсе не выдуманы злопыхателями, а срисованы прямо из жизни.

Представьте себе поезд Москва - Петропавловск. Буквально за пять минут до отправления состава в плацкартном вагоне появилось эфемерное существо: длинные светлые волосы, нарисованные брови, пирсинг в уголках тонких капризных губ, чёрные брючки в обтяжку, короткая курточка.

Эта сильфида продефилировала на своих каблучках в соседний отсек и, ткнув наманикюренным пальчиком в верхнюю боковую полку, удивлённо спросила у своего провожатого, здоровенного парня:
- Это что, и есть моя кроватка?
- Зая, это не кроватка, - поправил девицу молодой человек. - Это твоё место.
- Место у собаки! - капризно отрезала "зая" и надула губки. Даже попыталась выдавить слезу. Затем передумала и почему-то согласилась:

- Хорошо, это моя кроватка. Я поняла.

Приветствую вас, камрады! И предлагаю вашему вниманию новость, имеющую нихуевое сходство со съемками кина "Трансформеры", тока не от голливудских ублюдков, а от отечественного производителя. Эта феерия произошла в брутальном ЧЕлябинске, с участием: тупой пелотки, четырехколесного бидона - модели 2110 и двух ж/д составов.
Кста, противоестественный хэппи-энд этого флэшмоба лишь подтвердил, что жителей Челябинлэнда способно угандошивать только паленое бырло и синие коммунальные дуэли. Вопщим, фтыкайте.

Недобитый космической капитошкой город тока просыпалсо, когда обычная милфа (ФИО не указано, потому назовём иё русским-народным именем, Анжела), уже неслась по нему на своем вазовском чудовище, чтобы заработать на рынке несколько пиастров, торгуя пролетариату всякую хуйню, типа, трендовых олимпиек, в которых колхозаны любят фоткатцо на паспорт и спортивных джинсов на меху.

Выскочила у меня в прошлом году летом, на шее невиданная херня, что-то вроде пигментного пятна, размером с ладошку младенца. Не чесалась, не зудела, но и проходить не хотела. Через неделю, когда ладошка младенца увеличилась в площади, я наконец-таки решился обратиться к врачу.

Смотрит за такого рода напастями, как мне объяснили врач кожвенеролог,к коиму на прием я и решил записаться. Позвонил в страховку, объяснил девушке, что мне надо на прием в кожвенерологу.

- Понятно, а на что жалуетесь? - поинтересовался приятный женский голос
- На шее выступило пятно пигментное, неизвестного происхождения, хотелось бы провериться. - молвил я.
- Я вынуждена вас предупредить, что если заболевание носит венерический характер, то страховка его не покроет. - предупредил голос
- Девушка чем и КАК по вашему я должен был заниматься, чтобы венерическое заболевание выступило на шее?

Работнику на заметку.

Служа чертёжником в оперативном управлении штаба ОЛ ЛенВО, я научился многим полезным вещам. Например, несколько раз случалось такое: мы с товарищами заканчиваем какую-нибудь масштабную и трудоёмкую работу, мы не спали пару-тройку ночей, очень устали и вдруг один из нас замечает, что в работе допущен какой-нибудь очень серьёзный косяк, на исправление которого нужно не менее четырёх-пяти часов. Или же его вообще нельзя просто исправить - надо переделывать всю работу с самого начала. На секунду все замирают, поражённые этим фактом, потом кто-нибудь спрашивает:

- Когда генерал принимать приходит?

- Через восемь минут. Что делаем?

И тут звучало то самое предложение:

- Деревянные ебала?