У Тимофея Ивановича Коряшкина - в прошлом специалиста по защите подземных трубопроводов от коррозии, ударника девятой и десятой пятилеток, а ныне пенсионера, - уже неделю праздник. Сын с семьёй приехал погостить, внука привёз показать да деньжат занять для покупки квартиры. Внуку уже семь стукнуло, в этом году в школу, совсем мужик. Тимофей Иванович не мог нарадоваться. Жаль, жена не дожила.

Сын женился рано, не спросив родительского благословения, не познакомив с будущей роднёй, даже невесту долго скрывал. Просто поставил перед фактом: женюсь, у нас будет ребёнок.

Тимофей Иванович только крякнул, а жена зарыдала: материнское сердце почувствовало, что надвигается что-то невозвратное и непоправимое.

Так и случилось. Будущая сноха сразу не понравилась свёкрам и не предпринимала ничего, чтобы её приняли как родную. Но родители смирились - и не такое бывает. Сын поступил порядочно, не отказался от будущего ребёнка - и то ладно.

Первый курс. С утра на дверях деканата читаем объявление: "Всем кто сдаст кровь в передвижной лаборатории, развернутой в такой-то аудитории, сегодня и завтра - выходной".

Халява! Радостные бежим в указанную аудиторию - это большая лекционка, со входами на верхнем уровне. Внизу у лекторской кафедры оборудованы полусидячие лежаки, забор крови осуществляют две медсестры, а медбрат - здоровенный бугай помогает им - ловит тех кому плохеет и проводит мероприятия по приведению в чувство. Ощутимо пахнет нашатырем.

Посредине импровизированной палаты стоит на табурете таз с кровавыми бинтами, системами и лужицой крови на донышке. Мы отстрелялись, ждем остальных товарищей, сидим на верхотуре у дверей. Заходит девушка из параллельной группы и робко у нас спрашивает:
- Ребята, а кровь из вены берут?

Легендарный Дядя Вася

Зима скоро. Зима близко. Зима не за горами. Говорят, нынешняя не то, что давешняя. Лютая будет. Пора. Мы с собакой пошли за дровами. Заодно расчистить лужайку под новые посадки голосемянных. Пока я пилил хлысты, собака управлялась с мотоблоком. Кошка астральным телом была рядом с нами, а физическим - на табурете у печки.
В ольшинах завелись мыши. Никогда такого не видел. На уровне трех- четырех метров от земли понастроили гнезд в трещинах деревьев. От кошки на высоте прячутся хитрюги. Обыкновенные полевки, а ведут себя как белки. Сваливаешь ствол, а оттуда врассыпную скачущими серыми комками вся мышиная семья, как шныркнет. Только писк и шорох в листве. Эх, Манька всех мышей проспала! Ну, да ладно. Про зверьё наше потом расскажу, а сейчас вот про что.

Живет у нас в деревне Пиночет. Не настоящий. Кличка такая. Мордально похож сильно. Даже очки в стиле. Старикашка редкого сволочизма и жадности. Что плохо лежит, всё утащит. Мусор - в лес втихаря выбрасывает. За электричество в управу не платит. Бросает времянки со столба.

Подавляющее большинство людей, живущих вокруг меня, можно смело отнести к "хорошим". Присутствуют, конечно, во всех этих гражданах различные недостатки, но с большинством из них можно смириться и просто не замечать, если уж не получается "понять и простить". Опять же, в том типе, который периодически смотрит на меня из зеркала, всяческих тараканов внутри черепной коробки тоже хватает, так что можно считать - паритет с остальным человечеством. По крайней мере, с той его частью, у кого приставка "sapiens", после названия биологического вида, является функциональной и отражает способность этого самого "homo", думать, перед тем как что-то сделать. Хотя, как в любом нормальном правиле существует исключение, так и мой благодушный дзэн по отношению к окружающим индивидуумам запросто перечёркивает публичная истерика в исполнении любого из них, свидетелем которой мне довелось стать. Я легко прощаю людям такие "страшные" грехи, как отсутствие чувства юмора, бытовой алкоголизм, наличие лишних килограммов и привычку занимать сразу два парковочных места, но когда взрослый человек вдруг включает режим маленького избалованного ребёнка - это верный способ заставить меня держаться в дальнейшем от него подальше. Но самое, пожалуй, неприятное - когда истерика направлена на тебя.

Решил я сбежать от городской суеты и побыть в тишине на природе.На улице стояла на удивление отличная погода.Светило солнце, а кожу обжигали совсем не осенние минус 22 градуса.
День должен был быть превосходным, но все пошло не так...


... Не прошло и часа я окунулся в спокойствие зимнего осеннего соснового леса.Настроение стремительно улучшалось.

... Зачем я решил пройти по озеру на противоположный, глухой берег? Сам не знаю...
Пока в голове блуждала мысль:"А стоит ли?" - ноги уже ломали прибрежный рогоз.
Озеро было пустынным.Местами были видны лунки с воткнутыми ветками и корягами, но рыбаков не было.

Следы людей встречались только до середины озёра, дальше только звериные.Почему никто не ходит на ту сторону озёра? Почему там все так глухо? Ответ я получил позже...

В платных медицинских учреждениях тоже должны быть свои маркетологи. Чтобы прибыль регулярно повышать. В одной из клиник Новокузнецка, к примеру, просто не убрали снег с лестницы, в результате чего она может привести вас прямиком в платный кабинет травматолога.

История: молодой человек, живущий с девушкой вместе (т.е. отношения серьезные, даже съехались уже) случайно (ну, сами знаете, как это - но будем считать, что случайно) увидел ее переписку в соцсетях. По переписке стало ясно, что она ему изменяет.

В один прекрасный день девушка пришла домой, и увидела, что мужик развел там романтическую обстановку. Везде приглушенный свет, свечи, лепестки роз... Шампанское, лирическая музыка. Он встал перед ней на колени... И начал толкать речь. Что мол - мы уже так давно знакомы... и то вместе пережили, и это... в общем все, что говорят, когда речь заканчивается предложением выйти за мужчину замуж. Речь он сказал хорошо, девушка чуть не заплакала. А когда дело дошло до сакраментального вопроса "хочешь стать моей женой?" он сказал, что у него остался только один вопрос: кто этот козел, с которым она его обманывает?!

После этого он встал с колен и ушел. Навсегда.

Эта девушка познакомилась с парнем в Интернете и начала вести с ним активную переписку, с радостью скидывая ему много своих фотографий. Глядя на них, он видел очень красивую, милую и обаятельную девушку, а это значило, что встреча должна быть не менее приятной.

Вот вы говорите: Инфляция, девальвация,финансовый пиздец, обесценивание денежной массы... а вот послушайте как я в нежном детском возрасте впервые столкнулся с рыночной экономикой и был потрясен как может неожиданно измениться твоё, казалось бы, гарантированное финансовое благополучие буквально за один день.
Случилось это году, эдак, в 1985. Я, счастливый мальчонка, растущий и воспитываемый в правильном ключе, беззаветно преданный идеалам СССР и, скажи мне:"Иди, бросься, обвязанный гранатами, под вражеский танк!", ни минуты не колебался бы. В те годы с наступлением лета мы семьёй ездили на Чёрное море, под Новороссийск, в Анапу и Геленджик. Схема была проста как 2 копейки: мама, бабушка с дедушкой (а он у меня был классный художник-оформитель, что, сами понимаете, в любом пионерлагере буквально на вес золота и всей семье обеспечивались всевозможные блага) устраивались работать в один из местных пионерских лагерей на две или три смены, а меня определяли в один из местных лагерных отрядов, где я только харчевался и ночевал в палате (за что меня люто ненавидели обычные пионерчики ибо я забивал большой (относительно своего возраста) и толстый (опять же, по меркам своего развития) половой хуй на все отрядные порядки и в то время когда добропорядочные дисциплинированные дети маршировали на зарядку или на репетицию конкурса строя и песни, я с дедом обычно шел на море купаться. Да, вот такой я был малолетний негодяй.

Женщина и cекc - это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

***

Этой зимой мы будем кидаться в друг друга асфальтом.

***

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Это замечательное выражение я услышал в далеком 1978 году,когда зимовал на полярной станции.Впоследствии ее повторили в фильме "День радио" Как эта фраза попала в сценарий для меня до сих пор загадка. А вообще-то дело было так....
-Мы сидели и бурно обсуждали предстоящую новогоднюю ночь. Мы-это команда нашей полярной станции мыс Меншикова на Новой Земле.Нас восемь человек.Начальник -Альберт Михалыч или просто Алик,повариха Валюшка,четверо радистов гидрометеорологов и наконец двое механиков.Среди всей нашей компании особенно следует выделить прежде всего Валюшку-повариху необъятной окружности,добрую и тайно влюбленную в нашего старшего механика Петра Николаевича,мужчину во всех смыслах выдающегося.Hиколаич,а по-просту Петруша был здоровенный мужик лет пятидесяти пяти.Был он на все руки мастер,имел за плечами тридцать зимовок ,в том числе две Антарктиды и два СП. Имел Петруша странную привязанность к творчеству писателя Рабиндраната Тагора,и привычку за ужином громко читать несколько страниц из его многочисленных трудов. В нашей кают-компании,которая была и столовой и комнатой отдыха была большая библиотека но,... Петруша питал слабость только к старику Рабиндранату.

В США есть банда американских байкеров "Rescue Ink", которые ломают ринги для собачьих боев, отбирают у жестоких хозяев избитых животных, они нанимают частных детективов, чтобы доказать, что над животным издевались. У них свой "приют", где реабилитацией животных занимаются опытные инструкторы. Многие байкеры раньше принадлежали ко всемирно известным мафиозным кланам. Теперь у них миллионы поклонников, и дети хотят им подражать. "Мы защищаем тех, кто не может защитить себя сам. Это то, что нас объединяет, наша общая вера, если угодно", - говорит активист организации Rescue Ink Джозеф Панзарелла. "Я не ангел и никогда не стремился быть ангелом. Но забота о животных, это то, что повышает мою самооценку, то, что помогает уважать себя", - объясняет Джозеф Панзарелла.

В любой приличной организации есть люди, на которых всё заканчивается - бумага в пачке, скрепки в степлере, мелочь в кассе, порошок в принтере, котлеты в столовой. Никого найти и ни до кого дозвониться они не могут - для них всегда "занято" и "нет на месте". Такой сотрудник, непосредственно как работник, зачастую реально заслуживает пожизненный эцих с гвоздями в подвале ближайшей биржи труда.
Но как человека уволить его практически невозможно. Он, гад, добрый и беззащитный, как ребёнок на празднике. Чтобы причинить ему боль, надо быть сволочью, способной выкинуть на мороз котёнка, зовущего маму.
Скажу больше, такие люди вообще ни в чем не виноваты. Просто они из такой породы - несчастливцев.

Когда я служил редактором одной изысканно-жёлтой газеты, у нас трудилась весьма примечательная журналистка - девушка яркая, талантливая и эрудированная. А посему материлась она так жёстко и образно, что даже лужёные редакционные водилы просили оградить их от сквернодевы, ссылаясь на гистонесовместимость своей внутренней эстетики и её словесного канибализма.

За жизнь свою, пусть ещё и не долгую, но уже довольно таки бурную, несколько раз посещал я такое заведение как общественная баня. Разок был взят туда какими-то дядьями своими подвыпившими ещё ребёнком, абсолютно непонятно зачем. Потом бывал уже и в возрасте половозрелом раза два-три.
Ребёнком мне совсем не понравилось там находиться. Ну сами посудите: ты маленький, все тебя толкают, дядьки так и норовят вылить на тебя таз горячей воды, которая по их мнению "прохладная", и перед лицом твоим только и делают, что болтаются чужие гениталии. А это не самое приятное зрелище, доложу я вам. Да ещё и шампунь попал в глаза и щипался, и душно было нестерпимо, и новую свою кепочку я в раздевалке уронил на пол и кто-то на неё незамедлительно наступил плетёной сандалией весьма крупного размера, оставив на головном уборе грязный след, а на детской чувствительной душонке след ещё куда более ощутимый - неприязнь и брезгливость.
Повзрослев я несколько раз вёлся на предложения друзей и посещал общественные мыльни с целью последующего совместного распития спиртосодержащих и прочей похабщины.

И опять - те же самые ощущения. Люди и в одежде то не особенно красивы, в основной своей массе, а уж голые - это совсем печаль. Все эти сутулые спины, волосатые животы, шрамы от операций, армейские наколочки, бородавки и язвы, несимметричные яйца....фу блять!
И были б это ещё бабы, может и было бы интересно. Может и попалось бы пара-тройка неплохих. А шнырять промеж голых мужиков, многие из которых, не смотря на назначение места, всё равно как-то умудряются вонять чёрт знает чем - вот это вот не моё совсем. Прямо вот решительно не моё.
Я брезглив и вообще плохо воспринимаю посторонних. А уж тем более - голых незнакомых. И их мне смотреть не хочется, и себя им демонстрировать - совершенно без интересу. Я даже в писсуары в общественных туалетах стараюсь не сикать. Мне не лень дождаться, когда кабинка освободится. А вот это всё общинно-родовое панибратство, когда все как одна большая семья, все равны и все с голыми сраками - вот прямо нет.
И все эти сальные намёки на половые излишества с приглашёнными для этих целей девицами - тоже не понимаю. Больше негде что ли?