"Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
Козьма Прутков.

Я вот продолжаю рушить свою картину мира в сетевом общении. Дело в том,что природа оградила меня от частого общения с идиотами. Ну армию не считаем. Там, правда, я сразу рюхнул, что самое умное поведение - не выделяться и стать идиотом.
Стал. Вжился в образ.
Но меры ж не знаю. Потому стал выделяться на общем фоне своим идиотизмом.
Но какой я был идиот! Лихой, жизнерадостный , исполнительный , с инициативой! Такого куда пошли-потом хрен найдешь! В руки что дай-не вырвешь! Мной аж гордились порою. Хвастались.
Мол,это что у вас в части идиоты-тьфу! У нас вот один служит-ЭХ! Ух! Его с гауптвахты выгнали один раз! Теперь не берут! Это что! Собаку съел в части. Не в чем то а буквально. Да. Пожарил и съел кавказскую овчарку. От него теперь все караульные псы с визгом разбегаются!
Енерала в плен взял! Проверяющего! У того,бедолаги, все нутро тряслось весь день, забыл зачем приехал. В караул поставили -замполита в промерзшей луже полчаса держал! Ему потом волосы с мясом отрывали-в лед вмерз, сердешный.

Все гениальное - просто. И сделать это гениальное можно с помощью вещей, которые всегда находятся под рукой. После просмотра этого поста, ваша жизнь уже не будет прежней.

14 мая 1995 года когда нибудь в будущем, через тысячелетия войдёт в историю археологии ибо при раскопках на севере Ленинградской области обнаружат необычное захоронение питерского бандитского авторитета Сани Колтунова по кличке "Колун", похороненного не в гробу а в собственном "Мерседесе".

Погиб Саша Колун глупо. Вернее не то чтобы очень глупо, а предсказуемо, как обычно погибало беспредельное быдло. Бухал в кабаке, где-то под Питером и был застрелен конкурентами, ворвавшимися в ресторан во время очередной разборки между очередным бандитским говном. Никаких подвигов кроме стандартного набора из 90-х для рядового бандита за ним не числилось. Ну разве что кровавый след, ибо Саша был беспредельщик и имел собственную маленькую армию из пары сотен таких же отмороженных бойцов, что даже для тех времён для рядовой бригады - было весьма много.

Но вот похороны Саши, достойны отдельного описания. Начиная с того момента как волю покойного огласила его жена Лариса и действия братвы, которые всё сделали как надо...

Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...

***

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Работаю я в IT сфере, работаю давно. И все никак не могу взять в толк, почему восемьдесят процентов людей, садясь за компьютер, сразу тупеют? Причём, независимо от пола, возраста и социального статуса.

Приведу несколько примеров.

Кандидат наук. Умнейший человек. Абсолютно "не летящий" в жизни, прекрасный собеседник практически на любую тему. И вот он ловит "СМС-блокиратор". Три (ТРИ, Карл!) раза отправляет СМС мошенникам, лишается тысячи пятисот рублей с телефона, только потом обращается к специалистам.

- У меня все сломалось! Я ничего не делал, а оно само!

После уточнений: "Тут окошко вылезло, я нажал ?ОК", что написано не прочитал".

Курьезный случай произошел 12 декабря. В 5:43 утра на пульт оперативного дежурного златоустовского поисково-спасательного отряда поступил звонок от мужчины, который сообщил, что его друг находится в крайне затруднительном положении и помочь ему могут только спасатели. Как выяснилось позже, в квартире на проспекте Гагарина, 4 отдыхала группа молодых людей. Один из них застрял в кровати-трансформере между стеной и конструкцией. При каких-либо попытках вызволить его самостоятельно пострадавший жаловался на сильную боль. О том, как он оказался в такой ситуации, объяснить также не смог. Как сообщили друзья мужчины, в таком положении он провел более трех часов и уже достаточно продолжительное время хотел в туалет.

Прогулка с мопсом - это такой странный сплав из неловкости, стыда и нечастой гордости, когда встречаешь другого мопса и думаешь: "А мой-то жирнее и хрюкает громче!"

Если ты триумфально выезжаешь на улицу верхом на двухтонном доге, который смотрит на прохожих, как на ходячие бифштексы, то это автоматически добавляет тебе в глазах окружающих немного авторитета. С моей помесью свиньи и таракана такого не случается никогда. Эмоции у других людей он вызывает самые разные, в диапазоне от "ути-пути" до "фу, он меня обслюнявил". Но никогда этой эмоцией не бывает преклонение или хотя бы: "Осторожнее, у него мопс!"

Впрочем, сам Агамемнон, конечно, не осознает того, что персонаж он комический. На вражеские кусты, мусорные пакеты и котиков он бросается с дерзким лаем, переходящим в скуление: "Пожалуйста, дай я тебя сокрушу". А затем начинает безудержно чихать. Это очень неловко. Только что твой пес рвал на себе рубаху и орал на здоровенного мастифа, а через пару секунд начинает чихать так, будто все, что есть в его жизни - это бронхит. Все равно что Кличко, вдохновенно икающий после того как изувечил очередного двухметрового монстра.

Один жирный тролль спросил у 15-летнего брата, что тот хочет получить в качестве подарка на Рождество, и малой ответил, что хочет как-нибудь прокачать свой телефон. Выбор пал на SD-карту размером 16 Gb и 10-долларовый купон на покупку приложений в Google Play.
Довольно скромный подарок, но автор фото потратил еще 13 баксов на упаковку. Для любимого брата ничего не жалко.

Пришла к нам в офис новая секретарша.
Ну как пришла... Гендиректор привел, вожделенно посматривая на будущую помошницу. Вроде как и есть на что посмотреть.
Ноги из ушей, улыбка от уха до уха.
Маникюры, брови щипаные, колготки в сеточку, сиськи наружу, в общем Памела Андерсон в молодости, не меньше.
Но по "говору" сразу понятно, что недавно приехала в город из деревни типа "Карагай, Карагай, кого хочешь выбирай".

Я в фирме работаю завхозом, комендантом здания, ответственным за
противопожарную безопасность ну и прочую общественно-полезную хуету.
Как я сам свою должность называю, НПКПР (не пришей к пизде рукав).

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XYЙ" (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XYЙ" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема.

Год 1980.
Мне семь лет. Ощущение огромного народного праздника - Олимпиада. Мир прекрасен, светел, чист и бесконечен
Год 1982
Мне девять.
По телевидению начинают звучать необычные эстрадные песни. Это уже не похоже на Кобзона, Лещенко и Пугачеву с ансамблем "Верасы". Мир удивителен в своей волшебности. В нем тепло и хорошо
Год 1985
Мне двенадцать.
Ощущение свежести, весны, изменений. Горбачев. Перестройка. Разрядка. Ускорение. Мир и так был хорош, а сейчас станет еще лучше!

У мексиканки Заиры Салазар из штата Сонора угнали старенький пикап Nissan, и она решила искать помощи в социальных сетях. Правда, фоток машины у дамы не нашлось, поэтому она опубликовала свой карандашный набросок. И тут понеслась.

Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир, населенный похабными приматами, у которых секс везде - от шуток до мерила собственной важности.
Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа-контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фалло-гонки современности.

Головная боль ГосДумы - педофилы. Главная война планеты - "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов. На улицах городов - рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов - либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье. Народной любимицей русских стала Саша Грей - довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи.

Несмотря на то, что судьба бывает к нам слишком жестока, в нашей жизни время от времени происходят чудеса. И следующая история - яркое тому подтверждение.
В 1987 году американка по имени Джой Уайт принесла свою трехнедельную дочь Карлину в одну из больниц Нью-Йорка с горячкой. Затем случилось то, чего боятся все матери.

Прежде, чем написать этот текст, я много наблюдал за людьми, которых Правила дорожного движения называют "участниками" этого самого "дорожного движения". И вот что я заметил: оказывается, многие люди на дорогах пользуются каким-то совершенно иным сводом ПДД.

Дабы не растекаться мыслью по древу, кратко изложу основные пункты, на которые чаще всего приходится обращать внимание:

Глава 1 "Необходимость"

"Мне надо". Согласно этому пункту, разрешается нарушать любые правила стоянки и остановки, маневрирования, приоритета. Можно игнорировать разметку и знаки, прикрываясь волшебными словами "мне надо...". Причем, чем незначительнее причина "надо", тем больше нарушений можно допустить.