Вечер в купейном вагоне, ползущем среди заснеженных полей, когда густая синева темнеющего неба сливается с синевой, которую приобретает нетронутое снежное покрывало, это волшебное время - уже не день и еще не ночь, но все уже дышит сонным умиротворением. Нарочно приоткрытая дверь подрагивает в такт поезду, и дает обзор из купе на обе стороны - никто не мешает - в коридорчике пусто. Иногда прошмыгнет проводница, - какие-то у нее все дела, дела...
Дети угомонились и теперь сидят по своим "домикам" на верхних полках и наслаждаются дорогой. Ничего так не милу ребячьему сердцу, как путешествие в поезде. Это восторг! А как сладко засыпать под мягкий перестук колесных пар?! Это музыка детства. Я помнится, даже облизывался от предвкушения забраться на полку и слушать сквозь дрему неразборчивый, "жестяной" репродуктор на станциях. Необъяснимо хорошо все это.

Есть такой тип людей, которых хлебом не корми - дай советы пораздавать. Таким людям не важно, нуждаются ли люди в его совете или мнении, такие люди ставят тебя, буквально, перед фактом: "Вот тебе мое мнение! Слушай и запоминай! Прислушивайся к чему я говорю!". Таким человеком является мой давний приятель, Паша.

(П) - Паша.
(Я) - собственно я, ну или любой другой человек, который "пришел к Паше за его авторитетным, как Паше кажется, мнением":
(П) - О, я смотрю ты купил новый телефон?
(Я) - Ага, есть такое.
(П) - Где взял, почем?
(Я) - Да в %магазиннейм% за %n% рублей
(П) - Зря, братан, зря-зря. Очень зря, братан, ты мог бы мне позвонить, у меня кореш в Китае сейчас, ну проставился бы ему, он бы тебе привез такой же аппарат, только дешевле, тысяч на 5. Через пол года. Пронеся аппарат в заднице. Через Монголию.

Небольшая экскурсия на небольшой египетский заводик, где по бутылочкам разливают сок. Не могу сказать, подпольное это предприятие или вполне официальное. Как бы то ни было, судя по объему производства, вероятность попробовать этот сок у туриста весьма высока. Так что лучше брать сок в паках - в таком случае риск подхватить какую-нибудь заразу все-таки меньше.

Нет ничего скучнее школьного учебника по русской литературе. Все писатели в нем гении. Все они родились, написали свои гениальные произведения и умерли. У них не было личной жизни. Они не ели, не спали, не путешествовали, не били друг другу морду. Русские писатели в школьном учебнике занимались исключительно тем, что беспокоились о будущем отчизны и поклонялись прекрасной даме.

Тургеневу единственному разрешено было иногда охотиться, но тоже только для того, чтобы потом писать о прекрасной русской природе. А так, в целом, картина печальная. Гончаров лежал на диване, Крылов безбожно обжирался, за Пушкина вообще стыдно - взрослый мужик всю жизнь прожил с няней, ел с ложечки и засыпал под сказки.

Ну что, кто-то станет их читать? Ну, возможно, какой-нибудь сильно прыщавый восьмиклассник и станет. Я лично - нет. Я страшно рад за Наташу Ростову и за её первый бал, но на сто второй странице описания этого чуда чудного мне хочется выйти в окно, Лев Николаевич.

Потрясающий мир, в котором мы живем, никогда не перестанет удивлять нас: от загадочной Вселенной, окружающей нашу планету, до экзотических животных, о существовании которых мы раньше не знали. Нам еще предстоит так много увидеть и узнать!

Неуважаемый сосед из N-ой квартиры! Я искренне надеюсь, что это прочитают твои друзья и родственники, потому что сам ты сей спич слышал и от меня, и от мужа в глаза.

Мы - шумные соседи, которые задолбали тебя и твою принцесску-жену. Не знаю, с которого часа и где она работает, что в девять вечера, бедняжка, ложится в постель. Может, она с пяти утра у станка на заводе трудится, не знаю. Но мы с мужем в девять вечера приходим с работы. И, о ужас, начинаем ходить по квартире! А еще у нас есть собака, которая радуется, что хозяева наконец дома. Кошмар! Тебе наплевать, что к десяти шум закончится, до этого часа ты как минимум один раз отнимешь у нас время (а его и так мало), в течение которого можно поиграть с псом или пропылесосить.

Сто раз тебе говорила, сосед, страдай молча, до десяти - наше время. Мы не можем приходить домой раньше, а если и могли бы - не обязаны под тебя подстраиваться.

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил - все равно пришлют письмо... или позвонят...

***

- у нас с любимой произошел былинный отказ
- что такое?
- не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та еще затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе cекc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
- и?
- сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
- вы дебилы

Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона - оставлять их в раздевалке было стремно.

Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм - предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду "срать!", и анус почти что начал ее выполнять. "Отставить, бля!" - скомандовала я. Но организм был настойчив - в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.

Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада - девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание - под окончание школы хорошенько просраться.

В буддистском храме Гу Гуаньинь, расположенном в горах Чжонгнан, Китай, находится древнее дерево гинкго, которому по меньшей мере 1400 лет. Каждую осень листья на дереве приобретают золотой цвет и ковром осыпаются на землю. Зрелище просто завораживает.

Девочки под алко любят откровенничать. Вот довелось услышать собственными ушами.

История ?1. Признание в любви.
Любила Лешу с 18 лет, но он меня отшивал постоянно. Ну как отшивал, потрахаться был не прочь, но о любви не было и речи с его стороны. Я это понимала и приняла жертвенную любовь - буду его любить, несмотря ни на что. Так мы и "общались" на протяжении лет 20, периодически не встречаясь лет по 5. Однажды, после долгого расставания, такая тоска по нему случилась, что хоть волком вой. Набрала его номер, будучи подшофе, и решила ему открыться в своих чувствах, в 38 наверное уже можно позволить признаться в любви мужчине.

После очередной гнусной статейки в "жёлтой" газетёнке, Александр Абдулов пришёл к её главному редактору с требованием раскрыть фамилию журналистки, скрывавшейся под псевдонимом. Тот, естественно, встал горой за свою сотрудницу и даже погладиться не дал. А на следующий день приходит к актёру в его кабинет незнакомая девушка малопривлекательной наружности. Поставила сумочку на стол, плюхнулась в кресло и, размазывая слёзы и сопли, заголосила:
-- Это я написала ту статью. Пришла к вам повиниться, а то мне сказали, что вы всё одно меня разыщите и голову оторвёте!

Рыдает, горемычная - сил нет. Абдулов её внимательно выслушал и предложил выкурить по сигарете, для чего вывел её в коридор. Курили молча. Внезапно актёр встрепенулся:
-- Я сейчас! Телефон звонит!
Оставив девицу докуривать, зашёл в кабинет и приоткрыл сумочку журналистки. Его интуиция не подвела - внутри лежал... включённый редакционный диктофон.

Все знают, что бананы вкусные и весьма полезные фрукты. Но мало кто догадывается насколько они на самом деле полезны. Оказывается, всего в двух бананах содержится целая уйма очень нужных для нашего организма веществ. И, кто бы мог подумать, но учёные доказали, что бананы с коричневыми точками на кожице помогают бороться с раковыми клетками.

В 2 часа ночи с неизвестного номера приходит эсемеска: "Алешин, зайди в Одноклассники". Обычно я не сплю в это время, посидеть до утра за компом - святое. Заинтригованный, вспоминаю пароль от Одноклассников, захожу туда и вижу сообщение от одноклассницы Ленки Ефременко: "Не спишь? Можно тебе сейчас позвонить?"
Вообще-то я не люблю ни с кем разговаривать, тем более по телефону, тем более в 2 часа ночи, тем более со своими одноклассницами (список "тем более" можно продолжать), но, влекомый любопытством, пишу: "да не вопрос, звони, Лен".
Звонок.
- Алё-о-о-о-о-ошин, приве-е-е-е-е-ет!!! - слышу голос из дремучего прошлого с типичным южнорусским гэканьем, по которому сразу ясно, что "а девочка пьяна". - Алёшин, мы тут со Славкой Гурьяновым сидим, сексом занимались только что, Алёшин, ты скажи ему, что мы с тобой не трахались! А то он мне не верит!
- Да трахались, - басит качок Славик на заднем фоне.

Хочу вам сегодня рассказать историю о том, как я участвовал в Третьей Мировой войне. Вы ведь, при всей своей безусловной грамотности, эрудированности, начитанности и высокодуховности, давайте уж начистоту, совсем не осознаёте того, как будет всё это происходить.

Вы много смотрели фильмов о сражениях, битвах, набегах и войнах и я немного представляю ту картинку, которая складывается у вас в голове, при слове "война". Низко летящие самолёты, вой сирен, тревожные сообщения по радио и телевидению, перегруженные эшелоны и колонны беженцев, суровые мужские лица и махание платочками на перронах. Это в общем. Если начинать думать глубже, то горе, голод, страдания, лишиния и ещё раз горе. Но. Все эти картинки в ваших головах - они о прошлом. А в настоящем или будущем всё же будет совсем не так. Вот вы спите, а вот вы уже умерли. И война-то, в общем, уже окончена, а вы даже и не поняли, что она началась.

Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам - жильцы убьют на хрен.
При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин в своей комнатушке будет только спать и переодеваться. Ну, может, "отправлять половые потребности", как называла секс ебанутая на всю башку и писю Саша Коллонтай. Она же утверждала, что это все, как стакан воды выпить. То есть если пролетарий просит пролетарку дать, то не фиг делать трагедии, нагибайся - понеслось. Нужду половую справили - все довольны. А детей коммуной воспитаем.
Гражданин должен был мыться в общественной бане (подвал второго подъезда), питаться в общественной столовой (первый этаж шестого подъезда) вкусной и здоровой пищей, приготовленной дежурными жильцами в общественной кухне (первый этаж пятого подъезда). А после ужина здоровый и сытый коммунар должен был идти с прочими коммунарами и коммунарками в общественную читальню изучать труды Основоположников и публично обсуждать оные в общественных дискуссиях. За личный примус и мещанство в виде обережения собственной жены от посягательств желающих половой потребности пролетариев - публично порицали на общем собрании.