Художница Агустина Герреро создаёт удивительные комиксы о буднях самых обычных девушек. Эти короткие истории пропитаны тонким налётом иронии. Капелька критики и проницательность Агустины позволяют трансформировать унылые будни в забавные приключения. Именно женский взгляд делает комиксы такими, какие они есть. Мужчина бы до такого даже додуматься не смог. И когда кажется, что всё серо и уныло - смело открывайте страничку с комиксами. Может не всё так плохо?!

Моему другу (Сергею) в школе нравилась девушка, и он решил написать ей любовное письмо с признанием. Как мы узнали от её подруг - она было ответственная в семья за получение корреспонденции и забирала её из почтового ящика после школы. Поэтому запечатанное письмо без марок, в конверте с её именем, было положено в ящичек поздно вечером.

На следующий день был урок литературы и мы проходили классическую любовную лирику. Объект любви моего друга, назовем её Наташа, кстати отличница и золотая медалистка, выдвинула свою теорию что те кто пишет любовные письма и подписывает их - слабак, так как мог бы и признаться в лицо. Всё равно же признаётся, только через бумагу. А вот тот кто пишет анонимно - романтик, хочет чтобы девушка терялась в догадках, а потом внезапное признание и девушка тает.

Я скосил глаза на Сергея и увидел что он белый как смерть. Подписал письмо, таки. Урок был последний и мы понеслись к её дому. Идти не торопясь минут десять. Мы добежали за три. Итого минут пять решить проблему и смотаться за угол.

Как выглядит распорядок дня у тех, кто рискнул завести хаски?

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять:
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Сотрудники завода по переработке отходов города Атерстон, графство Уорвикшир, Великобритания, обнаружили в сточной яме лису, намертво застрявшую в жиже. Предположительно, животное пробыло в ней всю ночь. Чтобы освободить зверя из вонючей ловушки, пришлось привлечь на помощь спасателей. Представляю, какая вонь доносилась от лисы.

Со слов друга с погонами на плечах.
В одну ночь мне досталось дежурство. Поступает вызов. На том конце провода старушка.

- Полиция? Здрасьте! Жаловаться хочу! - Чуть ли не шепотом она вещает в трубку.
- Что у вас случилось?
- В квартире напротив меня крики как будто кого-то убивают.

В подтверждение ее слов из трубки доносится мужской крик преисполненный боли и ненависти ко всему миру.
- Я в подъезде, у двери этого маньяка, потому так и слышно! - Успокаивает бабуля.

Что же вы врете, мужики? Зачем вы меня так нагло обманываете? Вы практически поголовно мечтаете о покорных рабынях патриархата. Говорите, что женщины разучились быть слабыми, ублажать вас, доверяться вам. Говорите, что раньше было лучше, и бабы не уже те. Когда были эти времена, я хочу знать? Может быть тогда, когда женщины рожали по 10-12 детей?

Вы знаете, я им не завидую... Больные, забитые, умирающие в муках родов - вот какими женщины были еще пару сотен лет назад!

Какие уж там пылинки, когда баба в это время рожала и растила одна дюжину ребятишек? Иногда прямо в поле. При этом она умудрялась и за скотиной прибрать, и избу вылизать, и стол накрыть... Вот это ваш патриархат? Это ваше лубочное утрачено "женское счастье", которым вы так часто нас дразните? Мол, захотели феминистки прав, а вы теперь расхлебывайте... А где недостижимый идеал прошлого-то?

Рассказала знакомая, далее с ее слов.
Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос. Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила, что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась, так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит.
В это время звонит телефон. Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте, не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома.
До трубки первым добирается мелкий отпрыск.

Милая девчушка Майли Сайрус из сериала "Ханна Монтана" скатилась к чертям собачьим. Во время выступлений в рамках своего концертного тура она выходит на сцену в образе волшебного единорога. Только рог у нее торчит в виде страпона между ног, а грудь не прикрыта абсолютно ничем.

Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду.
На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей.
Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать.
С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.
Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.
Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.
Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.
Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан - лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:

- Чем могу?

Я сам нищий. В начале ноября ушел с работы и сейчас безработный. Семья - пусть даже временно - живет на зарплату жены. Еще один источник дохода - проценты с вкладов, сделанных после продажи моего бизнеса (автосервис). Но снимаем деньги со счета редко. Мы продолжаем ездить на внедорожнике Хонда, который стоит полтора миллиона и жрет много бензина. Расход - 14-15 литров в городе.

В интернете принято считать, будто бухгалтерия - это такой отстойник "глупых ленивых тёток", что-то типа Чукотки из анекдотов. Активнее всего распространяют этот миф недалёкие системные администраторы, у которых, отмечу, нередко и в самом деле возникают конфликтные ситуации с бухгалтерией.

Сами понимаете, бухгалтерия - женский коллектив, а типичный сисадмин имеет не так уж много опыта общения с противоположным полом и легко поддаётся разного рода поддразниванию и фокусам типа "ах, я такая дурочка, сделай вот эту работу за меня".

Усугубляет ситуацию то обстоятельство, что бухгалтеры часто имеют тяжёлый характер и склонность командовать окружающими - при этом они распоряжаются деньгами и находятся в иерархии фирмы очень близко к руководству. Из-за этого системным администраторам приходится смиренно терпеть повышенную требовательность бухгалтеров и выполнять все их пожелания в первую очередь.

У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как
это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые
таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от
нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой
шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое
замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на
улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик, покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой,
а я тут посижу". Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот
длиннющий хрен и говорит:
- Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей
машине.
- Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на
все это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое.
- Тихо, кажется я кого-то тр@хаю.

Митьку Семушкина в подразделении звали не иначе, как "изобретатель". Эта кличка прилипла к нему после тяжелых и изнурительных боев под Бамутом, когда деревенский сержант так "насобачился" отвесно стрелять из подствольного гранатомета, что совершил солдатский подвиг. Подвиг, за который не давали орденов, но по всему полку пошел слух о его "целкости".

На них показывают пальцем из-за того, что они не такие как все. Их индивидуальность просто не знает границ. А наблюдать за ними одно сплошное удовольствие. Этим давайте сейчас и займемся.