Вы бывали в нем? Последний раз я там был, когда Настена рождалась, потом я благополучно избегал места скопление пузообразных женоподобных существ. До вчерашнего дня. Маменьке, не дать не срать, присралось купить для внучки ингалятор, компрессионный ебать (к слову вещь бесполезная), но кукушки в поликлинике и прочих местах скопления женского отродья насоветовали этот бесполезный прибор. Хули, у всех есть, а у нас нет, пиздец не порядок. Мой покойный отец, был стеклодувом и делал такие ингаляторы, что это навороченное говно и рядом не валялось. В трубку заливали любое вещество от ромашки до специальных масел, опускали в кружку с горячей водой, и усе! Хуячь, пока богач и результат был уже после пары раз использования, это же иностранное дорогостоящее чудо, только шумит и пар пускает. Это в него заливать нельзя, это не рекомендуется, какие-то фильтры менять надо, короче, очередной бесполезный гаджет, купленный с подачи толпы ебанашек.

Криво наляпанная краска на идеально вылитой пластиковой фигурке несомненно ранит чувства профессионального художника. Поэтому девушка, владеющая мастерством росписи, при помощи акриловой краски превратила дешевую фигурку в настоящий шедевр.

- Жить будете, - прозвучало твёрдо и безаппеляционно.
Как киношное - печать, подпись.
Хрюкнув, участковый врач с серьёзным, невозмутимым видом продолжил, - И думаю, пока не надоест.
И подсобрав складки на лбу, строгим, не допускающим возражений голосом, добавил, - А вот чтобы не произошло мутации в астеничный синдром, иммунитет, батенька, надо укрепить. Средств сейчас - более чем достаточно. Выберете сами. Исходя, как говорится, из возможностей кошелька.

В приподнятом настроении, что всё оказалось не так печально, как ему показалось, вечером Кротов просматривал газету с недельной телепрограммой. Отмечая красным фломастером фильмы и передачи обязательные к просмотру, синим - желательные.
Такой подход упорядочивал времяпровождение у телевизора, да и в целом - дисциплинировал. Что Кротов, как подполковник запаса, конечно-же, одобрял и приветствовал. Ибо не хрен растекаться.
На последней страницы газеты было размещено десятка с два рекламных объявлений. О рассылке почтой всякой дряни.

В общем дело было в начале 90-х годов. Времена были странные. То тут, то там арестовывали за долги судовладельцев торговые и рыболовецкие суда, стоящие в иностранных портах. На моряков, которые на этих судах ходили, всем было наплевать: государство не спешило вызволять своих соотечественников, а судовладельцы - так те с долгами не торопились рассчитываться, а то и скрывались с горизонта, да и вообще и зарплату морякам не платили.

И я тоже однажды так попал. Был у нас заход в Аргентину и вот в одном из портов наше судно арестовали. А это значит, что путь из порта для нас закрыт, команде с корабля сходить нельзя.
Возле корабля на пирсе дежурит полицейский, ну, чтобы мы до конца прочувствовали всю, так сказать, глубину наших глубин.

Первой большой неприятностью во всем этом стала нехватка продуктов. Свои запасы мы подъели быстро, деньги кончились, а потом выкручивались как могли: с проходящих пароходов кто ящик консервов скинет, кто - сахару, а кто - муки.

Виктор Нуаре - журналист, памятник которому на знаменитом кладбище Пер-Лашез пользуется огромной популярностью среди женщин. Был застрелен принцем Пьером Наполеоном Бонапартом в ходе ссоры. Нуаре можно сказать стал культовой фигурой из-за произошедшего: на его похороны пришли около сотни тысяч человек, возмущенные безнаказанностью представителей королевской династии - суд полностью оправдал принца Бонапарта.

Я неоднократно выпадала в осадок от сообразительности и развитости современных детей.

Сегодня вот нашла сегодня на просторах интернета обсуждения на эту же тему с примерами от реальных живых людей. От себя тоже добавлю.

"Класс в котором учится дочка подруги тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее не проведешь:
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог офигевает....
- Ну... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится."

Портал "Клерк.ру" собрал топ-15 самых дурацких законопроектов, которые были внесены в Госдуму в этом году. Среди них как известные инициативы Виталия Милонова и Елены Мизулиной, так и проекты, о которых почти не было массовых публикаций, но это не делает их менее дурацкими. Наслаждаемся:

1. Законопроект о женитьбе на проститутках.
С такой инициативой выступила депутат Ольга Галкина, которая внесла в парламент законопроект по ужесточению наказания для посетителей борделей.
Согласно проекту, клиенты проституток должны будут либо отсидеть 15 суток, либо жениться на той проститутке, услугами которой они воспользовались.
Если клиент не захочет жениться или сидеть за решеткой, он будет вынужден оплатить крупный административный штраф. Размер штрафа составляет 100 тысяч рублей.

Вообще-то, это идея не советских студентов, а каких то там монахов средневековья. Нас этому научил высокообразованный Коля Дымченко из далекой деревни Углово. Коля был всех нас старше на два курса и был каким-то там помощником-ассистентом при кафедре физики. А поскольку он сам был старше нас и уже успел отслужить в Советской Армии, ему не терпелось свои знания внедрить в наши юные ряды.
У Коли было идей дохуя. Я вспоминаю, как мы стреляли из спортивного лука по окнам трамвая, как мы продали забор института цыганам, но, конечно, игра в яйца по монастырским правилам нас всех заинтриговала.

Коля принес в общагу дрель и моток крепкого шпагата. Дрелью он просверлил дырку в центре стола, аккуратно снял фаски, аккуратно отмерял куски крепкого волосатого шпагата, обрезал их ножницами и приступил к основным инструкциям.
Коля, предварительно усадив нас молодых пацанов вокруг стола, раздал нам каждому эту ебаную бечевку. Итак, мы, в трусах, сидели вокруг стола и держали шнурки волосатого шпагата в своих незамозолистых ладошках.

Новорязанское ш. в сторону Москвы въезд на заправку Лукойл перед мостом через р. Москва Со слов заправщика ночные полёты "навигаторов" они наблюдают с заядлой переодичностью в 3-4 машины. При мне, пока делал видео и общался с сотрудником заправки 3 машины остановились на "ленточке". По вине местных чиновников и их преступной бездеятельности у нас не только самолёты падают время от времени, но уже и машины летают по расписанию.

Само по себе понятие явление гламура я считаю одной из ошибок не только современной культуры, но и всего человечества. В руках же провинциальных жителей он становится по-настоящему страшным оружием, необратимо влияющим на психику отдельных индивидов и социальных групп.

Чем заняться, если в купе едут трое, не считая неизвестного мужика, впереди летняя практика, а дорога занимает 6-7 часов? Бухать нельзя (85-й год), планшетов еще не изобрели, "пулю" на 50 расписали днем раньше, шахмат никто не захватил, а читать в компании как-то не получается.
Неизвестный мужик, взгромоздившийся на верхней полке, предложил травить анекдоты. Но мы отмахнулись. Анекдотов новых нет. Всё одно и то же. Надоело.
В общем, оставалось только играть "в города". А какова основная проблема этой игры? Известно какая, если помните: большая часть неопытных игроков валится, будучи загнанной на букву "К". Потому как несметные множества населенных пунктов единого некогда Союза оканчиваются именно на "К": Омск, Курск, Подольск, Ульяновск, Новомосковск, Торжок. А также Кирово-Чепецк, Архангельск, Хабаровск, Владивосток и т.д.
Отсюда стратегия большинства опытных "городошников": загнать на "К".

Итак, кто они - тридцатилетние мужчины? Предлагаю ответы Алекса Токарева, блогера, на этот волнующий девушек вопрос.
Уточню сразу: под тридцатилетними подразумевается возраст "тридцать плюс". Потому что привычки и мировоззрение, описанные автором статьи, приобретаются примерно к тридцати, но сохраняются на всю жизнь.

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока.

Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом. Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.

Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.


***

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

***

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.

Евстрахий проснулся от жуткого холода, видать жена опять забыла подбросить стержни в реактор, потом вспомнилось - урановых стержней он вчера не принёс, отчего поругались с женой. Пнув медведя, Евстрахий вместе с ним выпил из самовара водки, чтобы не замёрзнуть и подкинул в реактор половинку стержня из оружейного плутония - будет чадить, но станет потеплее. Медведь тут же стал наигрывать на балалайке третий концерт Рахманинова. Включив телевизор огромным тумблером, Евстрахий пролистал фантастические сериалы про честных милиционеров и новости о переполненных закромах родины, остановившись на оппозиционном канале "Эхо Вашингтона". Там ведущая слушала истерично заламывающего руки волосатого толстяка, истошно вопящего о санкциях, разорвавших экономику в клочья, потому как в магазинах не купить хамон, фуа-гра и сыр Бри с плесенью Монмартр. Безрадостные выводы журналистки о будущем страны удручили Евстрахия, он, вздохнув, разогрел борщ, сварил пельмени и слегка позавтракал. Задумчиво налив из самовара водки, Евстрахий пожевав немного пирогов с мясом, выключил телевизор, предрекавший голод и развал страны идущей путём авантюр и тирании.

Помните эти бессонные ночи, первое купание, первую улыбку? Герои этой подборки напомнят вам самих себя. А некоторые удивят своей непосредственностью и изобретательностью.