Жить надо так, чтобы хотелось бриться!

***

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

***

- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров.
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

Получила наша контора жирный заказ на модернизацию ЦОД (Центра обработки данных) одной очень известной компании, реклама которой не сходит с экранов телевизоров. Все бы хорошо, но как у нас принято, все мыслимые сроки сорвали, а сдавать надо вовремя и осталось у нас на все про все три недели. Любой проект сложная штука, на него работает вся компания, договорники, проектировщики, финансисты и прочие очень нужные подразделения, а последним приступает к работе департамент строительства, то есть мы. Мы это те мужики, которые своими нежными ручками монтируют стойки, меняют вентиляцию, обжимают кабели и делают всю грязную работу.

И мы приступили, нам досталось много работы и мало времени, но проект надо вытягивать, пахали мы 20 часов в сутки. Люди реальное ехали домой спали пять-шесть часов и возвращались на объект.

Этот тот случай, когда командир должен быть впереди на лихом коне, поэтому я все время тоже болтался на объекте, помогал чем мог, поднести, унести, подержать, чайку заварить (да, мне не впадлу чайку заварить грязнопопому монтажнику). Просил, обещал, угрожал, но как-то мотивировал все же.

Подвесным мосты сами по себе довольно стремные сооружения, а если под ногами стекло, то подобное сооружение способно пощекотать нервы даже самого бесстрашного туриста. В национальном геологическом парке Синючжай, провинция Хунань, открылся подвесной мост, соединяющий две скалы на высоте 180 метров над землей. Длина моста - 300 метров.

Было это лет 10 назад. Захотели мы с девушкой разнообразить сексуальную жизнь и снять домашнее видео или как говорят на западе "хоум видео"
Ладно, не буду лукавить, инициатором этого действа был только я.

Был закуплен цифровик и вскоре я стал обладателем эксклюзива. Фильма с моим участием под названием "Война на простынях. Часть первая."
В течение недели, я отсылал девушке по асе фотки и мы бурно и весело обсуждали их, впервые увидев себя со стороны.

За месяц до окончания гарантии, мой хард полетел и я бегом направился в царицыно, где благополучно успел обменять его на новый. Продавец пожаловался, что эта марка очень плохая и часто несут менять по гарантии и показал набитую коробку с бракованным хардами этой модели. Куда и бросил мой убитый хард.

История советских времен. По телику шла лотерея-то ли "6 из 46", то ли "5 из 35", точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал:
- Я думаю, сейчас будет 7.
Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять.
- А сейчас, - произнес окрыленный удачей батя, - будет девятнадцатый...

Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему.

К следующему розыгрышу мама подсуетилась и перед папашей лежало пять билетов. Странно, но система не сработала. Мы смотрели на отца с непониманием.
- Я ведь в прошлый раз выпимши был, - оправдывался батя, - видимо, это влияет.

30-летняя Мелисса "Ла Чина" Кальдерон была одной из самых влиятельных глав мексиканских наркокартелей. На ее счету числится более 180 убийств. Она похищала своих жертв, убивала их, после чего подбрасывала части тел к порогам домов родственников убитых. Ее возлюбленный был настолько напуган монстром, в которого превратилась его девушка, что сдал ее полиции.
Мелисса была схвачена в субботу, 19 сентября 2015 года.

Опять бухаете? - заходит супруга приятеля на кухню
Мы молча сидим, курим и потягиваем чаек...
- Значит, собираетесь? - сурово она смотрит на нас
- До сего момента не собирались! - приятель встает из-за стола и достает бутылку из холодильника, чисто на зло, потому что, каждый раз она затягивает одну и ту же песню.
- Я же сказала! Лучше бы стульчак сделал, лодырь чертов, алкаш.
- Меньше жопой елозить по нему надо, твоя маман как приедет, как сральник свой водрузит на сей трон, то сразу минус сотка грина на новый стульчак, я тебе что, в Американском гос. банке работаю?
- Правильно, ты не зарабатываешь ни хера, только пьешь и телек свой смотришь. Все! С меня хватит, я к маме уезжаю!
- Дверь направо, ключи от машины только оставь, которую тебе лодырь и алкаш купил.

Давным-давно, в незапамятные ныне 90-е годы, существовала в России такая волшебная структура, как налоговая полиция. Занималась она, как это следует из названия, выявлением и расследованием налоговых преступлений, и была бесславно расформирована в 2003 году, причем без объяснения причин.

Мы, простые люди "с земли", не очень уважали сотрудников налоговой полиции, поскольку они имели дело не с настоящими жуликами, а с коммерсантами и так называемыми "белыми воротничками", к тому же постоянно ходили слухи об их высокой коррумпированности. Хотя, справедливости ради, хочу отметить, что были в налоговой полиции разные люди - и нормальные парни, и конченные единомышленники сэра Элтона Джона... Всякие люди там были, в общем.

Так вот, в этой самой налоговой полиции существовал свой спецназ, назывался он там "отдел физической защиты". Отдел физзащиты и породил, по моему мнению, такой широко известный термин, как "маски-шоу", поскольку именно налоговая полиция все 90-е годы при силовой поддержке своей физзащиты проводила такие мероприятия, которые в УБОПе назывались "налет армян на водокачку", а официально - проведение обысков в офисах разнообразных фирм.

Иванова купила квартиру.
У чёрта на куличках, зато чистенькая, комнаты крохотные, зато две.
Спросила у прежних хозяев о соседях.
Замечательные соседи! прекрасные, отзывчивые люди! сказали хозяева, с соседями вам повезло!

Переехала.
Звонок.
Будем знакомиться, объявила пышная дама, отодвинула Иванову бюстом и прошла.
Телевизор у тебя хороший, а с мебелями, вижу, не густо, ой, ты ж голодная! счас супчика принесу, остался, я мигом, дверь не запирай!
И принесла.
В тарелке.
Садись ешь пока тёплый!
Деликатная Иванова отбрыкаться не смогла.
Пришлось хлебать.
Так себе супчик.

Студенты художественной школы в городском округе Чжэнчжоу привлекли к себе внимание благодаря своему уникальному проекту по превращению заброшенного поезда в общежитие. Условия они создали более чем годные.

Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота
В прошлой своей флотской истории про День ВМФ я рассказал как я был привлечен в качестве "главного пиротехника" на сие празднование. Главного конечно исключительно в масштабах нашей части ;)
Для участия в праздновании от нашей части был отряжен наш командирский катер, который было решено загримировать под крейсер Варяг в миниатюре. Для этого чудесного преображения пони в слона было решено изготовить 4 трубы, установить их на крыше (простите флотские офицеры, я сухопутная крыса и в военно-морских терминах не силен), получить "дымы" для имитации, а так же различные имитационные средства от взрывпакетов до ШИРАСов (Шумовой Имитатор Разрыва Артиллерийского Снаряда) и фальшфееров (такой большой пороховой факел). Была назначена имитационная команда аж из двух человек. Ваш покорный слуга, в звании старшего лейтенанта и командир взвода, тоже старший лейтенант, Гена Осипов. В штабе, у зам. по МТО я получил заказ наряд на получение средств имитации и убыл для получения во Владивосток на флотские склады. Не буду долго рассказывать про то как мне все-таки удалось выполнить эту задачу, скажу лишь, что я был глубоко поражен тем, КАК на территории складов велись работы по разминированию от разлетевшихся во время последнего пожара неразорвавшихся боеприпасов. Причем работы велись уже второй год. Была в то время такая мулька, что как только загорались склады с боеприпасами, тотчас же менялся командующий ТОФ.

Хороша ведь, не так ли?
Может, губки "уточкой" складывать любит или селфи в туалете делает? Вроде нет. Да и не загадывал бы я эту загадку, предлагая именно эти фотографии. О, точно, она же блондинка. Значит, тупая как пробка. Что же... давайте пока оставим как версию.

Кароч, я когда мелким был, меня родители в школу упразднили. Музыкального направления. Чтоб я там пел и по-праздникам наполыскивал на баяне. Типа Русских народных песен. Кто не заметил, что слово "Русский" написано с большой буквы, тот ваще пендос, и любой другой неприятный человек.

Ну и вот. Главный инструмент - это был баян. Прикинь такой трех-рядный. Звучал ваще как орган, если ручками быстрее шевелить. Меха, хуль там. Полонез Огинского там забубенить, эт как нех. Иль там какой Сурок, придуманный Бетховеном. Пока еще не глухим. И не сцобакой, которая правда клёвая, но пендоская один хуй, кароч такие композиторы лучше чтоб в швейцарии жили, альпинистов штоб откапывать. Сенбернар эта порода называецца, вот.

Но тут такая случаецца слученция, что в третьем классе тебя ставят над выбором. Либо общее фортепиано, либо домра блять, вы видели хоть раз в жизни домру. Это такая круглая балалайка. Правда струн больше. Но на одну. Я бы может на балалайке пиздатых хитов напесал. Нет. Домра! И ответ был прост. Форте- сука - пиано.

- Вы правда видели змею? Опишите ее-Она была похожа на злобную веревку!

***

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
Настоящий патриотизм - это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!

***

Сатана решил проведать, как у него в аду людям " живется". Зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.
Сатана - чертям:
- Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!

Дело было вчера, легли с супругой спать как только улеглость наше годовалое создание, я по традиции поставил телефон на зарядку около кровати и залез под одеяло, жена еще покрутилась у зеркала разглядывая новые трусишки - подарок без повода, вообще люблю ей делать приятное просто так.

залезла она под одеяло и мы стали тихо-тихо разговаривать как прошел день, как моя работа и т.д. под конец разговора жена спросила, а что ты не рассказываешь про то что в кабинет себе новый стол купил?

я немного призадумался, да, было дело я заказал себе новый стол, кресло и стулья для гостей, обновил интерьер который уже лет 15 не менялся, еще с основания фирмы, генеральный дал добро и подписал счет, я же был доволен обновкой а старые, но еще хорошие стулья разошлись по кабинетам где сколько нужно.