Надумал я в отпуск на недельку куданить смотаться. Имею право, всё лето на даче отгибонил. Дай, думаю, по европам прошвырнусь, шенген мой до конца октября, а новый с их отпечатками и делать неохота. Жену спрашиваю:
- Сгоняю к натовцам?
Она мне:
- Давай, почему нет, съезди, развейся, скатертью по жопе.
Ок, думаю, и сел билеты в тырнете искать. Смотрю, куда податься.. Во, в Будапешт всего четыре тыщи.
- В Будапешт, жене говорю, поеду, там токай, мадьярки, все дела... Вон, даже написано, что половину порнофильмов в мире там снимается, может и я на что сгожусь...
Та в ответ смеётся:
-Давай, давай, может и сгодишься, правда, насколько я тебя знаю, на короткометражку только..
А вот, говорю в Амстердам распродажа, тоже интересно.. Там вообще, вон написано, город порока.. Шмаль кругом, грибы, шлюхи рядами стоят, к кому-нибудь, поди, да пристроюсь....
Жена опять хи-хи:
- Смотри, говорит, не перепутай, а то к гей-параду пристроишься и всё - ультрамарины, вперёд! Быстро приобщат к общеевропейским ценностям..

Фотоподборка из Японии. Как живут люди в соседнем государстве? Странные для нас нравы, еда, знаки, этикет и сам образ жизни.

Друг, после многих лет раздумий, в 30 лет решил, всё же, сходить на лазерную коррекцию бровей, то есть брови, так как у него одна сплошная густая бровь на всё лицо, в простонародье именуемая - монобровь. У мужика с ориентацией всё ок, но просто достали приколы постоянные, да и, видимо, как и любой нормальный человек, хочет иметь две брови, а не одну сплошную.

Вот недавно сходил на 3 или 4 сеанс, и потихоньку его лицо приобретает привычный человеческий облик. Мы (его близкие друзья) конечно же прикалываемся, как же без этого. Но, приколы приколами, все же понимаем его такое, на наш взгляд, нормальное пожелание. И дальше дружеских подколов и шуток не заходим.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

***

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...

***

Сегодня работник крематория случайно чихнул на работе. И теперь не поймет кто где.

время: декабрь 1997 года,
место: С-Петербург, рынок радиодеталей "Юнона"

В те славные времена Ваш покорный слуга был простым студентом Финэка и как мог зарабатывал себе на Ред Лейбл, бильярд и ... прочие развлечения! Работал я продавцом cd-дисков на славном питерском рынке "Юнона". Питерские знают его хорошо, там до сих пор торгуют всякой электроникой и прочим околокомпьютерным хламом. Короче - аналог московской Горбушки :)

Итак, стою на улице у лотка, жуткий дубак! Уже не помогает даже кофе, в котором в 3 раза больше коньяка, чем кофе:) Торговля идет ни шатко, ни валко.
Хозяин точки с веселым погоняловом "Леха-кондуктор" (прозвали его так свои же потому, что он все заеб...л своими гарантийками , крича всем - "Не забудьте талончик на диск!") притащил целую коробку новой фото порнухи. О видео мы тады даже и не мечтали! :)

Мотался по работе, доездился до того что бензина в баке практически не осталось. Еду на заправку, а в голове мысли, доеду или заглохну в ста метрах от неё.

На объездной, метрах в пятистах от заправки вижу стоящую на обочине машину. ВАЗ наверное еще маде ин СССР. Возле машины стоит девушка. Не голосует, помощи не просит, просто подняла капот и смотрит.
Ну и как тут поступить? И мимо проехать - человеку не помог, и остановиться, сам потом до заправки не доеду.
Решаю подъехать к ней после того, как заправлюсь, хотя мне от заправки ехать совсем в другую сторону.

До заправки я благополучно докатился, заправился, возвращаюсь к скучающей у открытого капота девочке.
Не то чтоб я в устройстве автомобиля сильно разбираюсь, но причину почему сдохла её шайтан-повозка найти смогу. Не получится сделать, так хоть дотащу до сервиса, ну или куда скажет. Короче, если я решил сделать доброе дело, то хрен меня остановишь!

Здоровенный рыжий кот тащил через весь двор трепыхающегося голубя. Глаза кота сияли радостью, и шел он важно, показываю всему двору свою добычу. За ним простиралась дорожка, усыпанная голубиными перьями - как ковер почета, постеленный перед ногами победителя.
-Смотри, - сказал мне мой двоюродный брат Мишка, показывая рукой на кота: - Надо забрать голубя!
Я согласился. Предложение было вполне естественным - ведь нас с самого детства учили защищать слабых и попавших в беду. И мы бросились на спасение голубя.
Кот остановился, глядя как на него несутся два десятилетних мальчугана, и лишь в самый последний момент шарахнулся в сторону, не выпуская жертву. Но мы его догнали и голубя спасли. Птица вспорхнула, теряя еще несколько перьев, но набрала высоту и скрылась за крышей ближнего дома. А из-за дома вышли два пацана, года на три старше нас. Они подошли к нам вплотную, и один из них спросил:
-Вы кто такие? Почему в нашем дворе гуляете?

Один паренек решил сделать своей девушке оригинальный подарок, причем устроил сюрприз: ничего не стал говорить, а просто положил покупку на стол. Поначалу подруга была вне себя от счастья, а потом почему-то погрустнела и не хочет разговаривать.

Забегая вперед и предвкушая ваши осуждающие комментарии, скажу, что я ни о чем не жалею... Других вариантов на тот момент у меня не было и, как оказалось, к счастью. А теперь давайте все по порядку.

Зовут меня Ника или Вероника, родилась в городе Лиепая, что в Латвии. Я русская латышка, но воспитанная в условиях европейских ценностей, как сейчас говорят. Если подробнее, то папа мой латыш, а мама русская, оба хорошо говорят по-русски, оба учились в СССР.

Закончила школу номер 2 имени А.Пушкина в 2014 году, не скажу, что с отличием, но вполне успешно. Когда ближе к окончанию встал вопрос, куда поступать дальше, мы собрались на семейный совет. Родители были убеждены, что старая советская школа все-таки лучше и настоятельно рекомендовали учиться в России. Мне идея понравилась.

Коллега затронул работу на "Скорой", публику, злоупотребляющую вызовами...

И у нас такое бывало, память выдала много таких вызовов - Моя собачка съела виноград, это ничего?

Не могу заснуть - очень часто бывало, если один и тот же адрес повторялся часто - барбитураты давались вместе с мощным мочегонным, особо злостным - добавляли слабительное. После таких мер пресечения желание вызвать "Скорую" не по делу сильно уменьшалось.

Немного забавного - вызов в женскую баню, упала в парилке, разбила голову - перевязывал и эвакуировал, окружённый толпой голых и абсолютно равнодушных к присутствию мужской бригады женщин. Надо же додуматься - столько женщин на "Скорой" работают, нет - надо мужиков послать, не иначе, диспетчер прикольнулся!

Обожаю эту фразу: "А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!"

Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и все.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и все.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.

Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было.

Фанат Сильвестра Сталлоне попросил своего кумира сфотографироваться с ним, и легенда Голливуда любезно согласился. Но в кадр влез мордатый мужик с сигарой и напустил дыма. Правда, снимок это не испортило, а наоборот, увеличило его крутость на порядок.

Живем в съемной квартире, я с женой и наш кот (большой, упитанный мейн-кун). Решила хозяйка квартиры продать жил площадь и предупредила нас за месяц. Начались приходы с агентами и осмотры покупателями, все как один хвалили кота и в шутку спрашивали можно ли купить его в комплекте с квартирой.

Прошло чуть больше месяца и мы до сих пор не переехали, возникли трудности с поиском жилья, но хозяйка квартиры была не против т.к. покупатель еще не нашелся, хотя квартиру уже осматривали раз 15. И вот недавно звонит мне она и настойчиво предлагает продать ей кота с целью перепродажи его в комплекте с квартирой. Я всегда знал что у нее плохо с чувством юмора, но не думал что настолько. Пытался объяснить ей, что все эти разговоры банальная шутка и скорее всего квартиру она не может продать из-за завышенной цены. Вроде дошло...

С месяц назад я подсел на китайский сайт "Али Экспресс". Это огромный интернет-магазин с миллионами и миллионами продавцов, которые предлагают мириады товаров и высылают их почтой. Вполне можно найти очень крутые вещи по очень и очень низкой цене. Причем товары актуальные, модные, востребованные, которые продаются в наших реальных и интернет-магазинах в разы дороже.

Короче, я несколько вечеров убил, листая страницы китайских торговцев (есть и на английском и на русском, правда с корявым переводом) и не заметил, как назаказывал, оказывается, кучу всяких забавных штук. Lумать об этом забыл, уехал с женой путешествовать по Израилю, а тем временем работящие китайцы, разумеется, все упаковали и выслали.
Прошло, может, недели три с момента всех заказов, я вернулся из отпуска, и мне позвонила наша почтальон Лена и попросила заскочить в отделение за посылками.
Вот они))) Реально рука устала квитки подписывать!)

Спускаюсь покурить. У входа в отель.
На ресепшине пытают нашего туриста, он прикинулся страусом и всем видом показывает, что ни слова по английски не понимает.
Не, ну я запереживал за земляка.
Спрашиваю его, что случилось.
" Штраф за курение в лифте"- говорит.
Не, ну это реальная глупость.
О чём я ему культурно и говорю. И конечно, мне интересно, зачем он в нём закурил.
"Видел там табличку про штраф 1500 местных долларов?"
"Видел"- говорю.