1. Древнегреческий драматург Эсхил погиб от когтей орла. Птица сбросила на голову драматургу черепаху, решив, что лысина Эсхила - камень. (Камень орлу был нужен, потому что он уже пожил и уяснил, что черепаху вкуснее есть без панциря).

2. Убежденный роялист и приверженец английского короля Карла I сэр Артур Астон был забит до смерти войсками Оливера Кромвеля. Забит не чем либо, а собственным ножным протезом. Тот оказался как назло хорошего качества.

3. Личный композитор Людовика XIV всегда очень переживал за здоровье короля-солнца. После успешного выздоровления короля от очередного недуга Жан-Батист Люлли (именно таким смешным именем звали композитора) дирижировал праздничным гимном Те Деум. Такт он отбивал от пола специальной тростью. Видимо, координация композитора дала сбой, потому что в роковой момент он со всей силы всадил себе трость в ногу. Началось заражение крови и, спустя пару месяцев безуспешного лечения, Люлли скончался.

В Калуге смелый водитель продемонстрировал автору отличную работу своих стеклоподъемников.

Из всего китайского добра, попадавшего мне в руки, доволен я остался лишь парой продуктов. А о том, чтобы покупать что-то из китайских гигиенических средств вообще не может быть и речи. Одна дамочка раскрыла упаковку прокладок и на первой же обнаружила сюрприз.

Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать.

Вот и в прошлую субботу повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса.

Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе.

Я сразу обратил внимание на ту парочку гостей,
она: маленькая, толстенькая, очкастенькая. Похожа на молоденькую "училку" которая в клетке школьных тигров пытается выглядеть строже чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в огромном строгом костюме. Уж не знаю, какой у него рост, но судя по тому, что он не поднимая руки, обнимал за плечи свою "училку", видимо не маленький. Да и галстук его был необычно длинный, обычный не достал бы и до ремня.

Даже в последние минуты жизни он успел сделать доброе дело.

Много лет он жертвовал деньги на лечение онкобольных анонимно. Свой последний платеж в 500 тысяч рублей спортсмен произвел, находясь уже на борту Як-42, которому не суждено было прибыть в пункт назначения.

Вечер, я сижу и смотрю, как 22 мужика вяло пинают мячик под пивко и рыбку. Скучно, сука. Раздается звук сообщения в вотцапп, нащупываю телефон и открываю приложение:

- Привет! Скучал? - сообщение от неизвестного пользователя
- Конечно! - отвечаю я
- Сильно?
- Да, пиздец как! Целыми днями головой об стену от скуки бьюсь...
- В нашем расставании виноват ты!
- Всецело согласен!
- Что делаешь?
- Дрочу!
- Как?????
- Интенсивно...
Наступает тишина, на том конце переваривают полученную информацию.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

***

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас - за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.

Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей - нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой - зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.

Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.

Многие уже не удивляются тому, что на рынках и в маленьких магазинах, происходят случаи обвеса и обсчета. А вот в крупных торговых сетях, нечистые на руку продавцы, еще изощреннее дурят нашего брата. Перед вами реальные истории обмана, которыми поделились бывшие сотрудники крупных магазинов.

А хотите, я вам расскажу историю про маленькую белую собачку?
История эта настолько прекрасна, что вызвала полноценную, аж до слёз, истерику у четырёх взрослых дам.
Это мы сидели и девчонка рассказала.

Короче, был у неё любовник. Породистый такой мужик, при деньгах. Правда, намного её старше.
Ну, понятно, жена у него была, дети... Да не замужества ради с ним связалась, а, как говорят, на перспективу. Задурил как-то мозги, обаял, намекнул, что уж с ним-то... короче, вы поняли, да? Это всё, про сыр, который в масле.
И вот, говорит, встречались с ним с месяц, что ли. Он к ней приезжал, с винчиком, колбаской...

А дело шло к её дню рождения. И начинает он сам ей говорить, что хочет сделать ей подарок, да боится ошибиться, вкус - дело такое...

Короче, договорился до того, что отвез её в ювелирный магазин, типа, примеряй.
Примерила, одобрил, повосхищался вкусом, намекнул, что раз ей нравится... жаль, конечно, что сюрпризом не получится, но... не мог же он так, не спросив её... вдруг не угадает.

Жили у нас в селе муж с женой - пьяницы беспробудные. Что ни день, то шум, гам, соседям от них никакого покоя нет, и, главное, оба не работают, а на вино деньги где-то находят. Около дома у них всегда бардак, грязь, всё валяется, забора нет, траву не косят, бурьян уж с человеческий рост вырос.

Шла я однажды по улице, а навстречу мне дедушка старый идёт, в селе у нас все его знают, потому как ведьмак он, колдовством занимается. Кого лечит, а кого и калечит. Посмотрел на меня и говорит:

- Больше денег ей не давай, - и дальше пошел.

Я остолбенела, откуда он об этом узнал? Накануне подходила ко мне Галя в магазине, трезвая абсолютно, денег на еду попросила. Не смогла я отказать, дала, она даже отдать обещала, только на это особо не надеялась.

Ночью видим мы зарево, слышим - трещит пожар у кого-то, ужас какой! Соседи все на улицу выбежали, спрашиваем друг у друга - кто горит-то? Пожарных вызвали, приехали они, да только поздно: машина тяжёлая, ветер сильный - пока из района доехали, всё сгорело.

После свадьбы новобрачные вместе со штампом в паспорте и колечком получают ворох новых родственников, а также то самое явление, которое лично меня так задолбало, назовём его "бдительная общественность". Мы с супругом буквально на днях отметили десятилетие брака, и мне есть, что рассказать об этом явлении.

Бдительная общественность состоит из неравнодушных друзей и родственников, чаще всего либо неженатых, либо многократно разведённых и поэтому считающих себя опытными и всезнающими. При этом друзья и родственники могут быть с обеих сторон, но свою задачу они почему-то видят именно в том, чтобы спасти бедного мужа от ужасного тирана в юбке, то есть меня. Любое событие толкуется именно в этом ключе. Контексты, подтексты и любые объяснения игнорируются.

Четырёхлетний сын упал с горки и повредил руку, если срочно не принять меры, возможны серьёзные последствия. Муж вскочил с дивана, на котором возлежал по случаю воскресенья, затолкал рыдающего от боли малыша в машину и помчался в больницу. Нормальный поступок мужчины, которому не наплевать на своего ребёнка? Как бы не так! Бдительная общественность точно знает, что это проклятая баба повесила на бедного уставшего (никто так и не объяснил мне, что такое сложное и тяжёлое круглосуточно делает мужчина, но он по определению считается уставшим, даже если идёт пятый день отпуска, и дальше кухни он за всё это время не ходил) мужика свои заботы, а сама прохлаждается. По крайней мере, так мне сказала сестра мужа. И, кстати, она удивляется, что наши отношения с тех пор стали прохладными.

О работе

Я переехал в Москву с юга России для поступления в университет. Перед тем как меня занесло в чиновники-бюрократы, работал в одной политической партии и некоторое время на телевидении. Сейчас я являюсь сотрудником аппарата одной из структур московского правительства, хотя формально трудоустроен в окологородской компании. Так устроена государственная и муниципальная служба в России: чтобы людям могли сделать нормальные предложения по деньгам, их устраивают в подведомственные предприятия. В целом в нашей службе трудоустроена очень странная публика: большинство моих коллег являются чьими-либо родственниками или постоянными половыми партнёрами. У нас есть и женщины в платках Herm?s, и люди с опытом ношения погон.

Среднестатистический гражданин сегодня -- человек низкого качества.

Не спешите хлопать крыльями и возмущаться. Здесь нет никакой евгеники. Сейчас объясню, что имею в виду.

Сегодня среднестатистический россиянин либо смотрит "Дом 2" и "Comedy Club", либо "Пусть говорят". Выбор зависит от возраста.

Сегодня среднестатистический россиянин читает не Достоевского и даже не занудного Гришковца. Он -- опять же, в зависимости от возраста -- сидит в Одноклассниках либо тратит себя во Вконтакте и Инстаграм.

Получив возможность ездить по миру, граждане таскаются не по музеям и выставкам, а по магазинам и ресторанам.

В Дубае, славящимся своими роскошными небоскребами и пятизвездочными отелями, даже общественные туалеты делают на совесть. Эти сортиры внешне особо не выразительны, зато внутри вас ждут настоящие хоромы.