Есть у меня друг Дима - программирует на ЧПУ станки. Причем квалификация у него просто зашкаливает. Работает спокойненько на заводе, пишет/дорабатывает программки для своих станков.
Такой немного флегматичный мужик, не рвущийся в начальство и полностью довольный своей невысокой, как я считаю, для его уровня зарплатой.
Так бы он сидел и дальше, но познакомился он с девушкой и расходы на жизнь неожиданно резко возросли.
Т.к. актуальное место работы его полностью устраивало - свое бюро, ~7 часов рабочий день, свободный график, возмозность работы из дома, куча социальных плюшек - начальство ценило своего кадра и старалось заслужить лояльность такого ценного сотрудника - написать на коленке за ~4 часа программу для полной обработки коленвала на обрабатывающем центре, даже с шаблонами, не каждый сможет. И он дейстрвительно относился лояльно к своей фирме. Поэтому просить повышение зарплаты он постеснялся.
Альтернативное решение было найдено быстро - халтура. За свою карьеру у Димы скопилось куча предложений перейти на новую работу, которые он вежливо отклонял. И вот настала пора воспользоваться старыми контактами.

Каждый, кто знаком с интернетом хотя бы раз обращал внимание на зарубежные сайты, предлагающие по довольно-таки демократичной цене приобрести шикарные на первый взгляд вещи. Увидев платье своей мечты, идеально сидящее на демонстрирующей его модели, вы тут же оформляете заказ и с нетерпением ждёте того дня, когда наконец сможете его примерить. И вот наступает "день X", вы со всех ног бежите на почту, чтобы забрать заветную коробочку, открываете её и... разочаровываетесь, потому что жестокая реальность совсем не совпала с вашими ожиданиями о заказанной вещи. Предлагаем вам взглянуть на людей, чьи вещи, заказанные из Китая, оказались вовсе непохожими на те, что они видели, когда оформляли свой заказ.

Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище "Хромой", что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.

Как часто у вас бывает, что вы что-то делаете, а ничего не выходит? Делаете, при этом, всё правильно и в нужной последовательности, соблюдая все пропорции и паузы, но вот за соседним столом (станком, диваном, футбольным полем) у человека всё получается, а у вас - нет? Ну хоть раз-то да было, согласитесь? А вот у тех людей, которые нодотёпы - так постоянно, представляете, каково им живётся?
Так же было и у Васи, естественно, всегда. Если Вася производил переключения в электрнической сети, то обязательно падала аварийная защита реакторов обоих бортов, причём, даже если переключения были только на одном.
- КАК?! Как ты, блядь, это сделал Вася? - пытал его механик, глядя в схемы и методички, - это же, блядь, технически невозможно!!!
- До оно само, я-то всё правильно делал! Это не я!

- Ну, - подтверждает комдив-два, - всё правильно он делал, я сам смотрел. А ничего невозможного нет, если приложить к вопросу знания и настойчивость!
- За что мне эта Чёрная Метка? - хватался за голову механик.

Собственно приведу сами происшествия а там решайте сами. Я считаю что подобных случаев слишком много чтоб говорить что такого не бывает.

Жена утром доставала нашего двухлетнего малыша из кроватки. Он уставился на ее живот и она спросила его, что не так. На это он сказал: "Просто смотрю на свою сестричку в твоем животе".
Тогда мы только посмеялись над детским воображением, но позже узнали, что жена беременна, и в тот день это была лишь вторая неделя. И да, УЗИ показало, что это девочка."
С одной стороны это вполне может быть выдуманный бред, но состав историй и наличие кучи деталей заставляет задуматься - а вдруг это всё же правда.

День начинался как обычно. Она отправила своего мужа на работу, приготовила завтрак себе и сынишке. После завтрака они, как обычно, пошли гулять. На прогулке ее сын Кирилл неожиданно попросил ее показать ему старые фотографии. Подруга очень удивилась, ведь мальчику всего три года, зачем ему смотреть фотографии, особенно черно-белые. Но Кирюша не унимался. Когда они пришли домой, Алина достала старые фотографии с полки и пошла готовить обед.

На дврое был то ли апрель, то ли июнь, не помню уже. Сижу в офисе, работаю, никого не трогаю. Тут заходит начальнег: "О гыгы там в коридоре летучая мышь летает гыг".
Я сначала не понял, прикалывается, или нет. Выхожу, иду по коридору, вижу, в противоположном конце с потолка какая-то сопля свисает. Подхожу ближе - реально мышь. Окна были открыты, на улице дождь, видимо, посушиться залетела, как раз, к лампе потолочной прицекпилась. Я пошел, взял стул, поставил, залез, а высоко, сцуко, потолки метра три с половиной, не достаю, хоть и сам не карлик, 186см. Прицелился, прыгнул, не допрыгнул, чуть кости не переломал. Ну, я ж не лох какой-то, залез еще раз. Спросите, нахрена я это делал? Отвечу - хз. Когда пиздюком был, любил всяких насекомых-зверятину таскать, в рот засовывать и просто играться с ними. Вроде 25 лет, вырос уже, а кисель из черепной коробки так и не вышел. Так вот, полез я второй раз, учел силу трения, пружинящий момент, ускорение и еще бог весть что, прыгнул второй раз. Достал. Тварюга эта начала верещать как сотона и кусаться. Больно, но кожу не прокусывала. Принес в офис, все сразу стали умиляться, ссаться и фотать. Ну а хули еще с этой зубастой пиздятиной делать? Не в суп же.

Военный аэродром встретил нас шумом, суетой, жарой, пылью и резко пахнущим прапорщиком в образе потеющего колобка.
- Как долетели? - поинтересовался он, пожав нам руки и, не дожидаясь ответа, резво побежал, махнув, чтобы мы поспешили следом. Я и старший лейтенант Эрик Хисяметдинов, подхватив вещмешки порысили за ним. Прапор был резв, и догнали мы его только возле странного кирпичного сооружения без опознавательных знаков и табличек.
- Стойте тут, - прапорщик высморкался в ржавую урну, изображающую пингвина с разинутым клювом. - Я доложить и за остальными.

Круглый зад нырнул в помещение и мы остались одни, ошалело озираясь по сторонам. Внимание наше сразу же привлек хмурый капитан, проводящий инструктаж перед шеренгой бойцов.

Что бы вы попросили у волшебника, который согласился исполнить любое ваше желание? Вечную жизнь, любовь окружающих, гору наличных или идеального спутника жизни? Поверьте мне, на самом деле вы этого не захотите, потому что волшебник-реалист разобьет ваши мечты на осколки.

В качестве введения старый анекдот.
- Катя, назови слово из трёх букв, есть буквы "Х" и "У", означает человеческий орган.
- Вовочка, пошляк! Я учительнице расскажу.
- Что же пошлого в слове "ухо?"

Наша небольшая конторка занимается изготовлением элементов для создания уличных и витринных вывесок. Конкретно - на заказ вырезаем из металла и пластика объёмные буквы, логотипы и прочую фигню, что дизайнерам в голову придёт. Услуги рассчитаны на представителей среднего бизнеса, желающих повесить у себя над входом нечто более солидное, нежели напечатанный тряпичный баннер. Я - технолог и одновременно переводчик с языка заказчика на язык работяг. Зовёт Главный. Шеф, очевидно в курсе, но вида не подаёт. С ним клиент, на полном серьёзе: "по одному экземпляру каждой сделать сколько времени займёт?" Выкладывает на стол три стандартных листа с чертежами фигурных букв "Й", "Х", "У".

Строители наказали водителя, выкопав траншею под его джипом. Место действия - Москва, рядом с останкинским телецентром. Они честно написали, что предупреждали и я почему-то им верю.

Серега, мой младший постоянно чем то увлечен. То из конструктора что то делает, причем не то, что на схеме для сборки, а что то свое, фантазийное. Одно время он пытался рисовать. Правда художник из него точно такой же, как и из меня. То есть дом, трубу и дым можем нарисовать узнаваемыми, но если что посложнее, то это вряд ли. Помню, он как то нарисовал рисунок. На большом ватмане, использовав все имеющиеся цвета краски, путем часового сидения за работой, как по волшебству возникла картина, на которой огромный и косоглазый, боевой лобстер склонял к сожительству Оптимуса Прайма. По крайней мере, я так увидел. На деле это оказалась картина "Русские фигуристы занимают первое место на олимпиаде". Я, с Серегиного разрешения, там кое что подправил, что бы не смотрелась столь порнографично, и оба гордые пошли показывать картину бабули. Бабуля долго вглядывалась в шедевр, протирала очки и качала головой. И наконец, вынесла положительный вердикт - в целом неплохо, вот только медведь разрывающий грибника, почему то получился похожим на соседского алкаша Петровича.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

***

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Сделали тут замечание, мало мол последнее время историй рассказываю. Особенно душещипательных.
С одной стороны, оно конечно может и так. А с другой? А с другой душещипательные истории происходят каждый день, и не по разу. Только соберёшься одну какую нибудь душещипательную историю рассказать, как тут же произойдёт другая, ещё душещипательней прежней.

Вот к примеру сегодня.
Иду по улице. Погода - блеск. Солнышко светит, купола на храме горят, листья под ногами шуршат, столько благодати вокруг, - не унести. И тут навстречу два пацанчика. Ничего такие хлопчики, чистенькие, аккуратные, без особых признаков деградации на лицах, лет восемнадцати плюс минус. Поравнялись, говорят:
- Простите пожалуйста!..
Я остановился, отвечаю вежливо.
- Это смотря за что.
Замешкались.
- Да мы это... Не знаете, где тут у вас в городе церковь такая, с голубыми куполами?